evgeniykoval: (USD)
1. Чтобы заправить одеяло в пододеяльник, тебе приходится выходить из квартиры.

2. Стоя на коврике перед дверью, ты можешь помыть полы во всей квартире.

3. Лестничные площадки вызывают у тебя приступ агорафобии.

4. Ты говоришь не «У меня завелись тараканы», а «У меня завелся таракан».

5. Ты можешь отапливать квартиру феном.

6. Твой ребенок никогда не слышал от тебя фразы «Нельзя так близко смотреть телевизор».

7. Иногда ты завидуешь киоскерам.

8. Ты боишься потолстеть.

9. Если тебя просят нарисовать схему квартиры, ты всегда рисуешь ее в масштабе 1:1.

10. Кто-то постоянно заходит к тебе, нажимает на стене кнопки с цифрами и, постояв немного, уходит.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Плохой вай-фай даже не вошел в эту десятку!

1. Ребенок не раз возвращался домой сам среди бела дня.

2. Ты козыряешь новыми матерными оборотами, подслушанными у своего отпрыска.

3. Тебе пытались всучить другого ребенка, потому что твоего уже кто-то забрал.

4. Ты не разрешаешь ребенку играть с собакой, чтобы он не заразил ее вшами.

5. Тебя просят сдать еще 15 000 рублей на пластилин.

6. Ребенок тебя спросил, почему на кремлевских башнях тоже пентаграммы.

7. Дети в садике показывают глупости не только друг другу, но и дяде с видеокамерой.

8. Чадо просит перед сном «жгучей водички», чтобы лучше спать.

9. Ребенок обзавелся странной привычкой хватать еду со стола и забиваться с ней в угол.

10. Твое дитя не может сделать поросенка из желудя, зато ловко вышивает логотип Abibas.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
1. Твои деньги пахнут стельками, а документы — трусами.

2. Ты сбрасываешь все телефонные звонки с неизвестных номеров.

3. В этом городе не умеют готовить борщ.

4. Ты единственный в этом городе, кто может сказать, что побывал в местном краеведческом музее.

5. Ты был все-таки прав, когда говорил маме, что тебе не пригодится трехлитровая банка огурцов.

6. Ты единственный, кто спрашивает в маршрутке: «Сколько за проезд?»

7. Со стороны кажется, что ты очень набожный человек, но ты не крестишься, а проверяешь билеты, фотоаппарат, телефон и паспорт.

8. Ты знаешь, как куда добраться, но только пешком и от вокзала. Приходится каждый раз стартовать оттуда.

9. Как назло, никто не знает, где улица Фестивальная!

10. Свят, свят, свят! Самодвижущиеся экипажи!

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Если будешь называть все своими именами, то очень быстро станешь знаменитым, а потом случайно утонешь зимой в пруду. Поэтому учись говорить корректно.

Вот короткий русско-корректный разговорник, который позволит тебе понимать окружающих и самому обсуждать насущное, не подвергая себя риску.

Ликвидировать предполагаемого участника запрещенной организации.
Убить без суда и следствия подозрительного типа с бородой и куском тротила.

Экономика достигла локального дна.
Все плохо и может быть еще хуже. Но насколько хуже, мы не знаем.

Увольнение губернатора в связи с утратой доверия.
Ему русским языком говорили, а он опять за старое.

После долгой и счастливой совместной жизни супруги решили расстаться, сохранив чувство тепла и благодарности друг к другу.
После долгих и мучительных переговоров адвокаты решили не доводить дело до суда.

В новой серии смартфонов фирма возвращается к полюбившейся потребителям классике.
Ничего нового фирма не придумала, а что придумала, продается так себе.

В отличие от обычных лекарств, которые лечат болезнь, этот препарат лечит организм в целом.
Непонятно, как действует, но эффект плацебо очень сильный.

Решила посвятить себя семье.
Муж стал зарабатывать достаточно, чтобы перестать притворяться самостоятельной женщиной.

Коллекция выдержана в духе минимализма.
Фирма хочет показать прибыль, поэтому коллекцию удешевили как могли: два цвета, покрой слим-фит, пошито индийскими школьниками на уроках домоводства.

Это инструмент для работы, который не подойдет любителям игр и «Инстаграма».
На этом устройстве работает только текстовый редактор и Excel, остальное тормозит и вылетает.

