evgeniykoval: (USD)
Я честно говоря до сих пор нахожусь в шоковом состоянии от того что я увидел в супермаркете "Самбери" в "Седанка-Сити" во Владивостоке. Такое количество гнилых мандаринов я ещё никогда в жизни не лицезрел.






Лень продавцов, в обязанность которых входит сортировка товара дошла до того, что покупателям предлагают самим выбросить попортившийся товар в специальную корзинку. Но только туда не поместятся все мандарины на витрине. 




А что делать с мандаринами в сеточку, которые никак не вынешь оттуда. То есть заведомо "Самбери" продаёт гнилые мандарины упаковав их в тару. 






Кстати, согласно постановлению Правительства №842 от 21 августа 2012 года в пункте 33 чётко и ясно прописано:

Товары до их подачи в торговый зал или иное место продажи должны быть освобождены от тары, оберточных и увязочных материалов, металлических клипс. Загрязненные поверхности или части товара должны быть удалены. Продавец обязан также произвести проверку качества товаров (по внешним признакам), наличия на них необходимой документации и информации, осуществить отбраковку и сортировку товаров.


То есть до подачи продовольственных товаров в торговый зал продавец обязан произвести проверку качества товаров по внешним признакам, осуществить отбраковку и сортировку товаров. Нарушение установленных правил продажи влечёт наложение административного штрафа.

evgeniykoval: (USD)
На китайский шлагбаум можно смотреть бесконечно.



evgeniykoval: (USD)
Каждый раз когда я возвращаюсь с работы домой в вечер понедельника, наблюдаю как мой почтовый ящик перекасаёбен. Либо вырвана дверца или раскурочен замок. Всё дело в том, какой-то мудоёб херачит мой ящик ради бесплатной газеты с объявлениями. Блядь, реально? Кризис в государстве так воздействует на нищеёбов которые ради бумажки готовы портить чужое имущество? 

И это как необходимо натужить свои толстые булки, поскольку мой ящик находится не в самом удобном месте. Тешу себя надеждой, что у этого мудака будет дисфункция сфинктер!

evgeniykoval: (USD)
Если будешь называть все своими именами, то очень быстро станешь знаменитым, а потом случайно утонешь зимой в пруду. Поэтому учись говорить корректно.

Вот короткий русско-корректный разговорник, который позволит тебе понимать окружающих и самому обсуждать насущное, не подвергая себя риску.

Ликвидировать предполагаемого участника запрещенной организации.
Убить без суда и следствия подозрительного типа с бородой и куском тротила.

Экономика достигла локального дна.
Все плохо и может быть еще хуже. Но насколько хуже, мы не знаем.

Увольнение губернатора в связи с утратой доверия.
Ему русским языком говорили, а он опять за старое.

После долгой и счастливой совместной жизни супруги решили расстаться, сохранив чувство тепла и благодарности друг к другу.
После долгих и мучительных переговоров адвокаты решили не доводить дело до суда.

В новой серии смартфонов фирма возвращается к полюбившейся потребителям классике.
Ничего нового фирма не придумала, а что придумала, продается так себе.

В отличие от обычных лекарств, которые лечат болезнь, этот препарат лечит организм в целом.
Непонятно, как действует, но эффект плацебо очень сильный.

Решила посвятить себя семье.
Муж стал зарабатывать достаточно, чтобы перестать притворяться самостоятельной женщиной.

Коллекция выдержана в духе минимализма.
Фирма хочет показать прибыль, поэтому коллекцию удешевили как могли: два цвета, покрой слим-фит, пошито индийскими школьниками на уроках домоводства.

Это инструмент для работы, который не подойдет любителям игр и «Инстаграма».
На этом устройстве работает только текстовый редактор и Excel, остальное тормозит и вылетает.

Зафиксировать убыток и выйти из торговли.
Проиграть накопления и сбежать от отчаяния в запой.

Боестолкновение.
Бой, который нельзя так называть, потому что война вроде как не объявлена и военных на этой территории вроде как нет.

Отель для тех, кто не готов переплачивать за бренд.
Угрюмое заведение с прожженными простынями и жвачкой на завтрак.

Причинить существенный ущерб живой силе противника.
Убить кучу людей.

Публикация носит заказной характер.
По сути, возразить нечего, но признать написанное не можем.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Пожалуй, самое жуткое исследование ученых за последнее время.

Мы, конечно, всячески за науку и рады существованию на Земле таких замечательных существ, как ученые. Но только не в этот раз! Ведь в этот раз ученые принесли нам новость, которая способна лишить мужскую часть населения планеты смысла жизни!

