evgeniykoval: (USD)
Плохой вай-фай даже не вошел в эту десятку!

1. Ребенок не раз возвращался домой сам среди бела дня.

2. Ты козыряешь новыми матерными оборотами, подслушанными у своего отпрыска.

3. Тебе пытались всучить другого ребенка, потому что твоего уже кто-то забрал.

4. Ты не разрешаешь ребенку играть с собакой, чтобы он не заразил ее вшами.

5. Тебя просят сдать еще 15 000 рублей на пластилин.

6. Ребенок тебя спросил, почему на кремлевских башнях тоже пентаграммы.

7. Дети в садике показывают глупости не только друг другу, но и дяде с видеокамерой.

8. Чадо просит перед сном «жгучей водички», чтобы лучше спать.

9. Ребенок обзавелся странной привычкой хватать еду со стола и забиваться с ней в угол.

10. Твое дитя не может сделать поросенка из желудя, зато ловко вышивает логотип Abibas.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Блядь, нет ничего ужасней чем детское Евровидение. Если само Евровидение — это треш и бал педиков, правда временами встречаются достойные артисты, то детское Евровидение — это ещё хуже в разы. Кому приятно смотреть как пиздюк поёт своим голосов взрослую песню? Собственно поэтому детское Евровидение не транслируют в прямом эфире федеральные телеканалы и его разрешается показывать в записи.

Детское Евровидение — это такой детский утренник в школе для отстающих в развитии детей, — неинтересно никому точнее.

evgeniykoval: (USD)
Летний лагерь при Йельском университете требует привезти студентам на период обучения: подушку, постельное бельё, вентилятор, настольную лампу, цепи и замки для велосипедов. Это, конечно, всё превосходно, но за такую стоимость обучения университет себе не может позволить закупить один раз: вентилятор и настольную лампу?
 
И ещё, чтобы попасть к ним в данный лагерь, необходимо пройти несколько собеседований и ответить на крайне странные и тупые вопросы, в частности: "Не было ли у вас мысли поджечь себя", "Были ли у вас мысли о самоубийстве" и так далее.
 
И здесь я понимаю что у нас в России детские лагеря имеют всё и даже больше.
 
Боже, храни Россию.


evgeniykoval: (USD)
Остаток летних каникул пролетит незаметно для вашего ребенка и спокойно для вас, если погрузить чадо в емкость для криогенной заморозки. Но есть и другие надежные способы!


Во-первых, помните: главное для ребенка — режим. Если во время учебного года вы по пятницам пороли сына за плохие отметки, то уж не нарушайте режим до конца каникул.


Купите кислородный баллон и "Плейстейшн". Что может быть лучше игр на свежем воздухе в безопасности домашних стен!


Запишите ребёнка в кружок маскировки в доме творчества — и совсем скоро вы вообще перестанете его замечать!


Возьмите сына с собой на рыбалку в качестве алиби перед женой. Дальше все зависит от успеха в переговорах с ребёнком.


Закажите ребенку новый планшет на китайском сайте с помощью "Почты России". В ожидании доставки и отслеживания посылки лето пролетит незаметно.


Если подросток ничего не делает по дому на каникулах, пригрозите, что напишете его друзьям в "Контакте", какую музыку он слушает дома. Это обязательно подействует.


Поощряйте чтение. За первую прочитанную книгу заплатите ему чисто символические деньги — например, тридцать тысяч рублей. За каждую последующую книгу увеличивайте оплату так, чтобы ребёнку захотелось прочитать весь список литературы на лето.


Занять сына подросткового возраста проще простого. Найдите за городом большое старое дерево. Постройте на его ветвях домик-вышку. Благоустройте строение внутри старыми матрасами и одеялами. Приведите ему туда женщину.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Не стесняйся врать и дальше. Дети ведь любят сказки!

1. Мы ещё немножко походим, вернёмся и обязательно купим это!

2. Твоему хомячку стало скучно и он убежал в зоопарк.

3. Как красиво ты нарисовал бабушку!

4. Вот когда станешь взрослым, тогда и будешь делать то, что хочешь, а пока делай то, что тебе говорят!

5. Я и сам понятия не имею, где пульт от телевизора!

