evgeniykoval: (USD)
Эти советы прислал читатель, подписавшийся Юрием Дорогим. И хотя сотрудники ФСИН, к которым мы обратились за экспертным мнением, по понятным причинам отказались от официальных комментариев, в разговоре отметили, что «все так и есть».


Забудь все, что ты знал, читал и смотрел по телевизору о тюрьме. Тут вряд ли увидишь воров в законе и того вертлявого парня-уборщика, который раздобудет сигареты, напильник и оружейный плутоний.

Зайдя в камеру, поздоровайся. Не употребляй при этом слово «мужики». Дело в том, что это одна из множества каст в тюремной иерархии. Не стыдная, но и не почетная. Лучше использовать слова «бродяги», «пацаны» или «каторжане».

На время выбрось из головы все бранные слова, которые знал. Даже те, что всегда помогали подчеркнуть эмоциональный накал анекдота. В первые недели вообще лучше по максимуму молчать.

Если молчать не получается, выбирай самые безобидные темы для общения. Не расспрашивай сокамерников об их преступлениях или татуировках. И даже если у тебя черный пояс по куннилингусу, не стоит этим хвастать: могут быстро определить спальное место под нарами, рядом с отхожим местом.

Никогда никому ничего не подноси и не подавай по личной инициативе. Единственно кому можно предложить помощь – старому или больному сокамернику.

Не бери ничего чужого. Даже если это потрепанная газета, лежащая на общем столе. Лучше спросить, чья она и можно ли ее взять.

Будь чистоплотен. Отсутствие стиральной машинки, жены или подруги не отменяет элементарных норм гигиены.

Попав в кабинет к оперуполномоченному и выслушав предложение о сотрудничестве, не спеши рвать ворот рубашки с криком: «Ты что, меня за стукача принял, мент поганый?!» Лучше улыбнись как можно глупее и скажи, что согласен и будешь докладывать обо всех подозрительных телодвижениях и звуках в камере. Но, разумеется, не докладывай.

Твои личные вещи неприкосновенны без твоего разрешения. И если кто-то предлагает отдать посылку Васе Питерскому, потому что он большой и ему нужны витамины и микроэлементы, можешь смело отказать. Даже отстаивать свое мнение с кулаками! Помни, что в камере всегда можно найти оружие. Например, металлическая кружка прекрасно заменяет кастет.

Используй время продуктивно. Постарайся как можно больше читать. Заведи друзей. В тюрьме такие же люди, как на свободе, только по понятным причинам злее и скрытнее.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Суровая реальность такова: если тебе больше 15 лет, то можешь считать, что времена пышной шевелюры остались в прошлом. Именно в этом возрасте у среднестатистического мужчины начинается выпадение волос.

Причин выпадения волос очень много (гораздо больше, чем у твоей бывшей девушки, когда она не хотела заниматься сексом). Это генетика, гормоны, экологическая обстановка в твоем районе, лекарства, которые ты принимаешь, аутоиммунные заболевания, возраст. Но изменение привычек питания может благотворно сказаться на количестве волос на твоей голове.

«Правильная диета и пищевые добавки могут замедлить или обратить вспять потерю волос, сделать гуще гуще и здоровее,», — говорит диетолог, доктор Джозеф Дебе.

Шпинат

Причиной выпадения волос часто является минеральная недостаточность. Шпинат содержит железо, себум, калий, жирные кислоты омега-3, магний, кальций и другие микроэлементы. Он помогает сохранить волосы здоровыми и блестящими. И, что немаловажно, на голове, а не в сливе ванны.

Греческий йогурт

Что объединяет все греческие статуи помимо фиговых листочков? У всех скульпторы изобразили роскошные шевелюры. Художественная прихоть? Возможно. Но, скорее, дело в том, что густой и богатый белком и пантотеновой кислотой, которая улучшает приток крови к коже головы и росту волос, греческий йогурт входит в рацион греков как 2000 лет назад, так и сегодня.

Лосось

Человеческий организм способен на потрясающие вещи. Например, превращать солнечную энергию в витамин D, укрепляющий кости. Воспроизвести кислоты омега-3 он, однако, неспособен. А они, между прочим, борются с воспалением и препятствуют выпадению волос, нормализуя работу волосяных фолликулов. Лучшие источники омега-3 — лосось, сардины и макрель.

Корица

Улучшает кровообращение, которое, в свою очередь, приносит кислород и минеральные вещества к твоим волосяным фолликулам.

Овсяная каша

Овес богат железом, клетчаткой, цинком, железом, кислотами омега-3 и полиненасыщенными жирными кислотами (ПНЖК), которые стимулируют рост волос и делают их здоровыми.

Гуава

Витамин С предотвращает ломкость и выпадение волос. И хотя традиционно считается, что лучший источник витамина С — апельсины, в гуаве его в четыре раза больше. Ну и, кстати говоря, если гуава на твоем огороде в этом году не уродилась, попробуй шиповник (в нем содержание витамина С — 1200 мг / 100 г), облепиху, щавель и укроп.

Яйца

Яйца богаты витамином В, который помогает волосам расти и предотвращает их ломкость. Недостаток этого витамина приводит к печальному эффекту гладкой и блестящей лысины.

Чечевица

Полная белка, железа, цинка и биотина (витамина В), чечевица также содержит большое количество фолиевой кислоты. Она в свою очередь необходима организму, чтобы восстанавливать здоровье красных кровяных телец, которые снабжают кожу в целом и кожу головы в частности кислородом. Кстати говоря, фолиевая кислота еще и очень полезна для твоей репродуктивной функции.

Устрицы

Цинк — важный минерал для организма. Его нехватку легко заметить: при ней ты можешь лишиться не только волос, но даже и ресниц! Цинк помогает клеткам, ответственным за рост волос, делать свое дело.

Печень

Как уже писалось выше, дефицит железа может привести к потере волос. Поэтому нужно добавлять в рацион шпинат (и другую зелень с темными листьями), чечевицу и соевые бобы. Но лучше всего железо усваивается из пищи животного происхождения, к которым и относится печень.

Постное мясо птицы

Ты наверняка обращал внимание (если ходил в спортзал), что если в рационе не достает белка, то мышцы не растут, что с ними ни делай. То же самое случается и с волосами: в виде протеина и аминокислот белок влияет на рост и качественную структуру волоса. На смену выпавшим волосам (а это примерно 50—100 штук в день) не спешат расти новые. Мясо птицы (пресловутые куриные грудки) считаются одним из лучших источников белка.

Ячмень (ячменная каша)

Витамин Е, содержащийся в ячмене, является мощным антиоксидантом и поглощает вредное солнечное UF-излучение. Так же благотворно он воздействует и на волосы. Профессор Джозеф Дебе провел исследование: группе пациентов, страдавших от потери волос в течение восьми месяцев, давали препараты с витамином Е. Такой же группе давали плацебо. И к концу эксперимента те пациенты, которые получали витамин Е в достаточном количестве, показали улучшение роста волос на 48%.

Орехи

Орехи (особенно фисташки, арахис и тыквенные семечки) содержат элемент под названием бета-ситостерин. Все, что тебе нужно знать про ситостерин, — он сохраняет волосы эластичными и предотвращает выпадение.