Исследователи из Центра изучения раковых заболеваний, расположенного в Новом Южном Уэльсе, опубликовали в «Международном журнале раковых заболеваний» статью, подводящую итоги их многолетней работы. «Наше исследование доказало, что те мужчины, которые живут активной сексуальной жизнью с раннего возраста, больше других подвержены риску заболевания раком простаты», — как ни в чем не бывало заявил доктор Висалини Нейл-Шелликер.

Под «активной сексуальной жизнью» австралийские ученые подразумевают тех мужчин, у кого было больше трех партнерш (то есть, считай, всех мужчин). А под «ранним возрастом» — тех, кто начал жить половой жизнью до 17 лет (так что зря ты завидовал Костяну из класса «Б»).

«Разумеется, мы будем глубже исследовать связь между сексуальной активностью и риском заболевания раком, — попытался оправдаться Нейл-Шелликер. — Но, скорее всего, дело в гормонах».

Мы надеемся, что ученые из Нового Южного Уэльса вернутся в лабораторию и еще хорошенько подумают. Совершенно бесчеловечно с их стороны вот так запросто лишать нас плотских утех. Тем более что жизнь и без того нервная и опасная штука.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Максим Рафштайн



evgeniykoval: (USD)
Илья Бирман и Михаил Рубанов написали программу "Сейви", которая является и диктофоном, и распознавателем текста который ты наговорил.

Я всегда пользовался двумя типами записей своих мыслей для блога — записной книжкой и диктофоном.

Теперь есть программа, которая записывает аудио и превращает его в текст. Так что можно сразу использовать текст, а если программа его хуёво распознала, то можно прослушать именно эту часть записи, либо выбрать альтернативный вариант

IMG_5589

Скачать в Апсторе бесплатно — https://itunes.apple.com/app/id1168287980?l=en&mt=8


evgeniykoval: (USD)
Во Владивостоке японских и китайских ресторанов больше чем у меня трусов в комоде. Почему бы половину их не ликвидировать и не открыть ресторан скандинавской кухни. Русская и скандинавская кухни схожи, к примеру, с тем же заквашиванием продуктов. Ведь мы на зиму квасим капусту, помидоры, огурцы и прочее.

Да и не все имеют сведения что мясные шарики с вареньем — это амброзия, а сюрстрёмминг (тухлая селёдка) на запах жуткий, но на вкус — охуенный. Только вообразите себе бутерброд: ломтик хлеба со сливочным маслом, сюрстрёмминг, лук и варёный картофель. Боже, да это лучше чем секс.

И это далеко не всё.

evgeniykoval: (USD)
Если приглядеться на эту фотографию, то можно увидеть как у нас относятся к пешеходам. Ресторан "Зума" сооружая декоративные водосточные трубы не побеспокоился о том, куда же вся вода с данных труб будет течь. Результат простой, поздней осенью и зимой — это лёд, весной — летом потоки воды. Что препятствовало ресторану "Зума" обзавестись ливневыми желобами для отвода стоков воды, — непонятно.



В Европе в основном водосточные трубы уходят в землю, чтобы зимой вода не превращалась в лёд вокруг пешеходной части, но бывают исключения. К примеру, в Стокгольме есть в наличии специальные выемки в брусчатке, по которым вода идёт в ливневую канализацию. 





evgeniykoval: (USD)
Продолжаем дверной дебилизм во Владивостоке (аэропорт, бизнес-центр). Сегодня в моём внимании торговый центр Кловер-Хауз. Вся эпичность дверей в торговом центре Кловер-Хауз — разделение потока, вернее его отсутствие. Если присмотреться внимательно на фотографию, то вы увидите что вход/выход с левой стороны, а правая дверь закрыта.   



Внутри происходит то же самое, с левой стороны дверь функционирует на вход/выход, с правой стороны дверь закрыта и заставлена рекламными конструкциями. А теперь самое занимательное внутри тамбура, когда перекрёстное движение распространяется слева направо с двух сторон. Получается затор и никакого разделения движения даже и не существует. Мне кажется что собственники торгового центра очевидно о подобном даже и не слышали. Тешу себя надеждой что у этих мудаков наступит дисфункция сфинктера за такое издевательство над посетителями.



Щеколду кстати заклеили скотчем, вследствие того что я всё время её открывал и охранников торгового центра это бесило. Ничего, буду брать с собой ножницы и отрезать скотч. 