Зафиксировать убыток и выйти из торговли.
Проиграть накопления и сбежать от отчаяния в запой.

Боестолкновение.
Бой, который нельзя так называть, потому что война вроде как не объявлена и военных на этой территории вроде как нет.

Отель для тех, кто не готов переплачивать за бренд.
Угрюмое заведение с прожженными простынями и жвачкой на завтрак.

Причинить существенный ущерб живой силе противника.
Убить кучу людей.

Публикация носит заказной характер.
По сути, возразить нечего, но признать написанное не можем.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Первое время лучше выезжать в город вместе с другом, а лучше с друзьями: они дадут вам преимущество в драке с владельцем машины, в которую вы въехали.

Если вы видите, что вы физически сильнее сидящей за рулем «помехи справа», в принципе, можете ее не пропускать.

В ожидании гаишников после ДТП начинайте громко разговаривать по телефону, как будто общаетесь со знакомыми юристами. Используйте фразы: «Ды я ему и говорю, что в суде ничего не докажет», «Конечно, можно было бы за пятихатку без ментов разойтись» и т. д.

Если вы хотите развернуться на шестиполосной дороге, подождите, пока все проедут в обе стороны. Вот как окончательно стемнеет, так и разворачивайтесь!

Если вы только что сдали на права, знайте: на дорогах не так много мотоциклистов, как нарисовано в билетах.

Если вас подрезал трамвай (именно «подрезал» и именно «трамвай»), значит, вы что-то сделали не так.

Помните, что не все автоинспекторы берут взятки, поэтому, прежде чем предложить, убедитесь, что вы все еще на территории Российской Федерации.

Если на дороге чувствуете себя неуверенно, попробуйте самоутвердиться за счет велосипедистов.

Если перед вами лужа, сбавьте скорость. Это притупит внимание пешеходов, и они не успеют отпрыгнуть, когда вы резко дадите по газам.

Заезжайте на трамвайные рельсы, только если опаздываете на работу. Мысль о том, что теперь опоздаете на работу не только вы, поможет сохранить хорошее настроение.

Всегда сигнальте медленно переходящим дорогу бабушкам. Лучше уж от инфаркта, чем под колесами.

Купите остроумную наклейку на заднее стекло. Теперь окружающие увидят, что вы идиот, и будут намного осторожнее.

Если вы попали в ДТП, притворитесь, что у вас травма. Есть шанс, что вас изобьют не так сильно.

Если при аварии вы видите свой автомобиль со стороны, то вы очень плохо пристегнулись.

Если вы заглохли посреди пробки и машина больше не заводится, не паникуйте, просто пересядьте на пассажирское сиденье. Теперь, когда к вам придут ругаться, скажите, что вы ехали в такси и тут ни с того ни с сего водитель вышел и куда-то убежал.

Если очень волнуетесь перед поездкой, выпейте сто грамм водки. Вот теперь вам и тут хорошо, поэтому можно никуда не ехать.

Курение отвлекает. Единственная ситуация, когда можно курить за рулем, — это если до этого у вас был секс за рулем.

Если вы на трассе увидели маленькую девочку в платье, которая стоит и смотрит на вас, — не подбирайте ее. Хотя, возможно, она возникнет на заднем сиденье.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
В гей-районе Кастро что в Сан-Франциско есть в наличии кафе здоровой пищи "Баффало" (пер. Буйвол). "Хол-фуд" переводится как — "здоровая еда", но самое забавное в этом если убрать букву "дабл ю" из слова "хол", то получится "дыра", она же "жопа". Это вдвойне забавно, так как само же это заведение находится в гей-квартале. 



Кстати, "Пуга́ чева́" на тувинском будет промежность быка. Забавно не находите. Такая разность языков, а жопа одна!

evgeniykoval: (USD)
Жизнь приготовила тебе очередное испытание: друг попросил стать свидетелем на свадьбе? Возьми с собой нашу памятку, и ты ни на минуту не забудешь, что лучше сразу напиться.

1. Тебе наконец-то пригодился твой костюм с выпускного.

2. Тебя уже тошнит от шутки «Следующая свадьба – свидетелей», которую говорит тебе каждый второй гость.

3. На свадьбе ты что-то типа Медведева.

4. Ты тщетно пытаешься понять речь шурина из Кемерова.