Китайская листовая капуста (бок-чой)

Это одна из древнейших земледельческих культур. Листовая капуста очень богата железом, необходимым для полноценного кроветворного процесса и кровеносной системы, которая обеспечивает волосяные луковицы жизненно важными элементами.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Семен Шрайк


evgeniykoval: (USD)
Открываем бортовой журнал Аэрофлота и подвергаемся лёгкому шоку. Как считаете что тут не так?

Подробнее о программе корпоративной лояльности можно узнать на сайте www.aeroflot.ru/cms/information_services/loyalty_program




Здесь всё не так. Аэрофлот вынуждает пассажира набирать полный адрес предложенной программы в смартфоне либо ноутбуке. То есть, вам необходимо попытаться вписать все эти слова, нижнее подчёркивание и прочую лабуду чтобы узнать подробности этой программы. Это неправильно и давным-давно уже можно заменить длинные юрл-адреса на короткие, слава богу есть сервисы коротких адресов.

Подробнее о программе корпоративной лояльности можно узнать на сайте bit.ly/2dup2Ci или так www.aeroflot.ru/loyaltyprogram


Вот смотрите, куда правильней и понятней чем писать полный юрл-адрес. Рекомендовал бы редакторам бортового журнала компании Аэрофлот взять себе на заметку и больше не мучать пассажиров вбиванием бесполезных символов. 

evgeniykoval: (USD)
Мода на рваные и целые джинсы сменяется быстрее, чем изнашивается одна пара. Поэтому логичнее порвать старые, чем покупать новые.

Джинсы, порванные кустарно, часто выглядят так, будто закрыли своим телом медвежью берлогу. Как этого избежать, мы узнали у дизайнера джинсов Евгения Федорова.

Инвентарь

Светлое мыло для разметки. Следы исчезают после стирки.

Фанера, плотный картон или кухонная доска.

Канцелярский нож.

Пинцет.

Общая логика

Джинсы лучше не рвать, а резать, иначе при разрыве дыра может пойти по диагонали. Резать надо строго горизонтально, чтобы больше белых нитей осталось в целости. Со временем дыра увеличится, режь с запасом. Если сделаешь несколько дырок рядом, они быстро станут одной большой. Дыра на колене растянется через месяц так, что в нее залетит голубь, а ты и не заметишь.

Технология

Засунь в штанину кусок фанеры или картона, чтобы не прорезать все насквозь. Разметь сухим мылом будущие контуры дыры.

Вообрази, что удаляешь джинсам аппендикс, и сделай разрез одним быстрым движением. Если хочешь большую дыру, сделай несколько параллельных разрезов через каждые 1–2 см.

Вытяни пинцетом несколько горизонтальных ниток сверху и снизу. Этим же инструментом вытяни вертикальные нити, темные удали, а светлые распуши — получится бахрома. Реши, оставить белые горизонтальные волокна или обрезать их, чтобы получить сквозную прореху.

Пройдись по краям дыры шкуркой — это придаст ей более натуральный вид. В завершение можно нанести немного отбеливателя и подержать минут десять. Но это на твой страх и риск: эффект бывает непредсказуемым.

Пришей на дыру изнутри заплатку из ткани в цвет джинсов, если дизайнер в тебе еще только агонизирует. Дай ему шанс. Дырчатый эффект останется, но зимой твои ноги не будет заносить снегом.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Игнат Сахаров


evgeniykoval: (USD)
Прочитав эти советы, ты захочешь развестись, чтобы жениться заново и устроить по этому поводу еще одно, уже идеальное, застолье. А если жениться больше не захочется, всегда можно притвориться, что у тебя день рождения (то, что он в марте, все равно никто не помнит).

Ресторатор, президент московского клуба-ресторана «Собрание» в саду «Эрмитаж» Олег Дружбинский в силу профессии собрал коллекцию главных ошибок нерадивых организаторов торжеств и рассказал MAXIM о том, как их (ошибок, а не торжеств) избежать.

«Большинство ресторанов закупаются на одних рынках и базах, а потому предложение с листовки «Банкет за 700 руб./чел.» должно вас, по меньшей мере, насторожить», — говорит эксперт. И поясняет, что заказать праздник по цене хэппи-мила действительно можно, подвох в другом. В обозначенную сумму наверняка будет входить список угощений, немногим превышающий порцию картошки, 100 г салата и рюмку водки.

Предположим, тебе назвали заманчивую цифру — 2 тысячи за человека. Убери бумажник обратно в носок и спроси, о чем идет речь: о цене стола или об окончательной стоимости. Под окончательной стоимостью подразумевается, что сверх названной суммы ты не должен ресторану за банкет ни копейки. Цена стола, напротив, подло включает в себя только еду и напитки. Сверх этого (не исключено, что уже после торжественного вечера) тебя попросят оплатить аренду зала, обслуживание, уборку и прочую чепуху.

При выборе еды обращай внимание на вес каждого блюда: за банкетный вечер среднестатистический мужчина съедает около килограмма еды, женщина — на 200 г меньше. «Эти цифры не включают в себя десерт, фрукты и напитки», — поясняет ресторатор.

Подобные нормы для алкоголя тоже существуют (300 г водки и полбутылки вина на человека), но работают они крайне редко. Так что здесь полагайся на личный опыт и контингент приглашенных.

Если виновник торжества ты, риск стать самым пьяным у тебя максимальный: помимо поднятия рюмок за общие тосты, многие из гостей захотят выпить с тобой один на один. «Чтобы хозяева праздника оставались трезвыми, мы втайне от гостей предлагаем им наливать в бокалы детское шампанское или морс», — хитро подмигивает эксперт.

И еще об алкоголе. Не старайся разнообразить линейку: достаточно будет водки, виски и вина (белого и красного). Так гости не будут мешать все подряд и получат шанс вспомнить наутро хоть что-то.

Узнай у менеджера ресторана крайний срок приема корректировки заказа. За день-два до этой даты уточни, все ли приглашенные смогут прийти и в какой компании они это намереваются сделать (жены-любовницы-дети-звери). Если на телефоне кончились деньги, а остальные ты уже вложил в банкет, можешь воспользоваться коэффициентом явки. «Он работает, когда число гостей превышает 30 человек, и равен 0,8. То есть для подсчета примерного числа присутствующих достаточно количество приглашенных умножить на 0,8», — поясняет эксперт. И не бойся ошибиться в меньшую сторону: скорее всего, скорректировать заказ в сторону увеличения тебе позволят и в процессе праздника.

Позаботься о том, чтобы на 10 гостей приходился минимум один официант.

Об аллергиях гостей лучше выведать заранее. В отличие от диет, это не шутка: дело может кончиться вызовом «скорой», которую тоже ради приличия придется угощать. «Из традиционных ингредиентов аллергия чаще встречается на орехи, рыбу и майонез», — делится наблюдениями Олег Дружбинский.

