evgeniykoval

Непонятно, зачем тебе понадобилось избавляться от живота, в складках которого так привыкли спать твои воображаемые сексуальные партнерши, обожающие толстяков. Но если уж решил, возьми на заметку наши советы, которые помогают бороться с лишним весом без лишней ипохондрии.



1. Выключай телевизор

Мы уже развенчивали миф о том, что есть перед ящиком вредно для пищеварения. С тех пор в науке, что странно, ничего не изменилось. Диетологи все еще уверены: что бы ты ни смотрел (только не ужасы и не порно), на работе желудка это не скажется. Правда, есть одно «но». Как выяснилось, одинокие холостяки, ужинающие перед телевизором, потребляют в среднем на 288 калорий больше, чем неудачники, живущие с мамой, не говоря уже о верных мужьях. Связано это, видимо, с чувством одиночества: телевизор его (особенно в нашей стране) стимулирует, а оно, в свою очередь, заставляет человека вознаграждать себя пищей. Закаляйся. Привыкай есть перед пустой стеной. Глядишь, набор веса и замедлится.

2. Высчитай свою норму калорий

Да, конечно, интересоваться калорийностью еды – это все равно что искать на упаковке срок годности: удел трусов и бездельников. Однако мы и не призываем тебя соблюдать норму. Просто знай ее, и это знание будет слегка давить на психику и удерживать (иногда) от переедания. Дневная норма калорий рассчитывается по формуле Харриса – Бенедикта: 66 + (13,7 х вес в кг) + (5 х рост в см) – (6,8 х возраст в годах). Сумму потом еще надо умножить на коэффициент, так что проще сразу зайти на сайт bmi-calculator.net/bmr-calculator/harris-benedict-equation. Имей в виду, число Харриса – Бенедикта означает прожиточный минимум калорий. Начав есть меньше, ты тут же примешься неудержимо худеть.

3. Не налегай на соки

Звучит почти революционно, и все же. Вопреки расхожему мнению, соки (особенно из пакетов) не так уж малокалорийны. Если вместо пива ты пьешь из пол-литровой кружки сок – это, конечно, похвально. Но если твоя задача – не только испачкать кружку хоть чем-нибудь, но и всерьез похудеть, то лучше пить вместо сока обычную воду, а то и обезжиренное молоко, если ты переносишь лактозу.

4. Притворись пешеходом

Мы уже писали, что подниматься по лестнице, игнорируя лифт, может только закоренелый схимник. Другое дело – сбегать по ней вниз. То же самое с пешими прогулками. Глупо совсем не ездить на авто, но если просто парковаться подальше и идти пешком пять минут, это уже даст результат!

5. Придумай свою шкалу измерений

Любой продукт, который с этих пор появится на твоей тарелке, должен быть размером со что-то хорошо тебе знакомое и желательно не очень большое. Например, рис или макароны пусть будут размером со сжатый кулак, а кусок рыбы – с чековую книжку (хороший, кстати, предлог завести чековую книжку). Тебе будет легче визуально представить себе, сколько ты съел за один присест (например, восемь кулаков каши), и ужаснуться. Чем нагляднее система, тем действенней.

6. Ешь чаще

Но меньше. В сущности, ты можешь утолять голод хоть семь раз в день, лишь бы порция была не больше котенка – в смысле, желудка. А авральное переедание чревато растяжением его стенок. Чем сильнее растянут желудок, тем больше пищи тебе будет нужно со временем, чтобы его заполнить.

7. Не начинай худеть, если не хочешь

Еще одно откровение от диетологов: чувство вины способно сыграть дурную шутку с худеющим человеком. Если ты решил начать новую жизнь с понедельника, но уже в ночь с воскресенья не выдержал и достал из мусорного ведра пакет выброшенных накануне пельменей, то есть риск, что в припадке самоуничижения ты тут же их и съешь. Не зарекайся есть только обезжиренный творог и сельдерей. Подходи к вопросу без фанатизма. Если ты две-три недели (см. п. 3) не будешь класть сахар в чай или хотя бы в пиво – уже хорошо.

8. Ешь одной левой

Конечно, ты будешь выглядеть так же неуклюже, как человек, мастурбирующий ногой. Зато, держа ложку в непривычной руке, ты израсходуешь больше калорий, чем обычно, а это все равно что меньше съесть. И кстати, не надейся, что мы забудем уточнить: если ты левша – ешь правой рукой.

