evgeniykoval: (USD)
Почему в нашей стране людей держат за пидорасов? Недавно открытый магазин ювелирной продукции (коих в городе Владивостоке как говна) "Золотая Русь" прикарманил себе "карман для парковки" и сделал его для "своих". 

Владельцы за свой счёт и по согласованию администрации города забрала у пешеходов часть тротуара в пользу стоянки. Администрация правда сказала что так делать нельзя, а "Золотая Русь" на хую вертела требования администрации города и повесели свой знак информирующий что это парковка для клиентов, и нашвыряли конусов. 

Чтоб им, сукам, руки полиартрит скрючил. Знак установлен незаконно и должен быть демонтирован.



evgeniykoval: (USD)
Недавний пост про то, что ресторан "Зума" сооружая декоративные водосточные трубы не побеспокоился о том, куда же вся вода с данных труб будет течь — оказал влияние. Читатель моего блога прислала фото и видеоподтверждение как двое рабочих  из ресторана "Зума" чистят лёд возле прилегающей территории. Конечно, пока "Зума" только очистила свою территорию ото льда, но это тоже плюс. 

Но в весенне-летний период необходимо будет провести ливневыми желоба для отвода стоков воды чтобы в следующий раз там не образовывался лёд, а в летний период — лужи. 





За оперативность — "Зуме" плюс!

evgeniykoval: (USD)
Если приглядеться на эту фотографию, то можно увидеть как у нас относятся к пешеходам. Ресторан "Зума" сооружая декоративные водосточные трубы не побеспокоился о том, куда же вся вода с данных труб будет течь. Результат простой, поздней осенью и зимой — это лёд, весной — летом потоки воды. Что препятствовало ресторану "Зума" обзавестись ливневыми желобами для отвода стоков воды, — непонятно.



В Европе в основном водосточные трубы уходят в землю, чтобы зимой вода не превращалась в лёд вокруг пешеходной части, но бывают исключения. К примеру, в Стокгольме есть в наличии специальные выемки в брусчатке, по которым вода идёт в ливневую канализацию. 





evgeniykoval: (USD)
Открываем бортовой журнал Аэрофлота и подвергаемся лёгкому шоку. Как считаете что тут не так?

Подробнее о программе корпоративной лояльности можно узнать на сайте www.aeroflot.ru/cms/information_services/loyalty_program




Здесь всё не так. Аэрофлот вынуждает пассажира набирать полный адрес предложенной программы в смартфоне либо ноутбуке. То есть, вам необходимо попытаться вписать все эти слова, нижнее подчёркивание и прочую лабуду чтобы узнать подробности этой программы. Это неправильно и давным-давно уже можно заменить длинные юрл-адреса на короткие, слава богу есть сервисы коротких адресов.

Подробнее о программе корпоративной лояльности можно узнать на сайте bit.ly/2dup2Ci или так www.aeroflot.ru/loyaltyprogram


Вот смотрите, куда правильней и понятней чем писать полный юрл-адрес. Рекомендовал бы редакторам бортового журнала компании Аэрофлот взять себе на заметку и больше не мучать пассажиров вбиванием бесполезных символов. 

Минет

Oct. 13th, 2016 12:50 pm
evgeniykoval: (USD)
На польском "сделать минет" будет — Зробичь лёды (Zrobić loda). Интересно что "лёд" по-польски будет "мороженое". Так вот, "сделать мороженое" как раз намекает на минет.

Спасибо, не благодарите!

evgeniykoval: (USD)
Абсолютно все должны знать что я беру с собой в самолёт. Да, сегодня у меня бьюти—блог прости господи. После самолёта у меня лицо выглядит как анус носорога (и не только у меня), вследствие этого для таких целей я покупаю маски для лица. Правда ещё этому способствует климат и вода в той части планета где я нахожусь. Опять-таки в самом самолёте я пользуюсь кремами которые увлажняют мою кожу лица и рук.

Весьма много уходит увлажнителя для губ, потому что у меня они начинают покрываться коркой. Жаль что в самолёте воздух не могут увлажнять, приходится испытывать мучения. 

Всё в отдельной сумочке которую любезно дали в бизнес-классе Эс-Севен.



Все маски для увлажнения и подтягивания.



evgeniykoval: (USD)
Подробная инструкция, как сделать так, чтобы эта ночь запомнилась тебе на всю жизнь. В хорошем смысле.


Есть в английском языке такое понятие — one night stand. Словари имеют обыкновение переводить его как «секс на одну ночь». Хотя при таком сухом переводе теряется уникальный смысл этого понятия. One night stand — событие твоей сексуальной биографии! Именно с этой ночью сравниваются другие ночи. Это марафон, о котором ты будешь вспоминать с гордой улыбкой и о котором будешь рассказывать восхищенным медсестрам в доме престарелых. Но чтобы one night stand все-таки состоялся, тебе нужно постараться. А вот как — мы тебе сейчас подробно расскажем.


15 часов до старта.