Если ты хочешь проконтролировать ресторан на честность, доверь это кому-нибудь из гостей, так как тебе будет не до того. Порционные блюда можно проверить на вес, попросив официанта одну из тарелок, скажем с салатом, поставить на весы. Если с ней все в порядке, остальные порции можно не проверять. Чтобы проконтролировать расход алкоголя, попроси менеджера оставить пустые бутылки. Главное — не забыть их пересчитать сразу после банкета: к утру весь мусор отправится в контейнер.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Лучший способ крепко-накрепко заучить, как зовут твою новую подружку, хотя бы раз назвать ее другим именем. Но есть и другие методы.

Один персидский царь, чье имя мы запамятовали, знал поименно всех солдат в своей многотысячной армии. Элен Гибсон, автор книги «Как запоминать все, что угодно», уверена, что тебе под силу достичь такого же результата. И не вини в неспособности запоминать имена свою плохую память. На самом деле ты просто надеешься, что имена запомнятся сами собой, а не предпринимаешь для этого никаких усилий.

«Перед тем как идти на встречу, на которой будет много незнакомых людей, прибегни к простейшему аутотренингу», — предлагает Эллен. Вместо того чтобы стоять у зеркала в трусах и говорить: «Я неотразим и великолепен. Мне все удается легко», закрой глаза и минуту повторяй: «Я обязательно запомню имена людей, с которыми познакомлюсь». После этого новое имя уже не проскочит сквозь твои уши так же легко, как раньше.

Услышав имя, сразу же повтори его. Желательно сделать это вслух («Приятно познакомиться, Петр. А скажите, Петр, о чем думали родители, называя вас Петром? А, Петр?»). Если обстоятельства не позволяют, просто проговори имя про себя.

«Припомни друзей, носящих то же имя, что и твой новоявленный знакомец», — советует эта… как ее... Эллен. Припомнил? Теперь занеси мысленно нового персонажа в отдельный воображаемый файл вместе со списком его тезок. Ассоциации — мощный вспомогательный механизм памяти.

Чтобы закрепить результат, вообрази, что имя человека написано у него на лбу. В психологии эта техника называется визуализацией. Единственный минус: данный способ не подходит для очень длинных имен, которые на лбу просто не умещаются.

Если лоб уже занят (допустим, на нем располагается татуировка орла, держащего в когтях коня), прибегни к другой уловке. Представь, что ты пишешь это имя. «При этом, — настаивает Эллен, — нужно двигать рукой так, будто ты на самом деле пишешь имя, держа в пальцах ручку». Таким образом, ты подкрепляешь обычную память мускульной.

Впрочем, если тебе посчастливилось познакомиться с греком по имени Алголополопопутулос, лучше всего воспользоваться настоящей ручкой и блокнотом.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Абсолютно все должны знать что я беру с собой в самолёт. Да, сегодня у меня бьюти—блог прости господи. После самолёта у меня лицо выглядит как анус носорога (и не только у меня), вследствие этого для таких целей я покупаю маски для лица. Правда ещё этому способствует климат и вода в той части планета где я нахожусь. Опять-таки в самом самолёте я пользуюсь кремами которые увлажняют мою кожу лица и рук.

Весьма много уходит увлажнителя для губ, потому что у меня они начинают покрываться коркой. Жаль что в самолёте воздух не могут увлажнять, приходится испытывать мучения. 

Всё в отдельной сумочке которую любезно дали в бизнес-классе Эс-Севен.



Все маски для увлажнения и подтягивания.



evgeniykoval: (USD)
Подробная инструкция, как сделать так, чтобы эта ночь запомнилась тебе на всю жизнь. В хорошем смысле.


Есть в английском языке такое понятие — one night stand. Словари имеют обыкновение переводить его как «секс на одну ночь». Хотя при таком сухом переводе теряется уникальный смысл этого понятия. One night stand — событие твоей сексуальной биографии! Именно с этой ночью сравниваются другие ночи. Это марафон, о котором ты будешь вспоминать с гордой улыбкой и о котором будешь рассказывать восхищенным медсестрам в доме престарелых. Но чтобы one night stand все-таки состоялся, тебе нужно постараться. А вот как — мы тебе сейчас подробно расскажем.


15 часов до старта.

Завтрак
Выбрось вчерашний гамбургер, которым собирался насладиться во время завтрака: это неподходящая еда для твоего организма, замышляющего ночью Крестовый поход. Посмотри, какой аппетитный банан! «В бананах содержится бромелайн, — сообщил нам по секрету доктор Трейси Бойл за то, что мы купили его книгу «Суперъеда для секса». — Этот фермент способен повысить либидо и противостоит импотенции». И конечно, банан богат протеинами, дарующими энергию. (А ты думал, теннисисты едят между сетами бананы только потому, что это дешево?) Мы не рассчитываем, что ты все утро протянешь на банане, поэтому вот тебе горка миндаля, который, согласно Бойлу, «является богатым источником незаменимых жирных кислот, способствующих нормальной выработке мужских гормонов». А еще подкрепись вареным яйцом. Доктор Бойл зуб дает, что содержащиеся в яйцах витамины B6 и B5 помогают «регулировать уровень гормонов и уменьшать уровень стресса». Запей все это черным кофе. Насладись — это твоя единственная чашка кофе за день. Кофеин в больших дозах снижает уровень тестостерона, не говоря уже о том, что выводит жидкость из организма. Почему тебе нужна в организме жидкость, мы объясним чуть ниже.

14 часов до старта.

Выпей стакан воды
И не удивляйся, если мы навязчиво попросим тебя повторить процедуру еще несколько раз за день. Дело в том, что обезвоживание является одним из факторов снижения либидо. И, естественно, вода должна быть самая скучная, без сахара и пузырьков. Удивительно, что ты еще об этом спрашиваешь: мы же столько раз во сне рассказывали тебе про пользу обычной воды!

13 часов до старта.

Надеемся, ты сегодня выспался
Если нет, найди в офисе укромный уголок с двуспальной кроватью или хотя бы табуреткой и прикорни там на часок-другой. Иначе ночью будешь плотоядно поглядывать не на девушку, а на подушку. Не говоря уже о том, что, по мнению автора книги «Как дольше продержаться в постели» Дизери Дин, «хороший отдых не только помогает поддерживать остроту чувств и реакций, но и позволяет лучше контролировать собственное тело». Контроль над собственным телом тебе понадобится сегодня как никогда.

12 часов до старта.

Выпей стакан воды

11 часов до старта.

Постарайся не назначать на сегодня важных событий и волнительных встреч, митингов в защиту пикетов и пикетов в защиту митингов
Ты удивишься, но стресс способен ухудшить качество не только твоей декламации стихов, но и твоей ночной жизни (под ночной жизнью мы в данном случае подразумеваем секс, хотя ко сну это тоже относится). Лучше займись чем-нибудь неутомительным. Например, разбери наконец свою коллекцию смесителей или расставь книги про верблюдов в алфавитном порядке.

Но лучше всего — сходить в спортзал. Дизери Дин обещает, что посещение спортзала за несколько часов до свидания повысит уровень так необходимого тебе сейчас тестостерона. Но есть одно «но». Даже одно большое «но». Не злоупотребляй силовыми нагрузками. Нагружать мышцы перед свиданием может только тот, кто использует абонемент в спортзал по прямому назначению, а не для того, чтобы соскабливать прилипший к клавиатуре шоколад.