6. Я позвоню Деду Морозу и скажу, чтобы в этот раз он ничего не приносил!

7. Где же ты прятался? Я все комнаты обыскал и не видел тебя!

8. Ты только попробуй какая вкусная каша!

9. Понимаешь, тёте Маше в ухо заполз жук, и я языком пытался его достать.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (промо)
1. Ты сменил номер телефона.

2. Она говорит, что ей теперь нужно есть за двоих, но сама ест как за семерых.

3. На вашей свадьбе она не пила.

4. Оказывается, твои футболки могут растягиваться ещё больше.

5. Ты частый гость в местных ночных супермаркетах. Причём продукты приобретаешь каждый раз всё более и более странные.

6. Ты раздумываешь, какого из дедушек не жалко обидеть, назвав ребенка в честь другого.

7. Ты потихоньку начал откладывать на анализ ДНК.

8. Ночью ты идёшь к холодильнику, открываешь и понимаешь, что опоздал.

9. Она разрешила тебе пописать на оставшиеся тесты.

10. Ты настолько счастлив, что уже близок к депрессии.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (промо)
* * * Социальная реклама * Текст предоставлен клиентом * * *


Ещё в ноябре в детском доме села Вольно-Надеждинское (п. Новый) в рамках акции «От сердца к сердцу» завершился монтаж и установка семи новых окон и двери пожарного выхода. На место старых дышащих на ладан деревянных конструкций пришли современные изделия из стекла и пластика. Теперь, благодаря проведённым работам, в здании детского дома станет намного теплее, а значит, и детям находиться в нём будет немного комфортнее.





В общей сложности производственные и иные расходы на замену окон превысили 110 тысяч рублей. Генеральным спонсором акции стал ТЦ «Первореченский», расположенный в самом центре одноименного района города Владивостока. Пошли навстречу детям и в оконной компании «Отвёрткин», предоставив существенные скидки на изготовление и монтаж всей продукции.







Инициатором акции «От сердца к сердцу», а так же организатором сбора средств выступила группа компаний «Виктория».







Напомним, в середине марта коллектив АН Виктория, Виктория-продажа, Владивосток, Астория-Прометей принял решение присоединиться к проводимой волонтёрами акции «От сердца к сердцу». Сотрудники агентств недвижимости наравне с клиентами собирали вещи для передачи под нужды детского дома.





После первой поездки, прошедшей в середине мая, было принято решение продолжить акцию и оказывать детскому дому посильную помощь и в дальнейшем. Мы верим, вместе мы сможем изменить жизнь детей-сирот к лучшему, сделав её чуть более комфортной и яркой!







Чтобы воспитанники детского дома лучше запомнили этот день, компания «Владхлеб» выделила десяток тортов для проведения чаепития. Часть тортов передали и в основной корпус детского дома, располагающийся в самом селе Вольно-Надеждинское.



evgeniykoval: (USD)
Больше всего на свете я ненавижу детей в самолётах, особенно когда ты летишь на дальние расстояния. Нахера их мамаши тащат в таком возрасте в самолёт? Я считаю, что нужно запретить законодательно летать детям до 7 лет. Взять и запретить! Меня раздражают их плачи в самолёте когда ты пытаешься поспать. Говорить что-то мамашам — бесполезно, они явно ебанутые на высоте в 10 тысяч метров.

Я покупаю билет и за такие деньги хочу комфортно долететь до места пребывания, выйти счастливым человеком и пойти дальше. Нет же, прутся с детьми которые потом весь полёт плачут.

Либо вкалывайте транквилизатор своим детям, либо не садитесь с ними в самолёт. Триста пассажиров явно не хотят в 8-9 часах полёта слушать оры мелкого уродца.

Я вспоминаю, как 5 часов моего перелёта из Турции в Дубай, мелкое говно орало весь полёт, просто тупо 5 часов. Родители даже не пытались заткнуть это уёбище. Причём это были арабы, а они как известно вообще не умеют воспитывать детей.

Поэтому петиция.

Предложения по организации перелётов детей до семи лет на борту самолетов с целью обеспечения спокойствия пассажиров длительных рейсов.