Завтрак
Выбрось вчерашний гамбургер, которым собирался насладиться во время завтрака: это неподходящая еда для твоего организма, замышляющего ночью Крестовый поход. Посмотри, какой аппетитный банан! «В бананах содержится бромелайн, — сообщил нам по секрету доктор Трейси Бойл за то, что мы купили его книгу «Суперъеда для секса». — Этот фермент способен повысить либидо и противостоит импотенции». И конечно, банан богат протеинами, дарующими энергию. (А ты думал, теннисисты едят между сетами бананы только потому, что это дешево?) Мы не рассчитываем, что ты все утро протянешь на банане, поэтому вот тебе горка миндаля, который, согласно Бойлу, «является богатым источником незаменимых жирных кислот, способствующих нормальной выработке мужских гормонов». А еще подкрепись вареным яйцом. Доктор Бойл зуб дает, что содержащиеся в яйцах витамины B6 и B5 помогают «регулировать уровень гормонов и уменьшать уровень стресса». Запей все это черным кофе. Насладись — это твоя единственная чашка кофе за день. Кофеин в больших дозах снижает уровень тестостерона, не говоря уже о том, что выводит жидкость из организма. Почему тебе нужна в организме жидкость, мы объясним чуть ниже.

14 часов до старта.

Выпей стакан воды
И не удивляйся, если мы навязчиво попросим тебя повторить процедуру еще несколько раз за день. Дело в том, что обезвоживание является одним из факторов снижения либидо. И, естественно, вода должна быть самая скучная, без сахара и пузырьков. Удивительно, что ты еще об этом спрашиваешь: мы же столько раз во сне рассказывали тебе про пользу обычной воды!

13 часов до старта.

Надеемся, ты сегодня выспался
Если нет, найди в офисе укромный уголок с двуспальной кроватью или хотя бы табуреткой и прикорни там на часок-другой. Иначе ночью будешь плотоядно поглядывать не на девушку, а на подушку. Не говоря уже о том, что, по мнению автора книги «Как дольше продержаться в постели» Дизери Дин, «хороший отдых не только помогает поддерживать остроту чувств и реакций, но и позволяет лучше контролировать собственное тело». Контроль над собственным телом тебе понадобится сегодня как никогда.

12 часов до старта.

Выпей стакан воды

11 часов до старта.

Постарайся не назначать на сегодня важных событий и волнительных встреч, митингов в защиту пикетов и пикетов в защиту митингов
Ты удивишься, но стресс способен ухудшить качество не только твоей декламации стихов, но и твоей ночной жизни (под ночной жизнью мы в данном случае подразумеваем секс, хотя ко сну это тоже относится). Лучше займись чем-нибудь неутомительным. Например, разбери наконец свою коллекцию смесителей или расставь книги про верблюдов в алфавитном порядке.

Но лучше всего — сходить в спортзал. Дизери Дин обещает, что посещение спортзала за несколько часов до свидания повысит уровень так необходимого тебе сейчас тестостерона. Но есть одно «но». Даже одно большое «но». Не злоупотребляй силовыми нагрузками. Нагружать мышцы перед свиданием может только тот, кто использует абонемент в спортзал по прямому назначению, а не для того, чтобы соскабливать прилипший к клавиатуре шоколад.

Оказался в спортзале впервые за полгода? (Ты же понимаешь, что когда мы пишем «полгода», то подразумеваем «пять лет».) Не перенапрягайся: чуть-чуть походи на беговой дорожке, покрути педали велотренажера, погладь гантели, поболтай ногами в бассейне. Зато вечером можешь небрежно ввернуть в разговоре с девушкой: «Ну все, хватит про твою умершую кошку! Я вот днем в спортзале был, качался...»

10 часов до старта.

Выпей стакан воды

9 часов до старта.

Обед
Нет, не гамбургер. И вообще, избавься уже от него! Самое правильное, что ты сейчас можешь съесть, — это сочный стейк с кровью, который еще вчера бегал. У нас нет оснований сомневаться в словах доктора Бойла о том, что «едва ли можно найти другую еду, так эффективно способствующую выработке тестостерона».

Если ты поллотарианец, то есть относишься к небольшой прослойке людей, которые едят только мясо птицы, или к еще более тонкой прослойке, знающей, что они называются поллотарианцами, — съешь на обед курицу. «Этот источник протеина содержит также сосудорасширяющие вещества», — поделился доктор Бойл. Эти сосудорасширяющие вещества (врачи, набивая себе цену, называют их вазодилататорами) способны ненадолго простимулировать приток крови к пенису, делая его представительнее. Вазодилататоры также в изобилии имеются в тунце и лососевых.


5 способов оттянуть оргазм, который, кажется, вот-вот нагрянет

Сожми большим и указательным пальцем часть пениса чуть ниже головки – кровь немного отольет, и ближайшую минуту ты вне опасности.

Резко смени позу. Идеально подойдет «наездница» – при ней к пенису поступает меньше крови, и кульминация оттягивается.

Измени тактику и ритм – смени полноценное частое погружение на редкое и неглубокое, это собьет оргазм с толку.

Классический совет: подумай о чем-нибудь несексуальном, например о голой стриптизерше. Хотя нет, плохая идея. О голой порноактрисе! Да что же это такое!

Резко выйди из нее и начни заниматься отстраненными вещами, например куннилингусом. Через пару минут, успокоившись, возвратись на исходную позицию.


