evgeniykoval: (USD)
1. Чтобы заправить одеяло в пододеяльник, тебе приходится выходить из квартиры.

2. Стоя на коврике перед дверью, ты можешь помыть полы во всей квартире.

3. Лестничные площадки вызывают у тебя приступ агорафобии.

4. Ты говоришь не «У меня завелись тараканы», а «У меня завелся таракан».

5. Ты можешь отапливать квартиру феном.

6. Твой ребенок никогда не слышал от тебя фразы «Нельзя так близко смотреть телевизор».

7. Иногда ты завидуешь киоскерам.

8. Ты боишься потолстеть.

9. Если тебя просят нарисовать схему квартиры, ты всегда рисуешь ее в масштабе 1:1.

10. Кто-то постоянно заходит к тебе, нажимает на стене кнопки с цифрами и, постояв немного, уходит.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Плохой вай-фай даже не вошел в эту десятку!

1. Ребенок не раз возвращался домой сам среди бела дня.

2. Ты козыряешь новыми матерными оборотами, подслушанными у своего отпрыска.

3. Тебе пытались всучить другого ребенка, потому что твоего уже кто-то забрал.

4. Ты не разрешаешь ребенку играть с собакой, чтобы он не заразил ее вшами.

5. Тебя просят сдать еще 15 000 рублей на пластилин.

6. Ребенок тебя спросил, почему на кремлевских башнях тоже пентаграммы.

7. Дети в садике показывают глупости не только друг другу, но и дяде с видеокамерой.

8. Чадо просит перед сном «жгучей водички», чтобы лучше спать.

9. Ребенок обзавелся странной привычкой хватать еду со стола и забиваться с ней в угол.

10. Твое дитя не может сделать поросенка из желудя, зато ловко вышивает логотип Abibas.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
1. Твои деньги пахнут стельками, а документы — трусами.

2. Ты сбрасываешь все телефонные звонки с неизвестных номеров.

3. В этом городе не умеют готовить борщ.

4. Ты единственный в этом городе, кто может сказать, что побывал в местном краеведческом музее.

5. Ты был все-таки прав, когда говорил маме, что тебе не пригодится трехлитровая банка огурцов.

6. Ты единственный, кто спрашивает в маршрутке: «Сколько за проезд?»

7. Со стороны кажется, что ты очень набожный человек, но ты не крестишься, а проверяешь билеты, фотоаппарат, телефон и паспорт.

8. Ты знаешь, как куда добраться, но только пешком и от вокзала. Приходится каждый раз стартовать оттуда.

9. Как назло, никто не знает, где улица Фестивальная!

10. Свят, свят, свят! Самодвижущиеся экипажи!

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
1. Она как-то странно улыбается, получая очередную эсэмэску от «Билайна», «Л’Этуаль» или сети обувных магазинов «Каблучок». А иногда даже зачем-то отвечает на эти эсэмэски.

2. Твои дети свободно говорят на армянском.

3. Когда она приходит с работы, её соски видны даже под шубой.

4. Её фотке в «Одноклассниках», где она пьяная валяется на свекле, первый раз поставили пятерку.

5. Ты точно знаешь, что у неё просто нет времени ни на какие измены. Ведь она так занята! Пять раз в неделю у нее бассейн, четыре раза — пилатес и аэробика. И это ещё не считая каждодневных ночных занятий в кружке макраме!

6. Недавно она невзначай проглотила целую сосиску за завтраком.

7. Она сделала себе татуировку на ягодице с надписью «Анатолий». А тебя, напомним, зовут Андрей.

8. Её сексуальный опыт пополнился тремя новыми позами, в которых она ведёт себя уверенно, приговаривая: «Да не так!»

9. За пять лет вы сменили уже четыре квартиры, но, когда бы ты ни пришел домой, на лестнице курит один и тот же сосед в трусах.