9. Добавляй белки в углеводы

Чистые углеводы (картошка, хлеб, макароны) расщепляются быстро, и на пользу организму это не идет. Но стоит покрошить в лапшу мясо, яйцо или творог – и содержащийся в них белок тут же уменьшит вред и приостановит выброс сахара в кровь. А еще союз белков и углеводов быстрее насыщает.

10. Пей всякую гадость

И речь не о китайском чае для похудания, который твоей жене продали под видом японского. Для эффективного избавления от живота тебе нужно потреблять как можно больше яблок, ананасов (если у тебя на них нет аллергии), огурцов, сельдерея, лайма, шпината и авокадо. В принципе, все эти ингредиенты можно разом смешивать в блендере или комбинировать в разных сочетаниях, подслащивая виноградом и сдабривая соусом табаско. Принимать подобные «соки» (честнее будет сказать – «однородные массы») рекомендуется утром и натощак. Чем зеленее и отвратнее на вид коктейль, тем полезнее.

11. Бывай на солнце

Ученые медицинского факультета Гарварда потратили кучу денег, чтобы выяснить то, что обычные люди понимают в отпуске (тоже, кстати, потратив кучу денег): под воздействием солнечных лучей худеется быстрее. И дело не только в том, что ты больше потеешь и тем самым интенсивнее теряешь жиры и выводишь из организма соли. Солнце снабжает твое тело витамином D, а он усиливает обмен веществ. Впрочем, наличие шведского стола в отеле иногда мешает это заметить.

12. Дроби еду на порции заранее

Исследование, опубликованное недавно в профессиональном диетологическом журнале Obesity Research (что можно весьма неточно перевести как «Опыты на толстяках»), свидетельствует: если сразу после похода в магазин делить полуфабрикаты, мясо и прочий фарш на небольшие порции и только потом замораживать, это поможет в борьбе с перееданием. Логика проста: достав из морозилки шмат сала или пакет пельменей, иной человек сразу все и готовит, чтобы не возиться с повторной заморозкой и разделением. А потом давится и старается все доесть, чтобы не пропало.

13. Выработай привычку

Согласно стэнфордским исследованиям полувековой давности (их, впрочем, с тех пор так никто и не опроверг), привычка, в том числе пищевая, закрепляется у человека за 21 день. Попробуй три недели не есть сдобу (для начала хотя бы ее). Шанс, что потом ее тебе уже и не захочется, довольно велик.

14. Питайся просто и даже скучно

Чем меньше разнообразных продуктов ты употребишь за день, тем легче будет их переварить (не нужно подключать лишние, «эксклюзивные» ферменты). И напротив, обилие яств за столом не только нагружает пищеварительную систему, но и ведет к банальному перееданию: ты пробуешь и то, и это, и, пожалуй, еще три ложки вон того зеленого, колыхающегося. В то же время однотипная еда не вызывает такого необузданного желания, а скоро и вовсе встает комом в горле, отбивая аппетит.

15. Не чурайся жирного

Об этом сегодня пишут и в Интернете, но все же некоторые умудряются не знать: жир жиру рознь. Если ты игнорируешь орехи, оливки, сардины в масле, да и само по себе масло – растительное, соевое и редкое в наших широтах арахисовое) – под предлогом того, что там много жиров, значит, ты совершаешь главную ошибку всех толстяков. Ну ладно, не толстяков – жиртрестов. Потому что продукты этой группы богаты мононенасыщенными жирами, которые твой вес не увеличивают.

16. Глотай хром

Мы обнаружили второй элемент таблицы Менделеева, способный приносить реальную пользу при употреблении внутрь (и так торопились обрадовать тебя, что забыли, какой был первый). Это хром, содержащийся во всех разновидностях лука, от шалота до порея, и в некоторых сортах салата. Он понижает уровень инсулина и, по данным некоторых исследований, способен подавлять аппетит.

17. Завтракай так, будто не будешь обедать

Мы рискуем переплюнуть твою маму по количеству банальностей на квадратный сантиметр нравоучений, и все-таки: плотный, съеденный не спеша завтрак не только повысит твою работоспособность (на голодный желудок, заправленный корочками от вчерашней пиццы, совсем не думается), но и снизит риск переедания за обедом. Яичница в этом смысле все еще остается оптимальным выбором. Норма взрослого человека, даже по мнению диетологов, – от 4 до 8 яиц в неделю.