Даже у вегетарианцев есть свой сосудорасширяющий продукт — он называется «брокколи». Но не вздумай вечером предложить девушке свою недоеденную брокколи! Помимо того, что это сам по себе странный жест, так брокколи к тому же снижает женское либидо. И еще: опасайся продуктов, приготовленных на основе сои, например тофу. Соя только притворяется фундаментом невинного рациона вегетарианцев. На самом деле «продукты, содержащие сою, являются лидерами по стимуляции выработки эстрогена в организме и ведут к полноте, увеличению груди и ослаблению эрекции», — каркает доктор Бойл.

8 часов до старта.

Вп сткн вд

7 часов до старта.

Перекуси
Используй для этого что-нибудь особенное. Скажем, авокадо. Во-первых, ты сможешь непринужденно ввернуть в разговоре: «Да хватит уже про кошку! Вот я днем ел авокадо...» Во-вторых, природа, будто предвидя, что предстоит тебе сегодня ночью, напичкала авокадо витамином B6, отвечающим за выработку мужских гормонов, и протеинами, дающими тебе энергию. Ацтеки любовно прозвали авокадо «дерево тестикул», и мы искренне верим, что это не ругательная, а почетная кличка.


6 часов до старта.

Перекус
Персики, клубника и манго улучшают вкус спермы, так что девушка ночью скажет тебе спасибо. (Тут напрашивается скабрезная шутка про набитый рот, но мы воздержимся.) И не забудь про инжир! Он повышает сексуальную выносливость, а содержащиеся в инжире аминокислоты стоят на страже твоего либидо.


5 часов до старта.

Имей в виду, данный пункт к соблюдению необязателен (впрочем, как и все остальные)
Уютно расположись на диване, задерни шторы, запри кота на балконе и удели полчаса самому себе. Особенно это рекомендуется делать тем, кто провел последние десять лет в тюрьме или просто слишком взволнован предстоящей встречей. Преждевременная эякуляция может не только испортить первый за ночь раз, но и подставить под сомнение следующие — ведь если ты не управляешь собственным оргазмом, то есть организмом, сможешь ли протянуть всю ночь? Дизери Дин поясняет, что «предварительная мастурбация поможет тебе растянуть первый раз ночью». А значит, произвести внушительное впечатление на партнершу.


4 часа до старта.

Ух ты, арбуз!
Как здорово, что ты не скинул его с балкона на соседский автомобиль, как планировал! Ведь арбуз помимо того, что он круглый и полосатый, обладает уймой полезных свойств. «Возможно, арбуз и состоит на 92% из воды, — докладывает доктор Бойл, — но 8% его бесценны для твоей сексуальной жизни, так как содержат фитонутриенты». Если быть конкретными (и занудными), то бета-каротины, цитруллин и ликопины. Они способствуют расширению кровеносных сосудов и упрочнению эрекции.

3 часа до старта.

Скорее всего, ты уже в компании девушки
Что, рассказывать ей анекдоты трезвым?! «Пятьдесят граммов коньяка не навредят, — смилостивился над тобой Кащенко. — Но ни в коем случае не налегай на пиво». Содержащийся в пиве женский гормон эстроген тебе сегодня совершенно не понадобится (прибереги его на поездку с мамой в магазин цветов). В принципе, не случится ничего страшного, если ты заменишь коньяк на два бокала вина.

2 часа до старта.

Ужин
Только одно слово: устрицы. Они простимулируют у тебя выработку двух жизненно важных для сегодняшней ночи гормонов — тестостерона и дофамина (гормон счастья, повышающий либидо). Если тебе уже надоели устрицы, которые каждый день дают в буфете твоего НИИ, и ты хочешь чего-нибудь экзотического, обрати внимание на тыквенные семечки. «Уровень содержания в них цинка почти так же высок, как в устрицах, — отмечает доктор Бойл, — зато они гораздо дешевле».

1 час до старта.

Если ты хочешь быть уверен в себе до конца (объяснимое желание), самое время принять допинг, благо Олимпийскому комитету нет до тебя дела
Например, «Динамико». Это такие голубые таблетки с модифицированным составом и минимальным количеством побочных эффектов, которые не вызывают привыкания. И раз уж ты запиваешь таблетку, то выпей стакан воды. Лишним не будет.

10 минут до старта.

Сходи в туалет
«Помимо того, что уринация перед сексом поможет тебе избавиться от лишних бактерий, — встревает Дизери Дин, — она позволит снизить давление на уретру, которая у мужчин является проводником самого разного рода жидкостей». Отказ прогуляться в туалет или заглянуть в кусты может довести до «потери контроля над собой и преждевременной эякуляции».

Старт!

1-й заход
Самые трудоемкие позы применяй вначале, когда эрекция еще не требует дополнительных стимулов. Это относится в том числе и к вертикальным позициям у стены. Мало того, что тебе нужно держать девушку и непринужденно делать вид, что ты постоянно этим занимаешься, так еще и следить за тем, чтобы колени не бились о стену. В этот момент тебе точно не нужны трудности с эрекцией.

Перерыв
Сходи в туалет, покорми кота, съешь банан. Никакого алкоголя!