10. Подруга, у которой она сегодня осталась с ночёвкой, только что прошла мимо тебя в баре.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Жизнь приготовила тебе очередное испытание: друг попросил стать свидетелем на свадьбе? Возьми с собой нашу памятку, и ты ни на минуту не забудешь, что лучше сразу напиться.

1. Тебе наконец-то пригодился твой костюм с выпускного.

2. Тебя уже тошнит от шутки «Следующая свадьба – свидетелей», которую говорит тебе каждый второй гость.

3. На свадьбе ты что-то типа Медведева.

4. Ты тщетно пытаешься понять речь шурина из Кемерова.

5. Ты так часто щупал карман, проверяя, на месте ли кольца, что теперь ощущаешь их фантомное присутствие.

6. Застрявший в штанине грейпфрут мешает тебе ходить.

7. Ты не хочешь спать со свидетельницей, но обязан поддержать традицию.

8. Прежде чем налить, тебе приходится доставать из бутылки ручку на веревочке.

9. Вы еще даже не выкупа́ли невесту, а ты уже в дрова.

10. «У меня на свадьбе точно такого не будет!» – постоянно заблуждаешься ты.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Сначала признаков было пятнадцать, но пять отвалилось в процессе эксплуатации.

1. Объем багажника ты исчисляешь не в литрах, а в мешках картошки.

2. У тебя нет фото с твоей машиной в «Инстаграме».

3. Ты знаешь расписание ближайшего общественного транспорта.

4. У тебя отлично развит левый бицепс из-за постоянной работы со стеклоподъемником.

5. Ты не закрываешь машину, если в ней нет ценных вещей.

6. Ты считаешь, что коробка-автомат только для баб.

7. И гидроусилитель, кстати, тоже!

8. Мешочек с предохранителями у тебя всегда под рукой!

9. Во время секса у тебя почему-то вырвалось слово «Хёндай!».

10. Друзья зовут тебя по отчеству.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Распечатай и обклей нашей памяткой весь холодильник!


1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.

2. Даже бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя с сомнением и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.

3. Во время секса ты закрываешь глаза, чтобы не видеть своё тело, и представляешь вместо себя кого-то другого.

4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.

5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.

6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.

7. Ты начинаешь останавливаться раньше положенного места, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.

8. В складках на животе ты нашёл туза пик и старый пульт от видеомагнитофона.

9. Твой обруч тебе в пору.

10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
"Кнопки на тачскрине проваливаются внутрь" и ещё 9 признаков дешёвой подделки.

1. Ты, конечно, предполагал, что этот телевизор может сломаться, но ты не мог себе представить что он может вскоре порваться!

2. Внутри гири что-то отломилось и гремит.

3. Когда у твоей детской игрушки оторвалась голова, ты понял, что её можно использовать в качестве нашатыря.

4. На твоём ноутбуку логотип — надкусанный зелёный робот.

5. Кнопки на тачскрине проваливаются внутрь.

6. Зато ни у кого нет такого салатового айфона, работающего от трёх мизинчиковых батареек.

7. После стирки стиральная машина приобрела цвет носков. Причём снаружи.

8. Мешок со смехом не работает, но инструкция к нему — оборжаться!

9. Твой оригинал "Моны Лизы" подмигивает и поёт "Пусть бегут неуклюже".

10. Единственная мысль, которая греет тебе душу, это то, что отечественный аналог ещё хуже!


Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
1. Елка уже выкинута из квартиры, но еще стоит в подъезде.

2. Брюки, в которые ты влезал до праздников, опять застегиваются на тебе.

3. Твой начальник наконец вернулся из Таиланда и теперь на всех кричит.

4. Ожоги от петард зажили, зрение в правом глазу вернулось в норму.

5. Ты снова можешь без отвращения смотреть на салаты с майонезом.

6. Указывая дату под документами, ты почти перестал ошибаться в цифрах, обозначающих год.

7. Интернет-магазин только вчера смог доставить маме посудомоечную машину, которую ты ей подарил на Новый год.