В связи с тем, что поведение маленьких детей в самолёте очень часто приносит другим пассажирам того же рейса неудобства (дети зачастую кричат большую часть полёта, пинают спинки впереди стоящих сидений, ведут себя очень шумно и носятся по всему салону), просим создать на рейсах длительностью более трех часов специальную "детскую зону" для лиц до семи лет и - по желанию - их родителей (опекунов). В данной зоне должна быть сохранена стандартная цена на авиабилеты.

Данная зона, по нашему мнению, должна быть частично отгорожена от остальных зон самолёта, чтобы не создавать неудобство для других пассажиров, которые хотят поспать, почитать, посмотреть кино или просто отдохнуть в полёте.

В этой зоне детям должны быть предоставлены детские расскраски, журналы, наборы фламастеров и карандашей, по возможности мультимедийные устройства с играми и мультиками.

Если в самолёте присуствуют дети с ограниченными возможностями здровья или по каким либо другим причинам требующие покоя, то они имеют право полёта в основной зоне. Также просьба учитывать, что если ребёнок не летит в "детской зоне" по причине отказа родителей (опекунов) и пересаживается в другой салон (эконом, бизнес или первого класса), то родители несут отвестенность за поведение своего ребёнка.

По обоснованной жалобе любого из пассажиров бортпроводнику родители (опекуны) обязаны успокоить ребёнка либо пересесть в "детскую зону".

В случае отказа родителей (опекунов) авиакомпания имеет право взыскать штраф или ограничить продажу билетов на данное несовершеннолетнее лицо, сроком на 1,5 года.


Подписать петицию можно тут. Считаю это самой крутой петицией, которая могла бы помочь хоть как-то людям, которые так же как и я не любят детей и дать на вооружение аваикомпаниям.

Писать мне в комментариях из серии: "покупай в бизнесе", "летай частным самолётом" — идите нахуй.
evgeniykoval: (Default)
Пока ты собираешься в школу, у тебя есть время возненавидеть физру. В данном посте подобрано семь причин её не полюбить. Дерзай.

american-dad-steve-singing-boy-band-i16


1. Раздевалки.
Всегда маленькие и душные. Чтобы переодеться в этой давке — нужен определенный запас жизненных сил. Мудрое решение: подождать, пока все переоденутся, но тогда неминуемо опоздание — всыплют. А может, еще заставят и зарядку провести. И никакой гарантии, что по вашей сумке не будут шариться, пока вы бежите кросс.

2.Форма.
Неоновые «Найки» все покупают себе под 30, когда решают сделать вид, что занимаются бегом. А на школьной физре только хардкор — Abibas или то, что выберет мама.

3.Учитель-маньяк.
Может, по-настоящему он никогда никого не домогался, но от этих пошлых шуточек несет педофилией.

4.Командные игры.
Делать вид, что вы с этими баранами заодно, — одно унижение. И игры-то всегда дурацкие (ох, лапта!), и вы выглядите как идиот. Но все время приносить справки тоже опасно — сочтут слабаком.

5.Сидение на скамейке.
Даже если у вас сломана нога и вы по объективным причинам не можете заниматься, вряд ли вас отпустят посидеть в столовке — а вдруг вы будете курить?
Нет, лучше посидеть на скамейке прямо в зале, с другими больными и убогими, смотреть, как эти остолопы прыгают через козла, и раз в десять минут получать мячом по голове или больной ноге.

6.Занятия перед контрольной по математике.
Физру редко ставят в конце дня — не может же вся школа заниматься ей одновременно. Нет, лучше поставить ее в середине, чтобы потом вы полдня ходили потный, и желательно перед ответственной контрольной, на которую вы еще и опоздаете из-за потасовки в раздевалке.

7.Подозрения во лжи.
Для пропуска занятия все средства хороши. Но что бы вы ни сказали в свое оправдание, это будет использовано против вас. «Почему у тебя голова так часто болит? Может, тебе к врачу сходить? И месячные не могут быть каждую неделю, душечка». И не поспоришь же.

Источник: W-O-S.RU

Profile

evgeniykoval: (Default)
evgeniykoval

December 2016

S M T W T F S
     1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 2728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 06:17 pm
Powered by Dreamwidth Studios