2-й заход
Предложи девушке старую добрую позицию «69» (только предлагай уже после того, как она предложит оральный секс, — ты же джентльмен). Объясняем: у тебя еще много сил, желания и возможностей, а значит, односторонний (со стороны девушки) оральный контакт быстро тебя прикончит. Но если тебе нужно будет одновременно получать и доставлять удовольствие, ты выиграешь время. Закончив с сантиментами, переходи к коленно-локтевой дислокации. Эта поза требует напряжения и при длительном контакте может привести к судорогам и спазмам ног. Твоих.

9 вещей, которые должны быть этой ночью в близком доступе
Резинка для волос
Фрукты
Шоколад
Эрекционное кольцо
Лубрикант
Салфетки
Презервативы
Свеча
Вода


Перерыв
Самое время сходить в душ. Одному, потому что ей вряд ли понравится прохладная вода, которая польется из крана. А она польется. Ты же хочешь, чтобы кровь в твоем теле зациркулировала с новой силой, приливая к некоторым отдельным участкам?

3-й заход
Миссионерская поза, а впрочем, все, в которых ты нависаешь над девушкой, лучше оставлять напоследок. В силу законов физики именно в этих позах к пенису приливает кровь, и, значит, ты можешь продолжать, не теряя достоинства.

Вот и все. Дальше как-нибудь сам. Если ты сейчас крикнул: «А как же четвертый, пятый и шестой заходы?» — значит, тебе либо пятнадцать лет, либо ты любишь задавать риторические вопросы. Конечно, ради азарта можно продержаться гораздо дольше, особенно прибегнув к помощи специально созданных для этого препаратов вроде Динамико, Сиалиса и Виагры. Но, в конце концов, секс — это не спорт, а удовольствие. И если, например, вы с девушкой решили посмотреть в ласкающих языках пламени свечей с феромонами новые серии Homeland, то кто вас осудит? По крайней мере, не мы.

Текст: Авраам Козлов
Источник: Журнал MAXIM


evgeniykoval: (USD)
Я вообще не любитель горчицы, никогда её не понимал и не употреблял. Русскую не люблю оттого что глаза из-за неё вылазят, от американской тянет блевать, так как она приторно-сладкая. Но самая вкусная горчица которую когда-либо я ел — это дижонская. Тут все сочетания охуенности и пряности.

В особенности с дижонской горчицей охуенны домашние бургеры из рубленного мяса — просто амброзия!

evgeniykoval: (USD)
В гей-районе Кастро что в Сан-Франциско есть в наличии кафе здоровой пищи "Баффало" (пер. Буйвол). "Хол-фуд" переводится как — "здоровая еда", но самое забавное в этом если убрать букву "дабл ю" из слова "хол", то получится "дыра", она же "жопа". Это вдвойне забавно, так как само же это заведение находится в гей-квартале. 



Кстати, "Пуга́ чева́" на тувинском будет промежность быка. Забавно не находите. Такая разность языков, а жопа одна!

evgeniykoval: (USD)
Вовремя зачитанные вслух фразы из нашего списка защитят тебя от обмана и развеют неловкое молчание первых дней общения.

Но это было уже давно, когда в «ВИА Гре» было только двое

Следи за ее реакцией: это вопрос с подвохом. Первый состав группы в 2000 году состоял из Алены Винницкой и Надежды Грановской. И если девушка помнит, как они танцевали в клипе на дуле пистолета, ей никак не меньше двадцати пяти. Впрочем, в 2007-м «ВИА Гру» тоже временно олицетворяли двое.


Кажется, это было перед Новым годом — опять показывали «Служебный роман». Там еще Новосельцева играет этот… как его?

Если она помнит Андрея Мягкова из фильма 1977 года, ей около тридцати. Но если знает только Владимира Зеленского из версии 2011-го, тебе стоит задуматься.


А помнишь тетю Таню из «Спокойной ночи, малыши»?

Татьяну Веденееву она могла видеть и совсем недавно, но «тетей Таней» та прекратила быть еще в 1993 году. В каком возрасте обычно смотрят Филю и Степашку?


Классное шрамирование! А мой след прививки от оспы затерялся в недрах татуировки «За ВДВ»

В возрасте 4–5 лет детей в обязательном порядке прививали от оспы вплоть до 1978 года. Хорошо, пусть будет 1980-й — вдруг до ее родного города прогресс докатился не сразу? Но если след от прививки есть, в следующий день рождения ей придется задуть не менее 38 свечек.


Раньше и ток-шоу были зеленее! У меня, между прочим, есть все выпуски «Окон» с Нагиевым

Популярное шоу с битьем унитазов и лица ведущего в якобы прямом эфире закрыли еще в 2005-м. Если она его помнит, ей никак не меньше двадцати пяти.


Какой у тебя в детстве был любимый мультипликационный персонаж?

Приемлемые ответы: домовенок Кузя, котенок по имени Гав, Карлсон, дядя Степа и Скрудж Макдак. В этом случае ей от 25 до 30 лет. Если же девушка, загибая пальцы, принялась перечислять Лунтика, бакуганов, Мэнни и его инструменты и доктора Плюшеву — беги.