Оказался в спортзале впервые за полгода? (Ты же понимаешь, что когда мы пишем «полгода», то подразумеваем «пять лет».) Не перенапрягайся: чуть-чуть походи на беговой дорожке, покрути педали велотренажера, погладь гантели, поболтай ногами в бассейне. Зато вечером можешь небрежно ввернуть в разговоре с девушкой: «Ну все, хватит про твою умершую кошку! Я вот днем в спортзале был, качался...»

10 часов до старта.

Выпей стакан воды

9 часов до старта.

Обед
Нет, не гамбургер. И вообще, избавься уже от него! Самое правильное, что ты сейчас можешь съесть, — это сочный стейк с кровью, который еще вчера бегал. У нас нет оснований сомневаться в словах доктора Бойла о том, что «едва ли можно найти другую еду, так эффективно способствующую выработке тестостерона».

Если ты поллотарианец, то есть относишься к небольшой прослойке людей, которые едят только мясо птицы, или к еще более тонкой прослойке, знающей, что они называются поллотарианцами, — съешь на обед курицу. «Этот источник протеина содержит также сосудорасширяющие вещества», — поделился доктор Бойл. Эти сосудорасширяющие вещества (врачи, набивая себе цену, называют их вазодилататорами) способны ненадолго простимулировать приток крови к пенису, делая его представительнее. Вазодилататоры также в изобилии имеются в тунце и лососевых.


5 способов оттянуть оргазм, который, кажется, вот-вот нагрянет

Сожми большим и указательным пальцем часть пениса чуть ниже головки – кровь немного отольет, и ближайшую минуту ты вне опасности.

Резко смени позу. Идеально подойдет «наездница» – при ней к пенису поступает меньше крови, и кульминация оттягивается.

Измени тактику и ритм – смени полноценное частое погружение на редкое и неглубокое, это собьет оргазм с толку.

Классический совет: подумай о чем-нибудь несексуальном, например о голой стриптизерше. Хотя нет, плохая идея. О голой порноактрисе! Да что же это такое!

Резко выйди из нее и начни заниматься отстраненными вещами, например куннилингусом. Через пару минут, успокоившись, возвратись на исходную позицию.


Даже у вегетарианцев есть свой сосудорасширяющий продукт — он называется «брокколи». Но не вздумай вечером предложить девушке свою недоеденную брокколи! Помимо того, что это сам по себе странный жест, так брокколи к тому же снижает женское либидо. И еще: опасайся продуктов, приготовленных на основе сои, например тофу. Соя только притворяется фундаментом невинного рациона вегетарианцев. На самом деле «продукты, содержащие сою, являются лидерами по стимуляции выработки эстрогена в организме и ведут к полноте, увеличению груди и ослаблению эрекции», — каркает доктор Бойл.

8 часов до старта.

Вп сткн вд

7 часов до старта.

Перекуси
Используй для этого что-нибудь особенное. Скажем, авокадо. Во-первых, ты сможешь непринужденно ввернуть в разговоре: «Да хватит уже про кошку! Вот я днем ел авокадо...» Во-вторых, природа, будто предвидя, что предстоит тебе сегодня ночью, напичкала авокадо витамином B6, отвечающим за выработку мужских гормонов, и протеинами, дающими тебе энергию. Ацтеки любовно прозвали авокадо «дерево тестикул», и мы искренне верим, что это не ругательная, а почетная кличка.


6 часов до старта.

Перекус
Персики, клубника и манго улучшают вкус спермы, так что девушка ночью скажет тебе спасибо. (Тут напрашивается скабрезная шутка про набитый рот, но мы воздержимся.) И не забудь про инжир! Он повышает сексуальную выносливость, а содержащиеся в инжире аминокислоты стоят на страже твоего либидо.


5 часов до старта.

Имей в виду, данный пункт к соблюдению необязателен (впрочем, как и все остальные)
Уютно расположись на диване, задерни шторы, запри кота на балконе и удели полчаса самому себе. Особенно это рекомендуется делать тем, кто провел последние десять лет в тюрьме или просто слишком взволнован предстоящей встречей. Преждевременная эякуляция может не только испортить первый за ночь раз, но и подставить под сомнение следующие — ведь если ты не управляешь собственным оргазмом, то есть организмом, сможешь ли протянуть всю ночь? Дизери Дин поясняет, что «предварительная мастурбация поможет тебе растянуть первый раз ночью». А значит, произвести внушительное впечатление на партнершу.


4 часа до старта.

Ух ты, арбуз!
Как здорово, что ты не скинул его с балкона на соседский автомобиль, как планировал! Ведь арбуз помимо того, что он круглый и полосатый, обладает уймой полезных свойств. «Возможно, арбуз и состоит на 92% из воды, — докладывает доктор Бойл, — но 8% его бесценны для твоей сексуальной жизни, так как содержат фитонутриенты». Если быть конкретными (и занудными), то бета-каротины, цитруллин и ликопины. Они способствуют расширению кровеносных сосудов и упрочнению эрекции.

3 часа до старта.

Скорее всего, ты уже в компании девушки
Что, рассказывать ей анекдоты трезвым?! «Пятьдесят граммов коньяка не навредят, — смилостивился над тобой Кащенко. — Но ни в коем случае не налегай на пиво». Содержащийся в пиве женский гормон эстроген тебе сегодня совершенно не понадобится (прибереги его на поездку с мамой в магазин цветов). В принципе, не случится ничего страшного, если ты заменишь коньяк на два бокала вина.

2 часа до старта.

Ужин
Только одно слово: устрицы. Они простимулируют у тебя выработку двух жизненно важных для сегодняшней ночи гормонов — тестостерона и дофамина (гормон счастья, повышающий либидо). Если тебе уже надоели устрицы, которые каждый день дают в буфете твоего НИИ, и ты хочешь чего-нибудь экзотического, обрати внимание на тыквенные семечки. «Уровень содержания в них цинка почти так же высок, как в устрицах, — отмечает доктор Бойл, — зато они гораздо дешевле».

1 час до старта.

Если ты хочешь быть уверен в себе до конца (объяснимое желание), самое время принять допинг, благо Олимпийскому комитету нет до тебя дела
Например, «Динамико». Это такие голубые таблетки с модифицированным составом и минимальным количеством побочных эффектов, которые не вызывают привыкания. И раз уж ты запиваешь таблетку, то выпей стакан воды. Лишним не будет.

10 минут до старта.

Сходи в туалет
«Помимо того, что уринация перед сексом поможет тебе избавиться от лишних бактерий, — встревает Дизери Дин, — она позволит снизить давление на уретру, которая у мужчин является проводником самого разного рода жидкостей». Отказ прогуляться в туалет или заглянуть в кусты может довести до «потери контроля над собой и преждевременной эякуляции».

Старт!