8. Помойки уже не выглядят так празднично, как раньше.

9. У ребенка прошел диатез от переедания конфет из подарков, но при виде незнакомых взрослых он все еще инстинктивно забирается на ближайший стул и пытается читать стихи.

10. Наконец-то в городе выпал снег!

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Если спросонья в твоих ушах звенят все колокольни мира, а голова размером с гимнастический мяч, не спеши вызывать православного доктора-гимнаста, а лучше проверь с помощью нашей памятки, не похмелье ли это.

1. Ты никогда не видел свою квартиру с такого ракурса.

2. Вчера ты не хотел пить.

3. Тебе не хочется разговаривать, тебе хочется повторять только одно слово — «охо-хо».

4. Жена говорит, ее мать предупреждала, что ты алкоголик.

5. Ты с ужасом смотришь на вчерашний список исходящих вызовов.

6. У тебя на щеке пролежни от ободка унитаза.

7. На любые белые поверхности ты можешь смотреть только через солнечные очки.

8. Даже если тебя уволят, тебе почему-то все равно.

9. Так ты хватал вчера за задницу Ксению Вячеславовну или не хватал? Хватал или не хватал? О боже! Хватал!

10. Ты мечтаешь, чтобы тебя положили в криогенную камеру и разморозили в будущем, когда врачи научатся исцелять любые болезни.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
1. Там было очень весело и все танцевали...

2. …пока незнакомый морячок не закружил тебя в вальсе.

3. А когда ты набил ему морду, он заплакал.

4. Ты встретил своего генерального. А, фу, обознался! Но очень похож!

5. Ты десять минут стоял в очереди в туалет.

6. Ты выпил уже достаточно, но ни одна красивая девушка так и не появилась.

7. Пока ты рылся в бумажнике, за тебя уже
кто-то заплатил.

8. Тебе очень хочется позвонить другу, чтобы он забрал тебя отсюда, но ты не знаешь, как объяснить ему, где ты и как сюда попал.

9. Тебя впервые в жизни нервирует то, что гардеробщик подает тебе пальто.

10.А действительно, как ты туда попал?!

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Ты выходишь из дома в уже грязной обуви и еще 9 признаков!

1. У тебя очень красивый лифт, но он стоит во дворе.

2. Тебе наконец пригодилась кошка.

3. По ночам ты слышишь, как отжимает стиральная машинка где-то в девятом или десятом подъезде.

4. Каждый раз, когда ты объясняешь таксисту, куда ехать, тебя переполняет гордость.

5. Ты не клеишь обои, потому что дом еще должен осесть.

6. Ты видел, как человек матерится на чугунную ванну.

7. К тебе часто приходят люди, которые называют тебя «хозяин». Хотя, судя по тому количеству денег, которые ты им платишь, хозяева — они.

8. Ты выходишь из дома в уже грязной обуви.

9. Ты не знаешь, кто в твоем подъезде проститутка, а кто — наркоман, потому что лавочку еще не вкопали.

10. Твой сосед Вахтанг Кикабидзе, с которым ты здоровался неделю, оказался галлюцинацией от паров краски.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
"Выключая компьютер, ты удовлетворенно закуриваешь" и ещё 9 признаков.

1. Ты не можешь смотреть программы о животных — не понимаешь, ну чем ты хуже!

2. Недавно ты впервые заговорил с 69-летней уборщицей вашего офиса.

3. Ты знаешь, что оправдания нет, но на всякий случай выучил слово "целибат".

4. Всё больше места на твоём компе занимают разрастающиеся папки "Всякая ерунда" и "Квартальные отчёты (в униформе)".

5. Вчера ты первый раз побрил ладони. Хотя было трудно: зрение совсем упало.

6. В столовой ты оговорился и вместо "Мне, пожалуйста, кекс" сказал продавщице: "Поедем ко мне домой, потрахаемся!"