18. Суетись

Если, сидя на работе, услышишь, что в другом конце офиса заработал принтер, тут же стартуй к нему с криком: «Я возьму!» А взяв, кричи: «Кому отдать?» И пусть сотрудники думают, что ты все еще не пришел в себя после того случая с упавшим на голову дыроколом. Они не в курсе, что ты используешь каждую возможность подвигаться, а это при искреннем старании гарантирует до минус одного кило в неделю!

19. Потраться на анализы

Конечно, простые методы (обертывание талии сантиметром или покупка игры Wii Fit Plus) тоже работают. Но если хочешь познать себя во всей полноте, найди в Интернете, где в твоем районе проводят биоимпедансное тестирование. Только оно поможет узнать, сколько процентов от твоего веса составляет жир, а сколько – кости, кровь и мышцы.

20. Ешь натуральное

Мы можем привести доводы и в пользу силиконовой груди, и в пользу натуральной, но что касается еды, то двух мнений быть не может. Натуральные продукты имеют куда меньше шансов превратиться в жировые отложения. Никакой мистики, просто при сходном белково-углеводном составе полуфабрикаты содержат куда больше балластных веществ: консервантов, красителей и прочего. Они могут быть и безвредными, но лучше не рисковать. Поэтому шейка вместо докторской, сардины вместо крабовых палочек, обычный чай вместо чайных пакетиков.

21. Покупай сытым

Раз уж речь зашла о магазинах (на самом деле не зашла, но мы не придумали лучшего способа подвести к ним разговор), не появляйся там, предварительно не подкрепившись. В противном случае ты принесешь домой много ненужной еды, с которой одному и за неделю-то не управиться. И эта еда будет умело манипулировать тобой, лежа в холодильнике и напоминая о потраченных на нее деньгах. Только лучшие из тебя способны устоять перед таким соблазном.

22. Не говори о диетах

Чистой воды психология: слово «диета» ассоциируется у окружающих с лишениями, бедностью, комплексами и другими неприятными для тебя вещами. Лучше никому не сообщай о своем желании сбросить вес: ни к чему тебе смотреть, как соседи по офису демонстративно уплетают пирожные, бубня с набитым ртом, что, мол, ты молодец, не даешь дьяволу овладеть тобой. А если кто спросит, почему вместо обычных сосисок ты сегодня взял в столовой форель, скажи, что… Ох, слушай, если ты сам не знаешь, что ответить на такой выпад, – возможно, у тебя действительно комплексы, а не лишний вес.

23. Повысь градус

Пиво не только калорийно само по себе – содержащиеся в нем минорные вещества, например 8-пренилнарингенин (растительный аналог женского полового гормона), способствуют формированию округлого живота и, не побоимся этого слова, грудей. Кроме того, пиво стимулирует голод. Поэтому, если уж возникла потребность напиться, делай это при помощи шампанского (оно вдвое «легче» пива) или доброкачественной водки.

24. Ложись спать раньше

В свое время еще мушкетер Атос (а может, Портос или Арамис – в общем, тот из них, что с усами) советовал своему слуге в случае чего заменять еду сном. Мы не пойдем так далеко в своих рекомендациях, ведь сон совсем уж на голодный желудок способствует образованию эрозий. Однако заметим: ранний отход ко сну помогает сдержаться и не есть-таки после шести. Нет смысла поужинать, а потом шесть часов играть в Mario Kart и столько же ворочаться. Ночной стресс подстегнет выработку упомянутого выше гормона грелина.

25. Забудь про жвачку

По данным агентства «Ромир», жвачку любят 83% населения нашей страны. А ведь все взрослые люди и должны бы знать, что во время жевания в ЖКТ поступает энное количество воздуха, вызывающего тяжесть в желудке. Ликвидировать ее проще всего внеплановой трапезой. Оно тебе надо?

Источник: Журнал MAXIM

Наш мир — это тотальный абсурд и фатальная архиглупость, а человечество не более чем оголтелое сборище клинических дебилов в седьмом колене. Ты считаешь иначе? Читай дальше и твое мнение на этот счет кардинально изменится.

58. Секс по телефону

На том конце провода она вяжет носки! Мы проверяли.

57. Мягкое порно

Малобюджетная эротика без «демонстрации полового акта»? Спасибо, мы лучше посмотрим «Карточный домик».

56. Халява

Только очень глупые люди могут считать, что в этой жизни что-то бывает бесплатным. Именно эти люди являются продвинутыми пользователями купонных сайтов и фанатами Сергея Мавроди.

55. Мопед

Иди и купи мотоцикл.