5. Ты так часто щупал карман, проверяя, на месте ли кольца, что теперь ощущаешь их фантомное присутствие.

6. Застрявший в штанине грейпфрут мешает тебе ходить.

7. Ты не хочешь спать со свидетельницей, но обязан поддержать традицию.

8. Прежде чем налить, тебе приходится доставать из бутылки ручку на веревочке.

9. Вы еще даже не выкупа́ли невесту, а ты уже в дрова.

10. «У меня на свадьбе точно такого не будет!» – постоянно заблуждаешься ты.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Никогда в жизни не позабуду эпизод в пустыне штата Невада. Дело было осенью когда я проводил фотосессию (одна локация в пустыне Невада, другая в центральной части Лас-Вегаса) недалеко от "Ред-Рокс" в реальной пустыне где есть в наличии только странное ранчо и не ловит ни один оператор сотовой связи. Меня испугали тем что в пустыне довольно немало ядовитых змей, тоже мне позитивные новости на фотосессию. Я как бы и не таю что побаиваюсь змей, но дышу к ним ровно, но когда тебе говорят что на месте съёмки их там кишмя кишит — стало жутко.
 
И вот, я стою на камне вокруг которого мелкие кустарники и... И раздаётся шуршание в этих самых кустах, честно, в данный момент моё очко сделало жим-жим. И нежданно-негаданно из кустов выбегает кролик.

Блядь, сука, кролик. Эта тварь перепугала меня, модель и моего товарища и сам от ужаса пустился наутёк так, что было видно только пыль. Я ещё минут пять отходил от произошедшего.


evgeniykoval: (USD)
Сначала признаков было пятнадцать, но пять отвалилось в процессе эксплуатации.

1. Объем багажника ты исчисляешь не в литрах, а в мешках картошки.

2. У тебя нет фото с твоей машиной в «Инстаграме».

3. Ты знаешь расписание ближайшего общественного транспорта.

4. У тебя отлично развит левый бицепс из-за постоянной работы со стеклоподъемником.

5. Ты не закрываешь машину, если в ней нет ценных вещей.

6. Ты считаешь, что коробка-автомат только для баб.

7. И гидроусилитель, кстати, тоже!

8. Мешочек с предохранителями у тебя всегда под рукой!

9. Во время секса у тебя почему-то вырвалось слово «Хёндай!».

10. Друзья зовут тебя по отчеству.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
В "Афимоле" крутой встречающий персонал работает, всегда помогут, всё тебе расскажут. Не бабы, а загляденье.



evgeniykoval: (USD)
Отгадай их все и из первых букв ответов сложи слово из трех букв.

Два братца глядятся, а вместе не сойдутся.
(Интроверты)

Зимой и летом в одних кедах.
(Хипстер)

Волоса, волоса, посредине колбаса.
(Кончита Вурст)

Без окон, без дверей, без ламината, без батарей.
(Обворованный магазин стройматериалов)

Две здоровые ляжки, в руках клюшка, но не Малкин.
(Овечкин)

Той с тем можно, а тому с той нельзя, а ведь хочется, аж зубы сводит.
(Раздельное питание)

Четыре лапки как у кошки, два ушка как у собаки, один хвост как у быка, посредине голова.
(Да, в принципе, любое млекопитающее)

Маленький Тимошка по полю бежит. Куда ни попадет, что-нибудь да произойдет.
(Палец и тачскрин)

Гудят, трындят, бумагой шуршат, ругают, пугают, потом деньги собирают.
(Родительское собрание)

На всех обзывается, а никто не обижается.
(Больной синдромом Туретта)

У бравого вояки красная пилотка, Сапоги со шпорами и важная походка, Пестрый мундир, у кур он командир.
(Жириновский)

Без рук, без ног, а ворота отворяет.
(Фотоэлемент)

Сидит дед, во сто шуб одет, рядом дед во сто шуб одет, рядом еще один дед во сто шуб одет, рядом еще один дед во сто шуб одет, рядом еще один дед во сто шуб одет.
(Грядка лука)

Снаружи волосатый, в внутри зеленый и сладкий.
(Инопланетянин)

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Нам не хватает многого: одному хорошего сыра, другому — грамотного правительства, почти всем — ровных дорог. Но абсолютно каждому не хватает вот этого!


Кнопка, по которой бьёшь кулаком и компьютер начинает работать быстрее.