Никак не могу вспомнить, подо что танцевал на выпускном. Сначала был длинный гитарный проигрыш, а потом как будто стиральную машинку на отжим ставили. А какая была музыка у вас?

Так как в школе роль диджея обычно исполняет трудовик, сегодня ни одно школьное веселье не обходится без классики вроде «Отсижу за чужие грехи». Но медляки помогут вывести ее на чистую воду: музыка из «Титаника» или «Can’t Help Falling in Love» Элвиса Пресли скажут, что ей около тридцати. Если на выпускном звучал Джастин Бибер, сожги ее школу.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Александр Каныгин


evgeniykoval: (USD)
Вы знаете, американцы могут зарабатывать на всём: на том, чтобы побывать на мемориале, или чтобы взглянуть Гранд-Каньон, и так далее. Они даже умудряются зарабатывать на интернете. В гостиницах вай-фай платный, а на рецепции стоит компьютер в металлическом кожухе с купюроприёмником. Максимум что ты можешь с ним сделать за просто так, — распечатать посадочный талон.
 
Боже, так опасаются что порнуху скачаю с превышением трафика.



evgeniykoval: (USD)
Если ты до сих пор был уверен, что макароны бывают трех видов — в пачке, с сыром и по-флотски, то сегодня мы полностью перевернем твое мировоззрение. А поможет нам шеф итальянской академии высокой кухни Accademia del Gusto Фабрицио Фатуччи, который покажет, как сделать простые, но очень вкусные блюда из разных видов макарон.

1. Острые спагетти с кальмаром

Ингредиенты:
150 г спагетти
50 г филе кальмара
1 долька чеснока
2-3 маленьких острых перца
Оливковое масло
Майоран (пряная трава)
Соль, перец

Ключевое слово — «острые», так что, если один лишь внешний вид перца вызывает в тебе самовозгорание, сократи его дозу раза в два. Ну да приступим. Поставь варить спагетти в подсоленной воде, предварительно поместив ее в кастрюлю на плите. С помощью правой и левой руки порежь перец кольцами, а чеснок поруби мелкими кусочками. Полюбуйся на творение своей мелкой моторики и обжарь его на сковородке с оливковым маслом. Через пару минут торжественно добавь в смесь порезанное полосками филе кальмара. Посоли, поперчи, добавь щепотку майорана. Как только кальмар подрумянится, влей в сковороду половник воды и положи туда же вареные спагетти. Подожди пару минут, пока выкипит лишняя вода, и выкладывай яство на тарелку. По всем правилам майоран должен быть свежим. Но если вдруг год выдастся неурожайным, можешь взять сушеный, который продается в любом супермаркете в отделе специй (или в секции «Все на случай неурожайного года»).


2. Салат из ракушек с авокадо и сыром

Ингредиенты:
90 г ракушек
70 г сыра моцарелла
2–3 помидора черри
2 королевские креветки (или 4–5 обычных)
1/2 авокадо
30 г соуса песто
Зелень (руккола или др.)
Соль, перец

Да, салаты могут выглядеть очень аккуратно и лежать не в тазу! Сейчас мы расскажем, как это делается.

Если ты хочешь избежать ожогов, прикладывай ракушки к уху до того, как начнешь их варить. Помидоры разрежь на четыре части, вареные креветки — пополам, а сыр и авокадо — небольшими кубиками. Сложи все нарезанное в миску, заправь оливковым маслом, посоли и поперчи солью и перцем (только не перепутай!).

Перемешай все прямо руками, смачно облизни пальцы и нашпигуй получившейся мешаниной каждую ракушку. В принципе, можно есть. Но если ты не один, найди целую тарелку и выложи на нее ракушки, украсив зеленью и соусом песто. Ты ведь не забыл его купить?


3. Тальятелли карбонара со спаржей

Ингредиенты:
100 г тальятелли
50 г ростков спаржи
50 г пармезана
50 г любого овечьего сыра
70 г сырокопченого мяса
1 сырое куриное яйцо
Оливковое масло
Соль, перец

Если мы застали тебя на рынке, срочно купи голову барана и ростки спаржи. Голову отдай играющим неподалеку детям, а спаржу отнеси домой и обжарь в течение двух минут в оливковом масле с порезанным на мелкие кубики сырокопченым мясом. Потом добавь половник воды и туши еще 5 минут (после чего сними с огня), одновременно начав варить тальятелли. Погоди, ты что, разбил яйцо? Тогда cрочно добавь в него тертый пармезан и овечий сыр, тщательно перемешав все вилкой. Теперь вынь из воды почти готовые тальятелли и кинь их в сковородку с мясом и спаржей. Немного обжарь, добавь смесь яйца и сыра и через две минуты выкладывай на тарелку.