54. Буква Ы

Ы — очень глупая буква. Если ты с нами не согласен, можешь провести эксперимент. Поймай любого иностранца и попроси его произнести звук, который обозначает буква Ы в русском алфавите. После пары часов тренировки ему это, возможно, удастся. Только не забудь подставить тазик.

53. Непохожие близнецы

Это просто скучно!



52. Реклама шампуня от перхоти

После сотого просмотра захватывающего ролика хочется начать рекламировать перхоть.

51. Социализм с человеческим лицом

Призрак коммунизма и то отличался большим физиологическим правдоподобием.

50. Операции по уменьшению груди

Если ты — блондинка с пятым размером груди и тебя нестерпимо гнетет это непосильное бремя, не спеши под скальпель хирурга. Ты могла бы попросить кого-нибудь из нас разделить с тобой эту тяжелую ношу.

49. Психология домашних животных

Ее похожий на веник йоркширский терьер лезет в вашу постель вовсе не потому, что страдает от седативной депрессии. Просто он избалован хозяйкой до последней степени. Равно как и собачий психиатр, получающий 50 доллкаров за визит к тонко чувствующему пёсику.

48. Студенческий юмор

Хочешь разрушить себе мозг? Тогда включи телевизор и посмотри очередной КВН.

47. Выражение твоего лица в тот момент, когда она сообщила: «Дорогой, я, кажется, беременна».

Мимика еще куда ни шло, но зачем было говорить: «Сочувствую»?

46. Корпоративная вечеринка

Холестериновый тортик, дешевое шампанское, откровенный разговор с шефом о деньгах, неловкий секс с его секретаршей, танец вприсядку на столе... Обидно не то, что придется сменить работу, а то, что причиной великих перемен послужил юбилей курьера-стажера.

45. Фигурное катание

Понятно, почему домохозяйки, прильнув к телевизорам, обсуждают новый костюм с люрексом фигуриста Плющенко. Непонятно, почему это называется спортом.

44. Автосигнализации

Если твой новый джип оснащен суперсовременной сигнализацией, это означает, что его угон доставит мастерам своего дела особенное эстетическое удовольствие. Довольны останутся и жители близлежащих домов, которым теперь не надо будет вскакивать в три часа ночи в холодном поту от нечеловеческого воя за окном.

43. Вегетарианство

Они не едят мяса убитых животных, но охотно носят добротную обувь из их шкур.

42. Килт

Существуют две причины, по которым мужчина не может носить юбку: во-первых, волосатая ляжка. Во-вторых, вторая волосатая ляжка.



41. Автоматическая сушилка для рук в туалете

«...Пункт 3. Осторожно поднесите руки к выдувной решетке. Пункт 4. Вытрите руки о брюки».

40. Волнистый попугайчик

Ты правда хочешь, чтобы у тебя в квартире кто-нибудь постоянно верещал, требовал корма, чистил перья и страстно желал размножаться? Тогда возьми и женись.



39. Тофу

Японская пищевая субстанция, по виду напоминающая пенобетон, а по вкусу — промокашку. То, что половина человечества уплетает эту дорогостоящую гадость в японских ресторанах, еще раз доказывает, насколько управляемо и подвержено пропаганде общество потребления.

38. Страховка

А ты уверен, что стоит начинать платить за собственные похороны прямо сейчас?

37. Бюстгальтер с застежкой спереди

Из всех извращений, пожалуй, самое необъяснимое.



36. Татаро-монгольское иго

На самом деле мы были высокоразвитые, трудолюбивые и часто мылись. А потом пришли татары и все испортили.

35. Юбилеи

Лучший способ заставить людей навсегда вычеркнуть что-то из памяти — это обязать их ежегодно испытывать всенародное ликование по данному поводу.

34. Жареные бананы

Глупее жареных бананов только жареные огурцы.

33. Галстук

Существуют и более удачные способы показать, что ты — настоящий профессионал, чем по восемь часов в день таскать удавку на шее.



32. Прогноз погоды

Ещё неизвестно, что глупее — составлять прогноз или ему следовать.

31. Вопрос «О чем ты сейчас думаешь?»

Вариант: «Ребят, а что это вы все такие грустные?»

30. Изучение латыни

Девушек гораздо больше интересует твое виртуозное владение одним живым языком, чем всеми мертвыми, вместе взятыми. Если ты все же хочешь поражать женское воображение латинскими цитатами, предлагаем глубокомысленное древнеримское выражение Fortuna non penis. Годится на все случаи жизни.