Кнопка для вызова стюардессы (ну, или какая там у тебя главная сексуальная фантазия?)

Кнопки с очень мощными пружинами, чтобы, печатая, можно было качать пальцы.

Кнопка для перемотки порно на тот момент, когда начинается самое интересное.

Кнопка “Ой, всё!”. (В женской комплектации)

Кнопка, добавляющая надпись «Отправлено с Айфон».

Кнопка «Лайкнуть все посты этой девушки».

Кнопка с профилем Медведева, которая отправляет компьютер в спящий режим.

Кнопка, издающая звуки быстрой печати на клавиатуре, чтобы коллеги думали, что ты работаешь.

Шершавая кнопка для шлифовки ногтей. (Женская комплектация)

Кнопка, которая переводит все смайлики в человеческую речь.

Дырка в клавиатуре, куда можно выливать остатки чая из кружки, чтобы не надо было вставать из-за компьютера.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Юрий Соколов


evgeniykoval: (USD)
Потому что — ну нельзя быть такой!

1. Ты считаешь, что нет ничего вкуснее, чем белый шоколад вприкуску с оливками.

2. Карлики вызывают в тебе неподдельный ужас.

3. В один прекрасный день ты вдруг какого-то хрена решаешь: «А выкину-ка я его самую любимую футболку. Ту, с «Металликой», которую он на концерте купил!»

4. А вот над своими вещами ты прям трясешься. «Дурак! Испортил лифчик!» А то, что теперь твой парень умеет расстегивать лифчик зубами, ты не ценишь. А это, между прочим, несколько часов тренировок.

5. Ты не любишь розыгрыши и два дня дуешься на парня за то, что он сделал из полотенец чучело карлика и поставил его ночью в коридоре.

6. В ресторане ты все время такая: «Ой, я не голодная, мне только салатик», а потом: «Ой, какие у тебя крылышки вкусные в тарелке! Можно, я одно попробую?» А их всего шесть в порции! Чего бы сразу себе не заказать?!

7. Вечером 8 марта ты приходишь домой и видишь, что прямо от порога в спальню ведет дорожка из лепестков роз.

8. Ты не согласна, что два карлика, которые поджидали тебя в спальне в конце дорожки из лепестков, в два раза смешнее, чем один!

9. 9 марта 2016 года ты вдруг решаешь, что твой парень тебя не достоин.

10. Ты еще приползешь к нему на коленях, Ленка!

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Распечатай и обклей нашей памяткой весь холодильник!


1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.

2. Даже бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя с сомнением и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.

3. Во время секса ты закрываешь глаза, чтобы не видеть своё тело, и представляешь вместо себя кого-то другого.

4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.

5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.

6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.

7. Ты начинаешь останавливаться раньше положенного места, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.

8. В складках на животе ты нашёл туза пик и старый пульт от видеомагнитофона.

9. Твой обруч тебе в пору.

10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Что подарить женщине на 8 Марта, если передаривать подаренный ею на 23 Февраля крем для бритья — не комильфо.

Половник, молоток для отбивания мяса, скалку... и беги!

Набор наклеек для весов с правильным весом.

Фартук с надписью «Моей любимой феминистке».

Блеск для ноздрей.

Автоматический счётчик лучших лет.

Ослабь крышки на всех закрученных банках в доме!

Шоколадные весы!

Абонемент на 10 посещений к самому сексуальному гинекологу города.

Говорящего попугая, который говорит имя твоей бывшей, а потом сразу — «сука!».

Два часа страстного секса. На DVD.

Сковородку в форме сердечка.

Купон на прохождение анализов на вензаболевания для двоих.

Велотренажёр в виде Брэда Питта на четвереньках.

Свою сбритую бороду в коробочке. Она давно хотела.

Опусти стульчак в туалете и напиши: «Для тебя, милая».

Романтическое путешествие в «Ашан».

Навигатор для женщин. (Если он вдруг повысит голос, когда руководит движением, то потом начинает извиняться.)

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Что на самом деле ждут мужчины в подарок на 23 февраля, помимо пива на утро 24-го.

Мини-робот с манипулятором, собирающий носки.

Вкладыш в пупок для открывания пива.

Вечные носки (наносятся в виде татуировки во всех тату-салонах).

Боксёрские перчатки, в которых можно управлять сенсорным дисплеем айфона.