Почему в любом торговом центре, вокзале или административном здании любой страны, кроме России можно войти в любую дверь и они будут открыты, а у нас предусмотренные архитекторами двери — закрыты.

evgeniykoval: (USD)
Будущее — пластиковые деньги. Держал канадский доллар — он крут.



evgeniykoval: (USD)
Желание выпить латте наступает обычно внезапно, как осенняя депрессия. А иногда и вместе с ней.


Можно отправиться в город или заказать на дом кофемашину, но есть более простой и быстрый способ решить проблему. Им поделился бариста из московского кафе «Молоко».

Шаг первый

Варится кофе. Растворимый брать не надо, он даст привкус пыльного офиса даже через слой молока. Вари в турке: две чайные ложки кофе на дно, доливаешь холодной воды и доводишь до кипения.

Шаг второй

Взбивается молоко. Не кипяти его, а нагрей примерно до 60 градусов. Это когда опущенный в молоко палец сразу отдергиваешь, но он не идет пузырями. Нагретое молоко взбиваешь блендером, чтобы выросла густая шапка пены.

Шаг третий

Укладка слоями. На дно бокала наливаешь кофе, сверху тонкой струйкой вливаешь молоко – аккуратно, чтобы не повредить пену. Ее потом выкладываешь ложкой сверху.

Шаг четвертый

Аранжировка. Посыпаешь пенку корицей или макаешь кисточку в остатки кофе и рисуешь на пенке картину Дега «Прачки с бельем». Пьешь.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Игнат Сахаров


evgeniykoval: (USD)
Нет, вовсе не от удовольствия. Встречай еще одно исследование, способное понизить твою самооценку

Похоже, ученые решили камня на камень не оставить от нашей личной жизни — по крайней мере от связанных с нею иллюзий. На этот раз они затронули вокальную тему: решили выяснить, от чего зависит громкость женских криков во время секса.

Гэйл Брюэр из Университета Центрального Ланкашира и Колин Хендри из Университета Лидса отчитались о проведенном исследовании, в котором приняла участие 71 сексуально активная женщина в возрасте от 18 до 38 лет, — его результаты были опубликованы в журнале «Архивы сексуального поведения». Все женщины были дотошно и с пристрастием опрошены на тему своего поведения в постели (вообще, ученым прощается то, за что простых смертных давно назвали бы извращенцами).

И тут выяснилась шокирующая правда. 66% опрошенных женщин стараются громче стонать в постели, чтобы мужчина быстрее уже достиг кульминации. То есть для того, чтобы все быстрее закончилось.

Другая пугающая цифра: 87% стонут громче, чтобы повысить самооценку своего партнера. А поскольку фильмы (нет, не только порно, художественные тоже) с детства приучили нас к мысли, что женский стон — симптом удовольствия, — мы уже не представляем, что бурный секс может быть тихим.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Максим Рафштайн


evgeniykoval: (USD)
Абсолютно все должны это знать — "чёрная пятница" в России, говно. У нас "чёрная пятница" — это смешнее чем наши депутаты. Только в нашей стране продают реальный неликвид, а ещё задирают перед "чёрной пятницей" ценник на 30%, а вслед за тем рисуют скидку в 20% и полагают что это грандиозные скидки. Тешу себя надеждой что у этих мудаков наступит дисфункция сфинктера за такие скидки. 

Но, я обожаю "чёрную пятницу", а ещё боготворю фразы — "сенксгивен сейл" и "блэк фрайдей" в США. Собственно в этот день в США можно приобрести шмотья по грандиозным скидкам чуть ли не до 70%. А в дальнейшем настаёт "киберпонедельник" и опять-таки можно тратить доллары на шмотки.

К примеру, Угги (правильно "Агги") я купил в Редмонде за 100 $ со скидкой, против 220 $. А вообще можно почитать про скидки тут — http://evgeniykoval.livejournal.com/228460.html


evgeniykoval: (USD)
Блядь, пиздец, как я ненавижу фильмы в три-дэ. Я вообще нечасто хожу в кинотеатры, если и хожу то только потому, что кому-то дал обещание или меня упросили. Но когда вижу что возле наименования киноленты позирует логотип "3Д" меня уже начинает баламутить.

Дело в том, что когда смотришь фильм в кинотеатре в три-дэ, через 15–20 минут после просмотра начинает кружиться голова. Вслед за тем голова начинает болеть и боль становится такой непереносимой, что хочется раскроить себе голову. 

Позднее начинают болеть глаза, а от очков которые не по размеру и от них у меня развивается нервный тик.
Блядь, почему нельзя произвести нормальные очки, которые будут как раз по размеру всем, что сложно смастерить по технологии с пружинным эффектов?