1-й заход
Самые трудоемкие позы применяй вначале, когда эрекция еще не требует дополнительных стимулов. Это относится в том числе и к вертикальным позициям у стены. Мало того, что тебе нужно держать девушку и непринужденно делать вид, что ты постоянно этим занимаешься, так еще и следить за тем, чтобы колени не бились о стену. В этот момент тебе точно не нужны трудности с эрекцией.

Перерыв
Сходи в туалет, покорми кота, съешь банан. Никакого алкоголя!

2-й заход
Предложи девушке старую добрую позицию «69» (только предлагай уже после того, как она предложит оральный секс, — ты же джентльмен). Объясняем: у тебя еще много сил, желания и возможностей, а значит, односторонний (со стороны девушки) оральный контакт быстро тебя прикончит. Но если тебе нужно будет одновременно получать и доставлять удовольствие, ты выиграешь время. Закончив с сантиментами, переходи к коленно-локтевой дислокации. Эта поза требует напряжения и при длительном контакте может привести к судорогам и спазмам ног. Твоих.

9 вещей, которые должны быть этой ночью в близком доступе
Резинка для волос
Фрукты
Шоколад
Эрекционное кольцо
Лубрикант
Салфетки
Презервативы
Свеча
Вода


Перерыв
Самое время сходить в душ. Одному, потому что ей вряд ли понравится прохладная вода, которая польется из крана. А она польется. Ты же хочешь, чтобы кровь в твоем теле зациркулировала с новой силой, приливая к некоторым отдельным участкам?

3-й заход
Миссионерская поза, а впрочем, все, в которых ты нависаешь над девушкой, лучше оставлять напоследок. В силу законов физики именно в этих позах к пенису приливает кровь, и, значит, ты можешь продолжать, не теряя достоинства.

Вот и все. Дальше как-нибудь сам. Если ты сейчас крикнул: «А как же четвертый, пятый и шестой заходы?» — значит, тебе либо пятнадцать лет, либо ты любишь задавать риторические вопросы. Конечно, ради азарта можно продержаться гораздо дольше, особенно прибегнув к помощи специально созданных для этого препаратов вроде Динамико, Сиалиса и Виагры. Но, в конце концов, секс — это не спорт, а удовольствие. И если, например, вы с девушкой решили посмотреть в ласкающих языках пламени свечей с феромонами новые серии Homeland, то кто вас осудит? По крайней мере, не мы.

Текст: Авраам Козлов
Источник: Журнал MAXIM


evgeniykoval: (USD)
Все вы знаете что если я пишу про зубные пасты и рекомендую их, это значит что они были проверенны мной, а как известно, я говна не порекомендую. Прошлые посты про зубные пасты: часть 1-я, часть 2-я и ещё. Если в прошлых постах я полностью уделял внимание американским зубным пастам, то сегодня у нас паста из Великобритании и Швейцарии. Хотя признаюсь честно — самые лучшие зубные пасты делают в США, это даже говорит мой стоматолог.

Итак, зубная паста из Великобритании — "Адванс-Вайт. Один из моих фаворитов после американской зубной пасты "Крест".



И швейцарская зубная паста — "Свисс-Дент". Но мне она не пришлась по душе, хотя моя подруга вымолвила что она крута и здорово чистит и отбеливает. По мне при чистке данной пастой есть ощущение что по зубам скрежетает яичная скорлупа, кстати и на привкус тоже.



evgeniykoval: (USD)
Правильное начало дня для мужчины — задача почти неразрешимая, потому что утро само по себе аномальное, неправильное время суток, которое давно пора законодательно запретить. И все же MAXIM знает легкие способы сделать утро добрым и бодрым.

1. Подьем
Современные физиологи говорят, что можно (и даже нужно) обходиться без будильника, просто постепенно приучив себя автоматически просыпаться в одно и то же время. Формально всё действительно так. Но мы живем не в стране эльфов, а в мужском мире, и прекрасно понимаем, каким загулам ты мог предаваться до поздней ночи. Так что будильник (или смартфон) тебя в любом случае подстрахует, просто не клади его на одно и то же место! Сегодня чтобы его выключить пришлось вставать и идти к подоконнику. Завтра он будет за аудиосистемой, послезавтра под тумбочкой. Так ты не сможешь игнорировать его сигналы и волей неволей поднимешься.

2. Музыка
Подбери тонизирующую, бодрую музыку, которая тебя мобилизует сразу же, лишь только ты поднимешься. Лучше такую, какая не надоест за несколько месяцев. Например, на удивление хорошо работают военные марши.

3. Вода
Вот под эту самую музыку ты встаешь и тотчас идешь в ванную. Строго так! А не курить, и не смотреть свежие комментарии в фейсбуке. Вода пробуждает лучше всего перечисленного, и к тому же водные процедуры дисциплинируют, а без самодисциплины хорошего утра не выйдет. Тебе ведь надо правильно начинать рабочий день.

4. Разминка
Мы не смеем тебя заставлять бегать по утрам вокруг пруда и делать зарядку с отжиманием и метанием ядра. Мы же не садисты! Но организм все-равно должен размяться, в большинстве случае достаточно хорошо потянуться, поочередно напрягая и расслабляя каждую мышцу.

5. Завтрак
Диетологи глотки друг другу грызут, в угаре дискуссии на тему того, что именно надо пить и жевать с утра пораньше. Главный предмет спора: чай или кофе? А если чай, то зеленый или чёрный? Хитрость в том, что кофе дает мгновенный сильный тонизирующий эффект, но он и проходит быстрее, чем заряд, полученный от чая. Потому следует тебе самостоятельно решить — что тебе в данный момент важнее, взбодриться быстрее (кофе), или взбодрится надолго (чай). Зеленый слегка предпочтительнеее черного чая, а еще лучше — чай пуэр. Касательно завтрака, лучше отказаться от опостылевших сэндвичей в пользу молочных, кисломолочных продуктов, каш и фруктов. Впрочем, если тебе зимой топать по тридцатиградусному морозу час на работу, можешь ни в чем себя не ограничивать по части завтрака.

6. Сборы
Повесь на дверь квартиры на уровне глаз список предметов, которые ты обязан иметь с собой ежедневно. Это сэкономит драгоценные утренние минуты на сборы, и успокоит нервы от панических мыслей «не забыл ли я чего-то».

7. Дорога
Время от времени имеет смысл (и еще какой!) менять маршрут доставки своего тела на работу. Поехать незнакомыми улицами, или сделать небольшой крюк по дороге к метро и пройтись соседними дворами. Слегка непривычные зрительные образцы будоражат организм и снимают налет рутинности, а вместе с ним — унылость и раздражение от мыслей о надоевшей работе.

8. Работа
Советы как правильно начать день завершает слегка неожиданная рекомендация — приходить на рабочее место чуть раньше. Психологи уверяют, что заблаговременный приход порождает ощущение первой (и легкой!) победы, и ты уже сразу настраиваешься на самый продуктивный лад. Сегодня ты всех порвешь! Тем более, что они сонные и даже сопротивляться не будут.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Олег «Апельсин» Бочаров


evgeniykoval: (USD)
Развитые государства давно решили для себя эту проблему: все отходы нужно отправлять в Россию, а уж мы-то здесь придумаем, что с ними делать.