Сборник матерных сонетов.

Пачку денег из магазина приколов (хотя, в принципе, сейчас для этого сойдёт пачка обычных рублей).

Огнемёт «Пострелёнок» со встроенной тайной полостью для коньяка.

Наковальню с рисунком его знака зодиака.

Нетеряемые запонки, которые пристегиваются наручниками к руке.

Шуруповарку.

Мужской лак для ногтей. Новинка! Придает ногтям вид отбитых!

Фляжку с отделением для документов.

Сертификат на поход в женский спа-салон — посмотреть.

Любой мужчина обрадуется банальнейшей паре-тройке КамАЗов, груженных шуруповёртами.

Купоны на отсрочку мытья ног.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Дело было когда я ехал поездом со своими друзьями из Цюриха в Берн. Я уже сталкивался в Цюрихе с эксгибиционистом, который надрачивал возле входа в гостиницу.
 
Мы ехали в Берн и нам втроём хотелось выпить чая и сожрать хотя бы чёртов сандвич. Мы (я и две мои подруги) нацелились в вагон-ресторан чтобы сделать заказ. За баром стоял высокий парень, блондин, практически модельной внешности, на его лице сразу было понятно что он гей. В принципе мне вообще честно говоря по фигу кто с кем спит, я толерантен и похуист.
 
Одна из моих подруг начинает делать заказ, а парень не принимает его. Делает вид что не слышит и не видит её, а меж тем он мне строит глазки и практически раздел меня и трахнул. "Трахнул" он, наверное, меня во всех положениях, которые могли быть написаны в Камасутре. Он пожирал меня взглядом и захлёбывался слюной, сперма била в мозг и парень терял контроль.
 
За этим всем наблюдали мои подруги, а мы ещё успевали обсудить на русском как он уже мысленно меня "трахает". Одна сказала что она в первый раз в жизни видит как парень снимает другого, а вторая стояла голодная и хотела горячего чая. Я пытался увести свой взгляд от него, но мне тоже был нужен чай.
 
И каково было моё и подруг изумление, когда я попросил чай и сандвич и он это сделал за считаные доли секунд. И тут я попросил чай для подруги, да и он его сделал. Он посмотрел на неё как на говно, посмотрел на меня и улыбнулся, и ещё раз посмотрел на неё как на говно и передал чай с натуженной улыбкой.
 
Мы развернулись, поблагодарили его... Он мысленно ещё раз "трахнул" меня и мы пошли в свой вагон.

evgeniykoval: (USD)
"Кнопки на тачскрине проваливаются внутрь" и ещё 9 признаков дешёвой подделки.

1. Ты, конечно, предполагал, что этот телевизор может сломаться, но ты не мог себе представить что он может вскоре порваться!

2. Внутри гири что-то отломилось и гремит.

3. Когда у твоей детской игрушки оторвалась голова, ты понял, что её можно использовать в качестве нашатыря.

4. На твоём ноутбуку логотип — надкусанный зелёный робот.

5. Кнопки на тачскрине проваливаются внутрь.

6. Зато ни у кого нет такого салатового айфона, работающего от трёх мизинчиковых батареек.

7. После стирки стиральная машина приобрела цвет носков. Причём снаружи.

8. Мешок со смехом не работает, но инструкция к нему — оборжаться!

9. Твой оригинал "Моны Лизы" подмигивает и поёт "Пусть бегут неуклюже".

10. Единственная мысль, которая греет тебе душу, это то, что отечественный аналог ещё хуже!


Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
1. Елка уже выкинута из квартиры, но еще стоит в подъезде.

2. Брюки, в которые ты влезал до праздников, опять застегиваются на тебе.

3. Твой начальник наконец вернулся из Таиланда и теперь на всех кричит.

4. Ожоги от петард зажили, зрение в правом глазу вернулось в норму.

5. Ты снова можешь без отвращения смотреть на салаты с майонезом.

6. Указывая дату под документами, ты почти перестал ошибаться в цифрах, обозначающих год.

7. Интернет-магазин только вчера смог доставить маме посудомоечную машину, которую ты ей подарил на Новый год.

8. Помойки уже не выглядят так празднично, как раньше.

9. У ребенка прошел диатез от переедания конфет из подарков, но при виде незнакомых взрослых он все еще инстинктивно забирается на ближайший стул и пытается читать стихи.