Единственные кинокартины, которые я могу смотреть — это по новой технологии Аймакс, и кстати говоря у них очки с пружинным эффектов.

Аймакс — охуенно, три-дэ — говно!

И в Голливуде сидят пидоры которые штампуют беспонтовые фильмы в три-дэ.


evgeniykoval: (USD)
Если бы не расхлябанная конструкция дозатора мыла, я бы не узнал где прячутся батарейки.





evgeniykoval: (USD)
Блядь, пиздец, как я ненавижу когда у меня официанты забирают салфетку. Сидишь такой в кафе или ресторане, кушаешь, вытираешь рот салфеткой, укладываешь рядом с собой чтобы воспользоваться заново, а её хуяк и уже нет.

Просто официант сноровистостью рук пиздит её под шумок незаметно. Нахуя?

evgeniykoval: (USD)
Торговые центры — бич современного Владивостока. Начнём с того что в центральной части Владивостока насчитывается десять торговых центров в шаговой доступности и три возводятся. Если вы кинете взгляд на скриншот карты (булавка — центральная часть; красный треугольный флаг — торговый центр; развивающийся чёрный флаг — строящийся торговый центр), то увидите что от Семёновской площади с разных сторон находятся торговые центры. В данных торговых центрах в основном только перекати-поле бродит, нежели покупатели, а весь ассортимент — это жалкое подобие одежды.  

Снимок экрана 2016-11-18 в 19.56.39


Ни один торговый центр в городе Владивостоке не имеет в своём распоряжении парковку, только "Кловер-Хауз" и то рассчитанную на чуть больше чем 30 машин. Данный же торговый центр находится на хабовой остановке, где как раз останавливаются все автобусы идущие с районов города и пригорода, и стоят в ожидании пассажиров. А также на автобусную остановку постоянно шныряют автохамы (посетители торгового центра), которые ставят машины наперекосяк и в два ряда, создавая заторы и неудобства.

Какого чёрта такое количество торговых центров, наверное, не скажет никто. Что нужно сделать? Запретить строить торговые центры в центральной части Владивостока. Оставить всего два, а остальные снести и на их месте сделать многоуровневые парковки и скверы. Либо соорудить один нормальный торговый центр с подземной парковкой, который впишется в облик города (уже облика нет) и построить его на центральной площади. Всё равно смысла в данной площади нет, на ней и так разгуливают ветра.
 
Кстати, администрация города Владивостока планирует сделать платные парковки вдоль дороги, так как в настоящий момент там паркуются в три ряда. Лишённая смысла затея которая не поможет разрешить вопрос с пробками в городе.
 
Первое решение, снести "Кловер-Хауз", а на его месте организовать нормальную автобусную остановку с остановочными павильонами в ряд разделяющимися исключительно зоной для автобуса. Торговый центр "Родина", который находится прямо напротив автобусной остановки Семёновская площадь — снести. На месте торгового центра соорудить многоуровневую стоянку.  
 
Выше, напротив МВД соорудили ещё один уродский торговый центр, рядом с ним находится ещё один. Документы на эксплуатацию не предоставлять, принудить собственников снести объект и на его месте построить парк, где можно выгуливать собак, как в Далласе.
 
Ниже от "Родины" строится ещё один торговый центр — отобрать разрешение на строительство, того кто его предоставил — уволить, потому как там находится всеми известная Миллионка, плюс торговый центр опять-таки будет без парковки.
 
Торговый центр "Алеутский", напротив него "Золотой рог" — парковок нет, чуть пройти дальше и там торговый центр "Зелёные кирпичики" — парковок нет.
 
Торговый центр "Центральный" — снести мансарду, возбудить уголовное дело на владельца торгового центра. Дальше идёт "ГУМ" и там находится бренд "Зара", плюс "Старый дворик" с немыслимым количеством кафе. Парковка есть в наличии, но количество машиномест ограничено.
 
Проходим дальше, следом у нас "Малый ГУМ" — парковки нет. Возле него же начинают строить ещё один торговый центр при этом видоизменяя бывший "Дом книги" и как вы поняли — парковки не будет. Постановление на перепланировку аннулировать, запретить строить торговый центр, а владельцев принудить возвратить всё как было прежде.

Во Владивостоке идет «реставрация и приспособление под современное использование» здания 1903 года постройки по адресу ул. Светланская, 43. Памятник истории и культуры «Доходный дом Пьянкова», в котором с 1993 года располагался владивостокский Дом книги, станет масштабным торговым центром. Помимо внешней и внутренней перестройки основного здания, в дворе растет «дополнительный объем» – с торговыми площадями, парковками и подсобными помещениями.