Вот что нам рассказали сотрудники Центральной лаборатории Электрохимического завода города Красноярска-45 (специализация: обогащённый уран и сборка телевизоров из контрафактных корейских деталей).

1. Отходы бывают газообразными, жидкими и твёрдыми. Газы и аэрозоли очищают с помощью фильтров, а потом выводят в атмосферу. Жидкие формы обычно выпаривают, а потом хранят в резервуарах в виде концентратов — их можно повторно использовать. Но интереснее всего уничтожать твёрдые формы.

2. Большая часть отходов — это отработавшие свой срок тепловыделяющие элементы (циркониевые стержни с ураном внутри). Когда они перестают производить энергию, их достают из реактора и кладут в воду, где они лежат несколько месяцев или даже лет, пока не охладятся. Потом их везут на поездах в место захоронения. Если вдруг не доезжают, быстро заливают потерпевший крушение состав жидким стеклом, битумом или бетоном, а гринписовцам говорят, что так и было.

3. Твёрдые отходы кладут в контейнеры из нержавейки и хоронят под землёй в соляных пластах. Сверху свалку бетонируют, чтобы её не разрыли собаки («ваша собака так и светится здоровьем» — это отсюда).

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Андрей Невтонов


evgeniykoval: (USD)
День, когда изобретут белую обувь, к которой не пристают ни грязь, ни пыль, станет счастливейшим днем за время существования нашей цивилизации.

На такую обувь невозможно будет пролить ни кофе, ни пиво, лужи и зеленая трава будут только увеличивать срок ее годности, а неуклюжих соседей в общественном транспорте, так и норовящих наступить тебе на ногу, такая обувь будет вежливо похлопывать по плечу (причем до того, как они попытаются обрушиться всем весом тебе на белоснежную кроссовку). Но пока этот день не настал, надо научиться правилам обращения с белой обувью.

Словосочетание «белая обувь» уже давно не отдает пижонством: с повсеместным распространением стиля атлетик-шик кроссовки, сникеры, кеды и слипоны прочно вошли в твой повседневный гардероб, потеснив классические туфли. Более того, контрастными белыми подошвами обзавелись даже самые что ни на есть кэжуальные модели: броги, лоферы или топсайдеры.

Обзаведясь парой обуви белого цвета (или даже хотя бы с белой подошвой или белыми деталями), ты, с одной стороны, автоматически попадаешь в пантеон модников, а с другой — вынужден уделять уходу за белой обувью самое пристальное внимание.

Чтобы не быть голословными, мы опросили даже не одного специалиста, а целых двух. Так что после прочтения данной статьи уход за белой обувью — кожаной, текстильной или даже из высокотехнологичных материалов — не будет представлять для тебя никакой сложности.

Владимир Ротко, главный специалист по уходу за обувью в компании Rendez-Vous:

Кожаную обувь желательно перед первой ноской и далее периодически обрабатывать соответствующим коже кремом. Важно, чтобы этот крем не содержал много восков — в этом случае кожа обуви останется воздухопроницаемой.
Помимо внешней поверхности белой обуви тебе еще предстоит позаботиться о ее «внутреннем мире». У закрытой обуви надо обязательно периодически очищать подкладку. Не забывай пользоваться специальным дезодорантом на основе ментолового масла, чтобы избавиться от неприятного запаха и бактерий.

Белую резиновую подошву нельзя чистить бытовыми моющими средствами и грубыми материалами. Поэтому забудь про хозяйственную губку с абразивом, иначе ты рискуешь оставить на мягком материале микроцарапины, извлечь из которых грязь в последующие разы станет практически невозможно. Быстрее всего очистить подошву поможет специальный обувной шампунь на основе растворителя.

Белую обувь (да и вообще любую) нельзя стирать в стиральной машине, чистить порошком или иными бытовыми чистящими средствами. В зависимости от материала чистить такую обувь можно шампунем для замши или регенерирующим мылом.

Обувь, верх которой изготовлен из натуральных текстильных материалов, тем более нельзя подвергать интенсивной мойке в стиральной машине. Текстиль, по аналогии с джинсовым материалом, безвозвратно теряет окрас, который уже не восстановишь. Вспень в небольшой емкости шампунь, нанеси пену на поверхность обуви и аккуратно почисти зубной щеткой. Остатки удали тряпочкой.

Обувь не рекомендуется сильно увлажнять. Поэтому после всех уходовых процедур тщательно высуши обувь, в идеале — на колодках. Если ты не обзавелся таковыми, плотно набей ее тканью или бумагой, чтобы она не деформировалась при сушке.


Татьяна Боданова, менеджер по продукту, категория обувь, Reebok Classic:

Лучшая защита — это нападение: купи специальное средство, создающее защитный слой, на который пыль и грязь будут прилипать не так охотно. Если ты пожалел, что отмахнулся от назойливого продавца, который предлагал его приобрести вместе с кроссовками, еще не поздно вернуться и все исправить. В каждом магазине, где продают обувь, наверняка найдутся средства защиты.

Грязь — враг коварный, и когда ее становится видно, то битва, возможно, уже проиграна. Придя с пробежки или прогулки, не поленись протереть кроссовки сначала мокрой мягкой тряпкой, смоченной мыльным раствором, а затем сделай то же самое, но уже без мыла. Этот рецепт работает с кожаными и текстильными кроссовками. Если ты предпочитаешь белую замшу или нубук, то придется обойтись сухой чисткой.

Не забывай про подошву, ее тоже нужно чистить каждый день, вооружившись зубной щеткой и мыльным раствором. Кстати, зубная паста как средство от пятен на подошве еще эффективнее.

Если, несмотря на все меры предосторожности, ты увидел предательскую черную полосу на белоснежной поверхности, не спеши впадать в отчаяние. Сначала попробуй стереть пятно специальным обувным ластиком. Если не получилось, воспользуйся уже проверенным мыльным раствором, а если и он оказался бессилен, то возьми зубную щетку и немного зубной пасты и осторожно зачисти место поражения, а затем смой пасту водой. Важный момент: паста обязательно должна быть белоснежной. Обязательно вытри кроссовки насухо.

Всегда есть соблазн задействовать автоматику и забросить кроссовки в стиральную машину. Если на кроссовках есть кожаные элементы, машинной стиркой ты подпишешь им смертный приговор. И даже с текстильной обувью будь осторожен, потому всегда есть риск усадки и деформации.

Паузы в отношениях порой идут на пользу, особенно если речь идет о любви к кроссовкам. Изменяй им иногда с другой парой обуви, чтобы те отдохнули и просохли изнутри: влажность воздуха и твой пот не идут им на пользу. И не забывай ежедневно пользоваться дезодорантом для обуви: даже белый цвет не спасет от запаха, который неминуемо появится, если не принимать профилактические меры.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Семен Шрайк


evgeniykoval: (USD)
Коварство посудомоечных машин в том, что их название как бы предполагает, что ты будешь мыть в них исключительно посуду. Как бы не так! Нас не проведешь! Вот еще 9 вещей из твоего гаража, кладовки и даже спальни, которые легко можно помыть в посудомоечной машине.