10. Наконец-то в городе выпал снег!

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Сохрани этот список и периодически сверяйся с ним на протяжении жизненного пути.

Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя.
Чтобы понять, что ты — тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутово.
Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.
Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.
Чтобы было о чем написать в мемуарах (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь их писать).
Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать: «Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку «Гиннесса», судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею».
В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой,

НУЖНО ХОТЯ БЫ ОДИН РАЗ В ЖИЗНИ...

1. ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку.

2. ЗАТЕЯТЬ драку в баре — с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

3. ЗАБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

4. СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме.

5. КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.

6. НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка.

7. СЪЕСТЬ три килограмма черной икры ложкой из банки.

8. ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.

9. УЙТИ на машине от милицейской погони.

10. ПОУЧАСТВОВАТЬ в групповом сексе (состав группы — не менее пяти человек).

11. РАЗРЫДАТЬСЯ на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю твоей жизни.

12. ПРОСНУТЬСЯ утром в трусах на скамейке напротив Нотр-Дам де Пари и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.

13. ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды как у фокстерьера, — просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.

14. ЗАСТРАХОВАТЬ машину и въехать на ней со всей дури в Гелендваген.

15. ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц и он явно не свеж.

16. ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.

17. РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук каракурт.

18. ПРИКОВАТЬ себя наручниками к двери «Гринписа» — в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.

19. ВЫПИЛИТЬ лобзиком хоть что-нибудь.

20. ОТПРАВИТЬСЯ на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.

21. НАУЧИТЬСЯ зажигать спички одной рукой.

22. ПРЫГНУТЬ с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прягнуть с парашютом. Поэтому на всякий случай вписали этот пункт.)

23. ЗАСТРЯТЬ в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.

24. ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.

25. СПАСТИ друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять — намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать» (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).

26. ЗАЙТИ в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.

27. ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках. Никому ничего не сказать.

28. СЕСТЬ на ксерокс, сняв штаны и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.

29. ПОДПИСАТЬСЯ на MAXIM. Это просто.

30. СХОДИТЬ в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.

31. СОБЛАЗНИТЬ девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.

32. ПЕРЕЖИТЬ клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.

33. ОЧИСТИТЬ на спор десять кило арахиса за десять минут.

34. ПРОЕХАТЬ по Золотому Кольцу... Гм-м-м... Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.

35. УГОВОРИТЬ нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.

36. ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.

37. РАЗДОЛБАТЬ молотком хотя бы один компьютер, после того, как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.

38. ЗАНЯТЬ у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних — в самом конце своей биографии.)

39. СТАТЬ донором спермы.

40. ВЫЙТИ в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.

41. ЗАВЕСТИ домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)

42. ПРИЙТИ в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.

43. ПОБЫВАТЬ на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.

44. СПАСТИ Вселенную от гибели.

45. НАУЧИТЬСЯ чревовещать.

46. ЗАРАБОТАТЬ 15 суток за хулиганское поведение в общественном месте.

47. ПОКАТАТЬСЯ на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три — и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).

48. ВЫУЧИТЬ фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках.

49. ВСТУПИТЬ в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик».

50. ВСТРЕЧАТЬСЯ тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.

51. ЗАЛЕЗТЬ по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.

52. ДОТЯНУТЬСЯ пенисом до кончика своего носа.

53. СЛЕТАТЬ в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.

54. ПОБЫВАТЬ в женской бане.

55. ПРИЙТИ в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.

56. УГОВОРИТЬ на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.

57. ПРИЕХАТЬ в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.

5 ПРАЗДНИКОВ, ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ К ПОСЕЩЕНИЮ

День рождения короля, Амстердам
30 апреля Амстердам превращается в огромный базар — все торгуют на улицах чем угодно. Музыка, танцы, пиво, цветочные парады.

Лав-Парад, Берлин
Великолепная вакханалия любителей «техно» и других направлений экстремальной музыки. Проходит в июле, в виде шествия. Можно хулиганить — полицейские участки все равно переполнены.

Карнавал в Рио-де-Жанейро
Проходит в последнюю неделю февраля. Главное событие — двухдневный танцевальный марафон. Полностью обнажаться запрещено, но девушки обходятся кусочками пластыря, и этих девушек — десятки тысяч. Главное — не останавливайся.