4. Перышки с белыми грибами

Ингредиенты:
100 г перышек
100 мл сливок (33%)
150 г белых грибов
100 г пармезана
30 г тимьяна
1 долька чеснока
Оливковое масло
Соль, перец

Крепись, сейчас тебе надо срочно где-то отыскать одну кастрюлю, две сковородки и третью руку — это очень простое блюдо готовят только настоящие мужчины. Пока варятся перышки, в первой сковородке обжарь в течение 3 минут в оливковом масле порубленные белые грибы с целой долькой чеснока. Если грибы начнут подгорать, можешь добавить немного воды. Вторая сковорода нам нужна для приготовления соуса. Вылей в нее сливки, добавь 50 г тертого пармезана и, помешивая, 2–3 минуты подержи все на огне, посолив и поперчив. Когда перышки сварятся, слей воду и добавь их в сковороду с грибами. Приправь тимьяном, оставшимся тертым пармезаном и поджарь все это в течение трех минут. Перед тем как подавать блюдо на стол, вспомни, где ты оставил сковородку с соусом, и полей им макароны.


5. Трубочки с овощами и сыром

Ингредиенты:
100 г трубочек
10 г репчатого лука
30 г желтого перца
30 г кабачков
30 г баклажанов
50 г белого сухого вина
30 г моцареллы
Оливковое масло
Соль, перец

Если ты всю неделю сдерживал себя, чтобы не порубить кого-нибудь на мелкие кусочки, то это блюдо поможет тебе снять напряжение. Пока варятся трубочки, методично, прочувствовав каждое движение ножа, порежь на кубики лук, перец, помидор, кабачки и баклажаны. Подрумянь овощи в сковороде на оливковом масле, добавь 50 мл вина, немного воды — и замри. Через 10 минут отомри и добавь в овощи сваренные трубочки, чтобы они немного обжарились. Дело осталось за малым: нарежь кубиками сыр и посыпь им готовое блюдо. Предвосхищая твой вопрос, заметим, что в одну трубочку одновременно помещаются максимум два пальца взрослого человека.


6. Лингвини с креветками

Ингредиенты:
100 г лингвини (тонкая лапша)
30 мл белого сухого вина
1 долька чеснока
2 королевские креветки (или 4-5 обычных)
50 г соуса песто
Оливковое масло
Соль, перец

Ты сам догадался, что уже можно начать варить лингвини? Молодец! Теперь возьми порубленный чеснок, разрезанные на 4 части вареные креветки и слегка обжарь их в оливковом масле, не забыв добавить соль и перец. Затем влей в сковородку вино, через минуту переложи туда же сваренные лингвини, добавь полполовника воды и 7 минут подержи на огне. Ну, вроде все. Выкладывай лингвини на тарелку, полей соусом и зови желудок домой обедать.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Владимир Коноплев


evgeniykoval: (USD)
Я давно делаю маникюр себе сам. В связи с тем, что у меня ногти растут каждые два-три дня, меня как-то "жаба" давит отдавать за маникюр в салоне по 600 рублей. Представьте: в неделю я отдавать буду по 1200 рублей, а в месяц 4800 рублей, что-то как-то не слабо я бы вам сказал.

Мне повезло родиться с нормальными ногтями и пальцы у меня не "обрубки сосисок" как у многих мужчин в нашей стране. Я не страдаю тем что кутикулы у меня нарастают на ногтевую пластину, так что ногтей не видно. Ногти я не стригу и кусачками не пользуюсь, а только пилю пилкой, это намного правильней и они смотрятся куда лучше. Кутикулы я тоже иногда пилю пилкой, либо пользуюсь специальной жидкостью которая их и убирает, а раз в месяц полирую ногти полиролью снимая верхний слой, а потом его шлифую.



evgeniykoval: (USD)
Травмы, заражения, бессонница — вряд ли ты думаешь об этом, безмятежно напевая в душе. А зря!

Любому мало-мальски творческому человеку известно, что ванная комната — замечательное место уединения, где ты можешь не только мыться, но и философствовать, писать стихи или распевать песни, представляя себя Стивеном Тайлером или Моррисси. Покойный лидер группы «Зоопарк» Майк Науменко, например, написал целую «Оду ванной комнате». Но прежде чем распеваться и готовить мольберт, убедись, что все опасные, острые, скользкие и грязные вещи не застанут тебя врасплох. Верь или не верь, но каждый раз, когда ты встаешь под душ и задумываешь новый суперпроект, твоя жизнь подвергается опасности. Мы уже однажды рассказывали, какие вещи в душе могут быть потенциальными убийцами, но этого маловато. Чтобы избежать травм и неловких ситуаций, держи список дел, которыми точно не следует заниматься в ванной:

Пользоваться старой насадкой для душа

Как обнаружили ученые из Университета штата Колорадо в Боулдере, почти треть насадок содержат потенциально болезнетворные бактерии. Можешь промывать насадку чистящим средством, но со временем микробы все равно там заведутся. Во время того, как ты нежишься под душем, вокруг тебя образуется воздушно-капельная смесь, а значит, бактерии могут проникнуть в твои легкие. Так что не забывай менять насадку хотя бы раз в год.


Мыться без коврика

Почти 20% травм, полученных в ванной комнате, связаны с падением на скользких поверхностях. Чтобы обезопасить себя, положи на кафельный пол ванной специальный коврик с нескользкой подложкой, а в саму ванну или поддон душевой кабины — обычный резиновый коврик. Если же у тебя проблемы с координацией движений, привинти к стенкам ванной пару ручек, за которые ты всегда сможешь схватиться в случае падения.