29. Её экс-бойфренды

Единственное, что мешает тебе чувствовать свое непобедимое превосходство над этим сборищем лузеров — это мысль о том, что ты тоже можешь оказаться в их числе.

28. Плавки в обтяжку леопардовой расцветки

Мы согласны с ними мириться, только если леопард был пойман и убит собственноручно.

27. Колонотерапия

«Наша двенадцативедерная клизма не только выведет из вашего кишечника все шлаки, но и доставит вам массу удовольствия».

26. Таксидермист

Таксидермист — это не тот, кто на такси дерьмо развозит. Это парень, который в здравом уме и трезвой памяти решил посвятить жизнь изготовлению чучел из мертвых зверюшек.



25. Полная коллекция записей Энгельберта Хампердинка

Никто, мы повторяем, никто не может любить Энгельберта Хампердинка ТАК сильно!

24. Кофе без кофеина

Кого они хотят обмануть?!

23. Женский футбол

Лучше сто раз услышать.



22. Брошюра «Как заработать первый миллион»

Все бы ничего, но подозрительная дешевизна издания наводит на неконструктивные размышления.

21. Фуа-гра

Платить пятьдесят долларов на микроскопическую порцию циррозной гусиной печенки?!

20. Попытка спорить с женщиной

Иногда прокатывает в палате общин.

19. Безалкогольные напитки

Как ты думаешь, сколько чаю надо выпить, чтобы консьержка баба Вера показалась тебе привлекательным сексуальным объектом? Ведер семь-восемь, наверное...

18. Глубокая посмертная заморозка

Если тебе не терпится сморозить нечеловеческую глупость, контейнер с жидким азотом к твоим услугам.

17. Бородка котлеткой

Если хочешь, чтобы твой подбородок напоминал женские гениталии, просто укрась его растительностью соответствующей формы.

16. Блевотные пакетики

Удивительно, почему ими снабжают только пассажиров самолетов? Следовало бы наладить повсеместную раздачу.

15. Моногамия

Потратить все эти биллионы сперматозоидов на одну женщину — это по крайней мере нерентабельно.

14. Уринотерапия

Без комментариев.

13. Харизма

Главное — это убедить хотя бы кого-нибудь в том, что она у тебя есть. После этого можешь делать все, что угодно — взрывать небоскребы или не возвращать долги. Всегда найдутся те, кто скажет, что это это сделал не потому, что ты параноик или мелкий жулик, а потому, что ты харизматическая личность.

12. Менталитет

Если с помощью харизмы можно оправдать недостойное поведение отдельно взятого индивидуума, то менталитет объясняет любую гнусность в национальном масштабе.

11. День сыродела

А также шахтера, печатника и сварщика. Из профессиональных праздников лично мы признаем исключительно день сурка.

10. Гороскоп

Если в понедельник Дева находится в противофазе с Раком, может, свидание стоит перенести на вторник?



09. Носовые платки

Ты не находишь, что бережно хранить в кармане собственные сопли — довольно нелепое занятие? Нет? Тогда почему бы тебе не носить в кейсе использованную туалетную бумагу.

08. Ароматерапия

«Сейчас вы понюхаете эту вытяжку из опунции, и вашего рака желудка в четвертой стадии как не бывало!»

07. Зима



Замотанное в кучу дорогостоящего тряпья существо с красным носом и не заводящейся машиной. Ну разве не глупо, что ты вынужден являть собой это печальное зрелище 7 месяцев в году, в то время как прогрессивная часть человечества нежится на белом карибском песочке и покупает «кабриолеты»?

06. Лысина, искусно замаскированная при помощи двух-трех прядей с затылка

Отличное дополнение к «котлетке» (см. пункт 17).

05. Дреды

Зачем мыть голову и причесываться, если есть отличный способ не делать этого целый год и при этом выглядеть круче, чем Боб Марли.

04. Фаст-фуд

Глупые люди это едят, а умные на этом зарабатывают.

03. Секс с похмелья

Обеспечит тебе стойкое отвращение к алкоголю и женщинам по крайней мере на один день.

02. Смерть

Смерть — это единственная глупость, в которую нам с тобой точно не стоило бы вляпываться. И мы наверняка придумали бы, как избежать этой неприятной перспективы, не будь в нашем распоряжении так мало времени.

01. Щипчики для удаления волос из носа

Первое место!

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Остап Соколов

P.S.: Не со всеми пунктами согласен. Фау-гра и жаренные бананы люблю, за моногамию.