Колпаки

Автомобильные колпаки легко можно помыть в посудомоечной машине. Только перед этим рекомендуется ополоснуть их от налипшей травы, крупных фрагментов грязи и того, что там еще к ним прилипло, — чтобы cлив не засорился.

Инструменты

Ты наверняка не захочешь знать, какие микробы и в каком количестве живут на инструментах, которых ты касаешься более-менее регулярно. Все, что тебе необходимо помнить: ты можешь помыть их в посудомоечной машине (выбери цикл с самой высокой температурой). Это позволит не только отмыть их, но и более-менее продезинфицировать. Надеемся, это лайфхак поможет и хирургам!

Расчески

Во-первых, вот тебе новость: расческу тоже нужно время от времени мыть. Только не забудь тщательно очистить ее от волос, чтобы не находить их потом несколько недель в своих тарелках. А вот зубные щетки Ассоциация дентального здоровья США не рекомендует мыть в посудомоечных машинах. Это мы так, на всякий случай предупреждаем.

Губки

По статистике, которая приводится на сайте Good Houskeeping, мытье губок для мытья посуды (вот ведь парадокс!) в посудомоечной машине очищает их от 99,9% микробов, в том числе от 99,98% бактерий сальмонеллы и 99,86% кишечной палочки.

Картофель

Если тебе нужно помыть картофель, перед тем как его готовить, сделать это можно на верхней полке посудомоечной машины на режиме «ополаскивание». Ты и сам, наверное, догадался, но на всякий случай скажем, что добавлять какие бы то ни было средства для мытья посуды не следует.

Ключи

Готовы спорить, ты никогда не задумывался о том, чтобы помыть свои ключи. А теперь вспомни, сколько раз ты ронял их на землю, трогал грязными руками и сколько времени они провели у тебя в карманах в соседстве с деньгами и прочей ерундой… Микробов на них развелось, будь уверен, бесчисленное множество. После мытья ключей вытри их насухо, чтобы уберечь металл от ржавчины. И не забудь перед стиркой снять все не металлические брелоки.

Дверные ручки

Съемные керамические, металлические или пластиковые ручки на межкомнатных дверях можно также легко очистить в посудомоечной машине. Только не забудь скрутить винты, которыми ручки крепятся: в процессе мытья они могут повредить посудомоечную машину.

Шлепанцы

Дизайн шлепанцев будто бы сам предлагает тебе вымыть их в посудомоечной машинке. Они идеально становятся боком в отделение для тарелок. Правда, на некоторых форумах поклонников Crocs мы обнаружили предупреждение, что подобные эксперименты сокращают срок службы обуви. Но ты ведь и не собирался делать это слишком часто и завещать свои шлепанцы внукам, верно?

Секс-игрушки

Даже если ты не меняешься сексуальными игрушками с знакомыми и малознакомыми людьми и не участвуешь в оргиях, мыть их время от времени все равно необходимо. И тут тебе тоже поможет посудомоечная машина. Речь идет об игрушках из стекла, силикона и боросиликатного стекла без батареек. Эксперты рекомендуют мыть их на самой высокой температуре, чтобы уничтожить микробы, разумеется.

То же самое, кстати, актуально для резиновых мячей твоей собаки. Их время от времени тоже нужно мыть. Но не одновременно с секс-игрушками, конечно!

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Семен Шрайк


evgeniykoval: (USD)
Если у тебя дома есть микроволновка, ты отныне сможешь развлечь скучающую воображаемую девушку нашими трюками.

Внимание! Наконец-то опасные фокусы!
На сей раз все серьезно: реквизитом можно обжечься, а микроволновка, скорее всего, сломается. Чтобы снизить риск, надень рукавицы и не держи печку включенной дольше 45 секунд.


Атака мутантов

Размести мишек или каких-нибудь других животных, населяющих пакеты с жевательным мармеладом, на бумажной салфетке и засунь в недра микроволновки. Включи средний нагрев и наблюдай за чудесными превращениями безобидных зверьков в вестников апокалипсиса.


Волшебная лампа

Наполни стакан водой наполовину и водрузи сверху лампочку — так, чтобы контакты были под водой. Перенеси идиотскую конструкцию в микроволновку и запусти нагрев на средней мощности. Не удивляйся, когда лампочка начнет светиться: это не сатанизм, а школьный курс физики. И да, несмотря на эффектную термическую обработку, эту грушу по-прежнему нельзя скушать.


Электронщина

Этим способом можно не только навсегда избавиться от информации на диске, но и даровать вторую жизнь альбому «Ride the Lightning» группы Metallica. Положи CD в микроволновку блестящей стороной вверх и включи максимальную мощность. Маленькие молнии с треском уничтожат диск, бегая по его поверхности. СВЧ можно выключить уже после пары минут: свежеиспеченный альбом готовится быстро. Любуйся. Такого диска нет ни у одного аудиофила.


Плазмоград

Чтобы создать всамделишный генератор плазмы, тебе понадобятся виноград без косточек, стакан и ножик. Откуси верхушку ягоды, оставшуюся часть разрежь вдоль на половинки — так, чтобы они не разделились совсем, а держались на кусочке кожицы. Накрой виноградину стаканом и поставь в СВЧ-печку на среднюю мощность. Наблюдай за появлением плазмы, сдерживая икоту священного ужаса. Так и должно быть: электрический ток, образовавшийся в половинках, быстро высушивает кожицу (еще бы, температура 3000 °С!) и электроны устремляются друг к другу по воздуху.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Добрые сердца, все вы, наверное, помните что я люблю писать про то, какие в Америке зубные пасты. Если не помните то ссылки можно посмотреть: здесь, тут и вот тут. Позволю себе напомнить, что в США самые офигенные зубные пасты, то что реализовывается на рынке в России — это шлак. Фаворит в зубной пасте опробованный мной уже несколько лет — это "Плас-Вайт".




На этот раз взял "Экстра вайт повер вайтинг + протекшн" и зубную пасту "Крест Гламурес-Вайт". Весьма длительное время я размышлял по поводу пасты фирмы "Крест" (в России тоже самое что и "Бленд-а-мед"), но всё же отважился. По ощущениям чистки чересчур интенсивный вкус ментола, от которого хочется обливаться слезами, но чистит всецело неплохо. 




Все зубные пасты были в диапазоне одной цены — 4,29 $. В нашей стране, тот же самый "Крест" продают в ценовом сегменте 800-1000 рублей за тюбик.



evgeniykoval: (USD)
Прогнать муравьев, освежить микроволновку и еще 3 причины выплюнуть этот кислющий фрукт.

1. Освежить микроволновку

Любой, даже самый сильный и неприятный запах из микроволновки удаляется так. Порежь лимон на дольки, положи их в чашку с водой и поставь в печку, включив ее на две минуты.

2. Прогнать муравьев

Если у тебя дома завелись муравьи, намажь лимонным соком места их дислокации и маршруты или положи в их логово разрезанный лимон. Больше у себя в гостях этих насекомых ты не увидишь.