Принимать душ перед сном

Да, так ты можешь сэкономить время с утра, особенно, если любишь перед подъемом немного поваляться в постели. Но лучше мыться не прямо перед сном, а за пару часов до отхода на боковую, поскольку, как отмечается в The American Journal of Biology, воздействие горячей воды сбивает естественные процессы в организме, которые помогают тебе заснуть.

Заниматься сексом

Скользкая поверхность, кран с кипятком под рукой и теснота — все это делает ванную не самым благоприятным местом для секса. Решать, конечно, тебе и твоей подруги, но вот автор книги «The Great Lover Playbook» Лу Пейдж старается тебя убедить, что ванная комната хороша исключительно для прелюдии. А вот сам акт лучше совершить там, где риск упасть и получить травму будет намного меньше — например, на кухонном столе.

Источник: Men's Health

evgeniykoval: (USD)
Что делать, если все предметы в твоей ванной хотят тебя убить.

Зубная щетка

Проведенное в Великобритании исследование гласит: на зубной щетке может жить до 100 млн бактерий, причем некоторые из них могут быть весьма опасными (кишечная палочка, грибки, стрептококки, стафилококки и проч.). Ты спросишь, откуда они там берутся? Основной причиной появления бактерий является соседство зубной щетки с унитазом (если у тебя объединенный санузел): согласно научным данным, микробы от него разлетаются в радиусе 180 см.

Как быть: Если срочная перепланировка ванной комнаты не входила в твои планы, постарайся хотя бы прятать зубную щетку подальше — лучше даже не в стакан, а в ящик. Еще лучше — держи ее в футляре или надевай на нее колпачок (многие из них обработаны антибактериальным покрытием). И то, и другое ты найдешь в любой крупной аптеке.

Полотенце

Бактерии любят теплую и влажную среду (в принципе, это тебя с ними роднит) и потому активно размножаются на полотенцах. То, что ты еще не подхватил ни одну из них, не означает, что завтра тебе повезет снова. Бактерии чаще всего попадают в организм через открытые ранки: порежешься при бритье, промокнешь порез нестиранным полотенцем — и привет здоровью!

Как быть: Менять полотенца (надеемся, оно у тебя не одно) рекомендуют вообще раз в неделю. Главное, чтобы эта неделя не затягивалась у тебя на два месяца. И пользуйся полотенцесушителем.

Мочалка

Срок жизни мочалки из натурального материала — месяц-два, потом количество бактерий на ней превысит все допустимые пределы. Синтетические мочалки держат оборону подольше, но зачастую содержат разную неприятную для твоего тела химию — цинк, кадмий и изоцианат, превращающийся при испарении в канцероген формальдегид.

Как быть: Перед покупкой синтетических мочалок уточняй их состав. И не забывай их менять. И не три себя слишком интенсивно — так ты нарушишь защитный слой кожи. Бактериям на радость.

Пол

Если ты ходишь по ванной босиком, можешь и в бассейне больше не заморачиваться шлепанцами, потому что какая разница — свои бактерии или чужие? По данным исследования, проведенного по заказу австралийской телекомпании ABC News, количество бактерий на полу в среднестатистической ванной примерно в 200 раз превышает санитарную норму. Поверь, грибок стопы — это еще цветочки.

Как быть: Носи шлепанцы, пользуйся ковриком (не забывай его стирать) и не ленись периодически мыть пол дезинфицирующим средством.

Губка

Нет, не та, морская, которая все еще зачем-то лежит на уголке ванны (о ней мы ничего плохого пока что сказать не можем), а обычная — та, которой ты драишь кафель, протираешь окна, моешь посуду и потом — стираешь краску с рук. Может, лучше сразу помыть руки в баке с химическими отходами?

Как быть: Каждой комнате — по губке (а то и по двум). И опять же, не забывай их регулярно менять.

Источник: Men's Health

evgeniykoval: (USD)
Что на самом деле ждут мужчины в подарок на 23 февраля, помимо пива на утро 24-го.

Мини-робот с манипулятором, собирающий носки.

Вкладыш в пупок для открывания пива.

Вечные носки (наносятся в виде татуировки во всех тату-салонах).

Боксёрские перчатки, в которых можно управлять сенсорным дисплеем айфона.

Сборник матерных сонетов.

Пачку денег из магазина приколов (хотя, в принципе, сейчас для этого сойдёт пачка обычных рублей).

Огнемёт «Пострелёнок» со встроенной тайной полостью для коньяка.

Наковальню с рисунком его знака зодиака.

Нетеряемые запонки, которые пристегиваются наручниками к руке.

Шуруповарку.

Мужской лак для ногтей. Новинка! Придает ногтям вид отбитых!

Фляжку с отделением для документов.

Сертификат на поход в женский спа-салон — посмотреть.

Любой мужчина обрадуется банальнейшей паре-тройке КамАЗов, груженных шуруповёртами.

Купоны на отсрочку мытья ног.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Самая уродская обувь в мире — Кроксы. Как можно носить этот "шедевр" пьяного китайца, я не понимаю. И как можно себя не любить чтобы напялить это убожество и выйти в люди, точнее даже не любить, а не иметь чувство стиля.



evgeniykoval: (USD)
Лайфак для начинающих путешественников по США.