7. На следующее свидание ты собираешься захватить хлороформ.

8. Выключая компьютер, ты удовлетворённо закуриваешь.

9. Каждый раз, вставляя ключ в замок, ты вдруг вспоминаешь о чём-то ушедшем и грустнеешь.

10. Тебе надоели эти прихожане.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
Если ты вдруг не знал, что не спишь уже несколько лет, мы поможем тебе вычислить свою бессонницу. Только не засни во время нашего инструктажа.

1. Ты считаешь, что долго разговаривать с женой после секса - это нормально.

2. Однажды ты случайно задремал в трамвае и теперь пытаешься воссоздать дома атмосферу трамвая.

3. Твой ребенок не любит твои колыбельные, потому что ты и сам не веришь в то, о чем поешь.

4. А вот потянулись на работу эти лежебоки-дворники...

5. Ты ужинаешь тремя таблетками феназепама, парочкой таблеток персена и чашечкой пустырника форте, и все равно оказывается, что это только полдник.

6. Ты даже пробовал перевертывать кровать прохладной стороной вверх.

7. Ты участвовал в качестве свидетеля в 48 уголовных делах, касающихся преступлений, происшедших во дворе твоего дома.

8. Ты не знаешь, какая мелодия у тебя на будильнике, потому что выключаешь его за пять минут до звонка, чтобы не разбудить домочадцев.

9. Ты пересчитал всех животных и насекомых и перешел к царству грибов.

10. У тебя хроническая боль в боку от укусов серенького волчка.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
1. Она молчит уже вторую минуту.

2. Она демонстративно не лайкнула твою фотку "Я с друзьями отрываюсь в стрип-клубе".

3. У вас не было секса даже в то время, пока она читала "50 оттенков серого".

4. В списке покупок, отправленном эсэмэской, три раза ненавязчиво проходит пункт "скотина".

5. Посреди гостиной кто-то зачем-то положил смеситель, шпингалет и полку для прихожей.

6. Вот уже двадцать минут она манерно смеется, разговаривая с каким-то "Вадиком с работы". А когда ты удаляешься, чтобы не слышать этого, она подходит ближе.

7. Ты изменился. Ты стал другим. Ты теперь не бла-бла-бла-бла-бла-бла, как раньше!

8. Ключ перестал подходить к двери.

9. Раньше она всегда просила тебя расстегнуть ей лифчик, а сейчас как-то справляется сама.

10. С одной стороны, все вроде бы нормально, но после еды во рту остается вкус миндаля.

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
1. Неожиданно стало нельзя ходить по дому в одних трусах.

2. После того как привезенный в подарок омуль был съеден, оказалось, что общих тем для разговора больше нет.

3. В холодильнике появилась банка маринованных огурцов с надписью «Не есть, это для Якубовича».

4. Ты гуглишь, как называют свата деверя.

5. Теперь приходится по вечерам высказывать собственное авторитетное мнение о политике, футболе, рыбалке и по других темам, в которых ты ни черта не смыслишь.

6. У жены перестала болеть голова. Теперь она боится, что вас услышат.

7. Ты уже четырежды сообщил всем, что можешь легко заказать через сайт «РЖД» обратные билеты, даже на свою карточку, а потом наличными можно отдать, это легко и очень удобно!

8. Наконец-то ты в курсе всех безобразий, которые творятся с ценами на семена.

9. Ночью по пути к холодильнику ты об кого-то спотыкаешься.

10. Ты вспоминаешь, что где-то в русской литературе было что-то об уютном гостевом флигеле...

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
1. Только к обеду в воскресенье ты понял, почему вчера и сегодня так мало народу на работе.

2. К вам на пару недель приехали родственники жены из Липецка.

3. Ты дезактивировал свой аккаунт на Фейсбуке, чтобы только не видеть чужие фотографии из отпуска.

4. У тебя в баре закончилась последняя бутылка из дьюти-фри.