3. Вывести накипь

Хорошенько протри чайник лимоном. Стоит ли добавлять, что изнутри? Дай соку десять минут впитаться. Теперь раз, или два, или три (сколько понадобится) вскипяти в чайнике воду. Стоит ли добавлять, что накипь отвалится?

4. Удалить пятно

То, что лимон легко выводит пищевые пятна с одежды, возможно, ты и без нас знал. А от нас теперь узнаешь, что лимонный сок обесцвечивает и пятна, оставленные кровью и фломастерами. Да из лимона вообще много чего можно выжать!

5. Унять зуд

Кстати, если обидевшиеся муравьи пожалуются на тебя комарам, смажь лимонным соком комариные укусы. Раздражение исчезнет.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Ярослав Свиридов


evgeniykoval: (USD)
Вовремя зачитанные вслух фразы из нашего списка защитят тебя от обмана и развеют неловкое молчание первых дней общения.

Но это было уже давно, когда в «ВИА Гре» было только двое

Следи за ее реакцией: это вопрос с подвохом. Первый состав группы в 2000 году состоял из Алены Винницкой и Надежды Грановской. И если девушка помнит, как они танцевали в клипе на дуле пистолета, ей никак не меньше двадцати пяти. Впрочем, в 2007-м «ВИА Гру» тоже временно олицетворяли двое.


Кажется, это было перед Новым годом — опять показывали «Служебный роман». Там еще Новосельцева играет этот… как его?

Если она помнит Андрея Мягкова из фильма 1977 года, ей около тридцати. Но если знает только Владимира Зеленского из версии 2011-го, тебе стоит задуматься.


А помнишь тетю Таню из «Спокойной ночи, малыши»?

Татьяну Веденееву она могла видеть и совсем недавно, но «тетей Таней» та прекратила быть еще в 1993 году. В каком возрасте обычно смотрят Филю и Степашку?


Классное шрамирование! А мой след прививки от оспы затерялся в недрах татуировки «За ВДВ»

В возрасте 4–5 лет детей в обязательном порядке прививали от оспы вплоть до 1978 года. Хорошо, пусть будет 1980-й — вдруг до ее родного города прогресс докатился не сразу? Но если след от прививки есть, в следующий день рождения ей придется задуть не менее 38 свечек.


Раньше и ток-шоу были зеленее! У меня, между прочим, есть все выпуски «Окон» с Нагиевым

Популярное шоу с битьем унитазов и лица ведущего в якобы прямом эфире закрыли еще в 2005-м. Если она его помнит, ей никак не меньше двадцати пяти.


Какой у тебя в детстве был любимый мультипликационный персонаж?

Приемлемые ответы: домовенок Кузя, котенок по имени Гав, Карлсон, дядя Степа и Скрудж Макдак. В этом случае ей от 25 до 30 лет. Если же девушка, загибая пальцы, принялась перечислять Лунтика, бакуганов, Мэнни и его инструменты и доктора Плюшеву — беги.


Никак не могу вспомнить, подо что танцевал на выпускном. Сначала был длинный гитарный проигрыш, а потом как будто стиральную машинку на отжим ставили. А какая была музыка у вас?

Так как в школе роль диджея обычно исполняет трудовик, сегодня ни одно школьное веселье не обходится без классики вроде «Отсижу за чужие грехи». Но медляки помогут вывести ее на чистую воду: музыка из «Титаника» или «Can’t Help Falling in Love» Элвиса Пресли скажут, что ей около тридцати. Если на выпускном звучал Джастин Бибер, сожги ее школу.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Александр Каныгин


evgeniykoval: (USD)
Если хочешь, чтобы внуки запомнили тебя с зубами! Или хотя бы живым!

1. Сигары

Увы, такая, казалось бы, безвредная и приятная вещь, как сигара, при частом употреблении становится главной причиной развития рака ротовой полости (и жалоб жены на смог в квартире).

2. Сок лимона

Едва ли тебе придет в голову употреблять неразбавленный сок лимона. Хотя, если у тебя пониженная кислотность, то, может, и придет. Поэтому знай: даже небольшое количество лимонного сока может ощутимо повредить зубную эмаль.

3. Чужие половые органы

Незащищенный оральный секс со случайными партнерами — самый эффективный способ заработать папилломавирус человека. Согласись, уже от одного названия не по себе. А если знать, что некоторые виды папилломавируса человека приводят к развитию рака, то становится совсем нехорошо.

4. Ногти

Вообще, от привычки грызть ногти следовало избавиться еще в армии, но некоторые ухитряются проносить ее через все жизненные невзгоды. А зря, ведь из-за нее зубы изнашиваются ничуть не меньше, чем от разгрызания грецких орехов. Да и ногти выглядят еще хуже, чем было задумано природой.

5. Ручка или карандаш

Привычка посасывать и пожевывать ручку приводит не только к сомнительной репутации среди коллег, но и к невротическим состояниям — например, ночному скрежетанию зубами. Пощади свою зубную эмаль — положи ручку на стол соседу.

6. Жевательный табак

Дальний родственник сигары также славится своим канцерогенным происхождением и тоже весьма эффективен в деле развития рака ротовой полости.

7. Пивные крышки

Фокус с открыванием пивных бутылок зубами может впечатлить разве что школьниц, а плата за него слишком велика. Минимум — серьезное повреждение эмали и появление трещин в зубах, максимум — визит в суд (удивительно, как взросло нынче выглядят школьницы!).

8. Чужая зубная щетка

Даже если ты целовался с девушкой всю ночь напролет, не спеши хватать ее зубную щетку. Вдруг она отравлена? Ну ладно, это вряд ли. А вот наверняка то, что каждая зубная щетка содержит специфические бактерии своего пользователя, которые вовсе не жаждут познакомиться с бактериями, живущими на твоих зубах. Так что почисти зубы пальцем с пастой. Своим пальцем, разумеется.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Полезная инструкция от тайской модели.

Пластическая хирургия достигла таких высот, что даже при личном осмотре определить силиконовую грудь бывает сложно. А на пальпацию не каждая девушка согласится. Что же делать? Выход подсказала тайская модель Вичуда Чейчум. У себя в «Фейсбуке» она показала способ идентифицировать искусственно увеличенную грудь, не прикасаясь к ней. И собрала более 5 млн просмотров (очень актуальную проблему осветила, как оказалось).

А вот её инструкция:

1. Берёшь проверяемую девушку.
2. Берёшь фонарик (а лучше два). Сгодятся и смартфоны с аналогичной функцией.
3. Выключаешь свет.
4. Прикладываешь включенные фонарики с внешних сторон груди и подсвечиваешь её.
5. Смотришь, есть ли равномерное свечение молочных желез. Если да, то перед тобой силиконовая грудь.

И видео к инструкции



Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Я не хожу в японские рестораны и вообще не заказываю японскую кухню вследствие того, что не один ресторан в нашей стране не соблюдает нормы хранения продуктов, а так же температурный режим в помещении где готовят те самые роллы и суши.

Profile

evgeniykoval: (Default)
evgeniykoval

December 2016

S M T W T F S
     1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 2728293031

Syndicate

RSS Atom

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 04:40 pm
Powered by Dreamwidth Studios