Добрые сердца, запомните одну вещь, в США никогда и не при каких обстоятельствах в гостиницах не расплачивайтесь кредиткой, пользуйтесь исключительно наличными деньгами.
 
Разъясняю почему, потому что в США наши дебетовые карты в системе проходят как кредитные и списание денег идёт без ввода пин-кода. Также в супермаркете достаточно чиркнуть крестик заместо подписи в терминале оплаты и покупка прошла. В последнее время даже перестали спрашивать айди (паспорт) владельца карты. Бывает это в редких исключениях и в магазинах Лас-Вегаса. Даже говно-маркет "Севен-Элевен" перестал спрашивать паспорт по пустяковой покупке в 2 $.
 
Гостиницы списывают деньги при вас не спрашивая ввести пин-код, а ещё есть прекрасный секьюрити-депозит который потом вернуть очень сложно. А ещё гостиница может списать деньги даже тогда, когда вы уже высеслились и находитесь в другом штате (http://evgeniykoval.livejournal.com/120107.html).
 
Поэтому чтобы не было такого, записывайте действия. Если вы бронируете гостиницы в "Букинг ком" (советую пользоваться только им), то не вводите свою кредитку, для этого есть сервис "Яндекс деньги", где можно завести виртуальную кредитную карту по типу "Мастеркард", либо воспользуйтесь "Киви" или прочими.
 
Карта не будет привязана к вашему счёту и банку, для того чтобы на неё положить деньги, нужно будет осуществить банковский перевод, но нам он не потребуется. Мы вносим эту карту чтобы система показала что мы платёжеспособны, если будет пытаться списать деньги — получи фиг.
 
Как только, вы заселяетесь в гостиницу говорите что будете платить наличными. И тут вам будет показано бесплатное шоу, как было у меня в нескольких гостиницах в Америке. Настаивай на том что будешь платить наличными и секьюрити депозит так же, так как у тебя уже будет шанс получить деньги за него после выселения.
 
Говори что оставил карту дома или она сломалась и так далее. Помни что ни при каких обстоятельствах не показывай кредитку.
 
Что будет в итоге. Они отменять бронь по системе "Букинг ком", с формулировкой что вы отменили заказ и по той же стоимости вам переоформят данную же бронь у себя внутри системы.
 
Никогда в жизни не пользуйся сайтом "Супер8.ком" (это "Виндам хотел групп" в которые входят отели: Дейс инн, Тревелодж, Супер 8 и остальные). Бронируешь на сайте гостиницу, выдаёт номер за 3 ночи — 95,67 $ без такс, а получаешь счёт и бронь на электронную почту, а цена там совсем другая — 331,48 $. Тонкости тут (http://evgeniykoval.livejournal.com/223467.html). Если нужен мотель, то это сеть "Мотель 6".
 
Кстати, в мотелях которые не принадлежат крупным сетям можно договориться об оплате без такс. 

evgeniykoval: (USD)
Если спросонья в твоих ушах звенят все колокольни мира, а голова размером с гимнастический мяч, не спеши вызывать православного доктора-гимнаста, а лучше проверь с помощью нашей памятки, не похмелье ли это.

1. Ты никогда не видел свою квартиру с такого ракурса.

2. Вчера ты не хотел пить.

3. Тебе не хочется разговаривать, тебе хочется повторять только одно слово — «охо-хо».

4. Жена говорит, ее мать предупреждала, что ты алкоголик.

5. Ты с ужасом смотришь на вчерашний список исходящих вызовов.

6. У тебя на щеке пролежни от ободка унитаза.

7. На любые белые поверхности ты можешь смотреть только через солнечные очки.

8. Даже если тебя уволят, тебе почему-то все равно.

9. Так ты хватал вчера за задницу Ксению Вячеславовну или не хватал? Хватал или не хватал? О боже! Хватал!

10. Ты мечтаешь, чтобы тебя положили в криогенную камеру и разморозили в будущем, когда врачи научатся исцелять любые болезни.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USA)
Вчера я как Джастин Бибер вошёл в стекло в торговом центре "Фешен-Шоу" в Лас-Вегасе. Как говорится, приобрёл на сдачу "айфона 6 эс" — ринопластику.
 
Самое досадное в этом, что шёл я не уткнувшись в телефон, а безмятежным шагом направлялся к выходу.
 
Бликов в стекле не имелось, потому что оно было натёрто до блеска и хоть бы какая-нибудь капля грязи присутствовала на нём.
 
И вот он... Удар! Маты! Но стекло целое, а жаль. Так бы хозяева торгового центра сходили со мной в суд, потому что ни одного опознавательного знака нету и не присутствует по краям матовая наклейка и вообще двери сложно отыскать при таком ослепительном солнце.

Теперь хожу с синяком на носу и весьма прилично содранной кожей.
 
Стёкла, наверное, меня не очень любят.

Profile

evgeniykoval: (Default)
evgeniykoval

December 2016

S M T W T F S
     1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 2728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 02:41 am
Powered by Dreamwidth Studios