5. Когда ты разговариваешь по телефону и непроизвольно рисуешь в блокноте, у тебя получается фраза "Ненавижу всех".

6. В ракушке, которую ты привёз с курорта три года назад, закончился шум моря.

7. Клиенты не хотят общаться с тобой, предпочитая твоих более загорелых коллег.

8. У тебя накопилось семнадцать полных сезонов непросмотренных сериалов.

9. Ты готов целовать песок. Любой!

10. Ты только что вернулся из отпуска, который провёл вместе с детьми.

Источник: Журнала MAXIM

evgeniykoval: (USD)
1. Теперь две женщины жалуются, что ты плохо кушаешь.

2. Футбол теперь можно увидеть только в перерыве между двумя Малаховыми.

3. Даже двухдневную командировку в Подольск ты воспринимаешь со звериным блеском в глазах.

4. Ты стал равнодушен к женским слезам.

5. На телефонные звонки при ней ты отвечаешь максимально сконцентрировавшись.

6. Ты постоянно выдираешь себе волосы этим кольцом, когда моешься в душе.

7. Ты соскучился по "Дошираку".

8. Брошенные под кровать любимые носки нужно искать не там же, а на полочке в каком-то шкафу.

9. Главным праздником для тебя стала годовщина.

10. Женский голос на той стороне трубки постоянно начинает разговор с "Ты где щас?".

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
1. Пельмени не успели сначала развариться, а потом подгореть.

2. Ну почему по каналу National Geographic сегодня не показывают голых туземок, когда это так нужно!

3. Простой вопрос «Столица Эрит­реи?» ставит тебя в тупик.

4. Не отправленные в «Фейсбук» фотографии из отпуска прямо жгут твой телефон!

5. Ты не можешь перекинуть деньги с карточки на телефон, чтобы продолжить ругаться с техподдержкой.

6. А ведь когда-то на информатике тебе и с бейсиком было весело!

7. На котов приходится смотреть вживую на помойке.

8. Ты отнёс всю грязную посуду от компьютера на кухню.

9. Тебе резко приспичило в Википедию.

10. И что особенно обидно, этот долбаный порнобаннер как вываливался, так и вываливается!

Источник: Журнал MAXIM

evgeniykoval: (USD)
1. В пять часов утра тебя разбудила поздравительная эсэмэска из обувного магазина.

2. Мысленно перебирая имена великих людей, ты понимаешь, что не знаешь ни одного, кто бы в твоём возрасте всё ещё оставался неизвестным. Ну, не считая Эрнста Неизвестного.

3. Даже не развернув подарок, который тебе вручила твоя девушка, ты уже по одному его весу понял, что это не секс втроем. А ведь как многозначительно она улыбалась всю неделю до этого!

4. Затариваясь для офисной вечеринки, ты долго ломаешь голову над тем, что пьют женщины. Ясно, что потом водку, как все, но с чего начинают?

5. Не только прохожим, но и тебе самому непонятно, почему ты весёлый такой.

6. Никто из коллег по офису не пошёл на обед, и теперь они всё чаще и чаще поглядывают в твою сторону.

7. Подсчитывая количество коллег, собирающихся вокруг стола с бутербродами и выпивкой, ты прикидываешь, по сколько они скинулись, чтобы понять, отобьются ли твои затраты.

8. Спросив, сколько тебе стукнуло, старшие товарищи снисходительно замечают: "Э-э, да ты еще молодой!"

9. Позвонивший дедушка начал с того, что "помнит тебя ещё вот таким", потом стал рассказывать про забор на даче, а в итоге так и не поздравил.

10. У тебя появилось много мстительных идей, что подарить друзьям на их дни рождения.

Источник: Журнал MAXIM

Profile

evgeniykoval: (Default)
evgeniykoval

December 2016

S M T W T F S
     1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 2728293031

Syndicate

RSS Atom

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 03:46 am
Powered by Dreamwidth Studios