Источник: Новости Владивостока на VL.ru http://www.newsvl.ru/vlad/2016/11/15/153527/


А теперь взгляните на центральную часть Варшавы. Всего два торговых центра, "Злоте Терассе" и "Макс".

Снимок экрана 2016-11-18 в 22.17.35

Вообще неплохо было бы расформировать градостроительный совет Приморского края и взять на работу более квалифицированных сотрудников которые соображают в урбанистике и не позволят сооружать дальше эти уродства. Так как только конченный идиот может дать разрешение на строительство без парковки, тем более в центре.

evgeniykoval: (USD)
Наконец-то наука начала приносить реальную пользу: ученые из Университета Эссекса установили, что все женщины либо лесбиянки, либо, на худой конец, бисексуальны.


К такому потрясающему выводу пришел сотрудник университета доктор Герульф Риджер, после того как доскональным образом исследовал реакцию женщин на других женщин. Вот как это выглядело в деталях.

Доктор Риджер продемонстрировал 235 гетеросексуальным женщинам фотографии обнаженных мужчин (небось каждая вторая была фотографией самого доктора Риджера, и он восклицал: «Ой! Не представляю, как это сюда попало!») и обнаженных женщин. При этом каждая из испытуемых была подключена к аппаратуре, фиксировавшей реакцию ее тела на снимки.

Так вот, 82% женщин, принявших участие в исследовании, одинаково возбуждались от изображений и мужских, и женских обнаженных тел. Это дало право доктору Риджеру заявить, что даже те, кто не считает себя лесбиянками, как минимум бисексуальны. Выходит, не зря наш редактор по фитнесу уговаривал свою девушку попробовать секс втроем с ее подругой! Жаль только, что его девушка и ее подруга — воображаемые.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Эти советы прислал читатель, подписавшийся Юрием Дорогим. И хотя сотрудники ФСИН, к которым мы обратились за экспертным мнением, по понятным причинам отказались от официальных комментариев, в разговоре отметили, что «все так и есть».


Забудь все, что ты знал, читал и смотрел по телевизору о тюрьме. Тут вряд ли увидишь воров в законе и того вертлявого парня-уборщика, который раздобудет сигареты, напильник и оружейный плутоний.

Зайдя в камеру, поздоровайся. Не употребляй при этом слово «мужики». Дело в том, что это одна из множества каст в тюремной иерархии. Не стыдная, но и не почетная. Лучше использовать слова «бродяги», «пацаны» или «каторжане».

На время выбрось из головы все бранные слова, которые знал. Даже те, что всегда помогали подчеркнуть эмоциональный накал анекдота. В первые недели вообще лучше по максимуму молчать.

Если молчать не получается, выбирай самые безобидные темы для общения. Не расспрашивай сокамерников об их преступлениях или татуировках. И даже если у тебя черный пояс по куннилингусу, не стоит этим хвастать: могут быстро определить спальное место под нарами, рядом с отхожим местом.

Никогда никому ничего не подноси и не подавай по личной инициативе. Единственно кому можно предложить помощь – старому или больному сокамернику.

Не бери ничего чужого. Даже если это потрепанная газета, лежащая на общем столе. Лучше спросить, чья она и можно ли ее взять.

Будь чистоплотен. Отсутствие стиральной машинки, жены или подруги не отменяет элементарных норм гигиены.

Попав в кабинет к оперуполномоченному и выслушав предложение о сотрудничестве, не спеши рвать ворот рубашки с криком: «Ты что, меня за стукача принял, мент поганый?!» Лучше улыбнись как можно глупее и скажи, что согласен и будешь докладывать обо всех подозрительных телодвижениях и звуках в камере. Но, разумеется, не докладывай.

Твои личные вещи неприкосновенны без твоего разрешения. И если кто-то предлагает отдать посылку Васе Питерскому, потому что он большой и ему нужны витамины и микроэлементы, можешь смело отказать. Даже отстаивать свое мнение с кулаками! Помни, что в камере всегда можно найти оружие. Например, металлическая кружка прекрасно заменяет кастет.

Используй время продуктивно. Постарайся как можно больше читать. Заведи друзей. В тюрьме такие же люди, как на свободе, только по понятным причинам злее и скрытнее.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Никогда не верьте надписи "Фри вай-фай", это пустая трата времени на неработающее говно. Если к нему удасться подключиться — работать он не будет. Как и почему никто ещё не разгадал.



Profile

evgeniykoval: (Default)
evgeniykoval

December 2016

S M T W T F S
     1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 2728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 02:34 am
Powered by Dreamwidth Studios