Марди Грасс, Новый Орлеан
Апогей праздника — неделя перед Великим постом. Колдуны, выпивка, секс на улицах, и все — во имя христианства! Тот, кто не исполнит свой долг в толпе, обречен на вечные муки в раю.

День десантника, Москва
Парк Горького, 2 августа. Уникальный шанс проверить, насколько круты эти парни, и попробовать свои силы (в последний раз).


58. ОСВОИТЬ свист в два пальца — так, чтобы при этом совсем не плеваться.

59. ЗАПИСАТЬ оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.

60. ЗАРЫТЬ клад и составить точную карту его нахождения.

61. ПОСЛАТЬ начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.

62. ПРИГЛАСИТЬ бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.

63. ЯВИТЬСЯ на встречу выпускников, нарядившись бомжом.

64. УСТРОИТЬ безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.

65. ПРОВЕСТИ тест-драйв гоночной машины.

66. ЗАПЛАТИТЬ налоги.

67. ПОЙТИ к психоаналитику и наврать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.

68. ПРОСНУТЬСЯ в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.

69. ПОДНЯТЬ на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль — в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.

70. ЗАНЯТЬСЯ сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.

71. ОБСУДИТЬ нюансы волнового уравнения Шредингера со Скарлетт Йоханссон. Лунной ночью, на ломаном английском.

72. ПОМОЧЬ хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.

7 ЖЕНЩИН, КОТОРЫХ НЕОБХОДИМО ПОЗНАТЬ, НЕ ПРИБЕГАЯ К ВЛАСТИ ДЕНЕГ

Медсестра
Она разбирается в анатомии, она делает добро. Все, что тебе понадобится — коробка шоколадных конфет.

Начальница
Никаких служебных романов! Быстрый, стремительный секс на ее столе — и интересная работа на новом месте.

Иностранка
Это непереводимо. Бурная ночь в Зоологическом музее. Хотя не исключено, что она и правда искала Кремль.

Подруга детства
С ней не надо знакомиться. Даже если прелюдия была в пятом классе, никогда не поздно продолжить.

Стюардесса
Подстереги ее на земле. Наверняка она где-то живет, и на ее двери есть звонок. Остальное — дело техники.

Учительница
Попроси сына поджечь школу, и она сама тебя вызовет. Подари ей коробочку мела — они это любят.



73. ВЗЯТЬ денег в долг у своего налогового инспектора.

74. ЗАРАБОТАТЬ не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.

75. КУПИТЬ выпивки «на всех» в переполненном баре.

76. ВЫЙТИ на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.

77. ДОСТАВИТЬ сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.

78. ЗАБРОСИТЬ мяч в корзину с середины поля.

79. СПАСТИ девушку от уличных хулиганов.

80. ПЕРЕЖИТЬ классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.

81. ПОСЕТИТЬ с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть опубликовано на нашем сайте!)

82. ПРИЙТИ в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)

83. ПОРАНИТЬСЯ до крови, выполняя мужскую работу по дому.

84. ВЫМАНИТЬ деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.

85. НАЧАТЬ и закончить половой акт не просыпаясь.

86. ВЫКУРИТЬ сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине.

87. ПЕРЕЖИТЬ нападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза — две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец — но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: „Фак! ФАК!!!“ А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее — она мгновенно отхватила бы мне руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).

88. ПОУЖИНАТЬ в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.

89. ПРОЗАНИМАТЬСЯ сексом весь порнофильм напролет.

90. ГЕРОИЧЕСКИМ образом предотвратить преступление.

91. ЕХАТЬ несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.

92. ПРОЖИТЬ одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.

93. УКУСИТЬ бультерьера.

94. ОТРЕЗАТЬ хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.

95. ВЫЗВАТЬ самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.

96. ПРОРВАТЬСЯ сквозь джунгли, орудуя мачете.

97. ПОЙМАТЬ рыбу размером с размах твоих рук.

98. РАЗБИТЬ кирпич ударом карате.

99. ОДИН РАЗ не пропустить президентский кортеж.

100. ПРИСЛАТЬ на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс (не путай: не гляссе, а топлесс).

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Гай Серегин


Profile

evgeniykoval: (Default)
evgeniykoval

December 2016

S M T W T F S
     1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 2728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 02:43 am
Powered by Dreamwidth Studios