evgeniykoval

Наблюдал крайне увлекательную ситуацию в самолёте авиакомпании "Аврора" по направлению Сеул-Владивосток в которой я, кстати говоря, тоже принял участие.
 
Началось с того, что я зашёл на борт одним из последних пассажиров, за мной шла только молодая пара. Я уже сел на своё место и поставил свою сумку на одну из незанятых полок, то же самое хотела сделать молодая пара с двумя сумками.
 
Я сидел в 17 ряду сектора "ф", а молодая пара сидела на два ряда спереди, но по левую сторону на местах "б, с" соответственно. Хочу напомнить что все отсеки были заняты и парень решил положить две сумки на одну из незанятых полок 16 ряда (секторов "д, е, ф")... И в этом месте завязывается "шоу".
 
Мужик сидящий на этом ряду куда ставят сумку в приказном тоне сказал парню: "Сумку сюда не ставить". Парень ему подчинился и стал скитаться между 15–17 рядами куда-нибудь бы притулить свои две сумки. Не обнаружив незанятого места он заново попытался притулить свою сумку туда же. Мужик стал орать на парня чтоб тот сумку туда не ставил.
 
И в этом месте вторгнулся я. Задал на повышенном тоне вопрос быдловатому мужику, который как раз сидел впереди меня: "А отчего это он запрещает ставить туда сумку".
 
Мужик, который выглядел как быдло, но с дорогостоящими часами, начал заново вопить что он накладывает запрет на то, чтобы парень ставил сумку, так как тот пришёл с двумя и пускай ставит у себя. Меня начало возмущать то, что какое-то старое и лысое быдло начинает раздавать команды и отдаёт указания куда ставить молодому парню его сумку. Если отсутствует свободное место, то сумку ставят там, где присутствует свободное место (так же делают и бортпроводницы).
 
На мой вопрос лысый мужик снова принялся истерить, к нему подключилась его же жена очевидно имеющая три класса церковно-приходской школы и приехавшей с какого-нибудь Дальнереченска. Сидевший рядом со мной мужчина тоже задал вопрос: "А в чём, вообще говоря, проблема, приятель?"
 
И супруга быдловатого мужика возгласила, что она видите ли не хочет чтобы её сумку помял посторонний рюкзак. Честно, я охуел от подобного ответа. Я стал бунтовать с каких это пор в самолёте стали бронировать отсеки под ручную кладь, но быдло и деревню переубедить было сложно. Бортпроводница забрала сумку парня и поставила сумки на 4–5 рядов дальше.
 
Мне парня было по-человечески жалко, да и девушка у него было иностранка и каково было её удивление что быдловатое стареющее чмо будет запрещать ставить их сумку в отсек для ручной клади.
 
Знаете, меня блядь раздражают "русские" которые строят из себя "лакшери" сегмент. Накопили блядь на билет, будьте добры затолкнуть свой язык в жопу и не пиздеть кому и куда-либо ставить его сумку. Лично я бы подобных пассажиров не выпускал за пределы государства, дабы не очернять честь Российской Федерации, а то иностранцы в действительности будут полагать что все русские такие.

Кстати, жена этого стареющего быдла, опрокинула спинку сидения и не удосужилась посмотреть, не помешает ли она мне в этой ситуации. Благо не был открыт макбук или айпад, а то при такой скорости как она откинула сидение, можно лишится дорогостоящего оборудования.

Деревня, она блядь и в Африке деревня!

Вчера я как Джастин Бибер вошёл в стекло в торговом центре "Фешен-Шоу" в Лас-Вегасе. Как говорится, приобрёл на сдачу "айфона 6 эс" — ринопластику.
 
Самое досадное в этом, что шёл я не уткнувшись в телефон, а безмятежным шагом направлялся к выходу.
 
Бликов в стекле не имелось, потому что оно было натёрто до блеска и хоть бы какая-нибудь капля грязи присутствовала на нём.
 
И вот он... Удар! Маты! Но стекло целое, а жаль. Так бы хозяева торгового центра сходили со мной в суд, потому что ни одного опознавательного знака нету и не присутствует по краям матовая наклейка и вообще двери сложно отыскать при таком ослепительном солнце.

Теперь хожу с синяком на носу и весьма прилично содранной кожей.
 
Стёкла, наверное, меня не очень любят.

Про "пимпочки" на стаканах для напитков я уже писал когда был в Швейцарии (http://evgeniykoval.livejournal.com/128492.html). Так вот, в одном из фаст-фудов Америки тоже присутствуют такие "пимпочки".

В этот стакан тебе могут налить как: чай, кофе, колу и прочую жидкость. Для того чтобы не перепутать, официант нажимает на выпуклую часть с надписью и готово. Сюда нальют только то, что указано на крышке.



Это вам не маркером писать, как в "Старбаксе".

Обожаю турбулентность именно под неё я могу заснуть и проспать весь полёт. Просто так в самолёте я не засыпаю.

Кто-то боится турбулентность, а я наоборот радуюсь. Самое блаженство было когда я летел из Лас-Вегаса в Сеул и из четырнадцати часов полёта десять были в тряске — это было шикарно.

У меня всегда было две проблемы, я забываю имена и дни рождения людей. С имена вообще всё смешно, как только меня знакомят с кем то, я тут же забываю его имя. Вот очень не хватает стикеров с именами, как в клубе анонимных алкоголиков.

А с днями рождениями уже давно все забили что я никого не поздравляю, так как мне что напоминай, что не напоминай — я всё равно забуду. Даже свой не помню когда. Видать это для меня не важно, так как я вообще не праздную праздники.

Добрые сердца, в ноябре месяце я решил для себя, что Новый год я буду праздновать в Париже, так как у меня нет личной жизни и меня вообще никто не держит, я могу делать всё, что захочу.

Ну как положено, заполнил анкеты и отнёс в визовый центр. Пока всё это дошло до Москвы, прошло 3 дня.
Начну с того, что во всех социальных сетях у меня не указано настоящее место работы.

Звонок в 9 часов вечера по моему часовому поясу. На айфоне высветился московский номер телефона. На линии девушка, представляется менеджером Французского консульства и хочет задать мне пару вопросов.

Девушка с консульства: Добрый день, Евгений. Хотели бы задать пару вопросов, так как вы подавали документы на Шенген.
Я: Да, есть такое
ДК: Сколько дней вы будете во Франции?
Я: С 24 декабря по 1 января.
ДК: Чем занимается ваша компания?
Я: Строительство и инвестиции.
ДК: Кем вы работаете и как долго!?
Я: Помощник руководителя. Ну, больше трёх лет, я сейчас так не скажу, так как когда оформлял анкету, я писал с трудовой книжки.
ДК: Что входит в ваши обязанности?
Я: Планирование времени руководителя, оформление документов.
ДК: Какая зарплата?
Я: **** тысяч рублей в месяц.

Банальные вопросы заканчиваются…

ДК: А где до этого работали.

Тут я начинаю задумываться, а зачем ей вообще моё предыдущее место работы, если и этого достаточно, где у меня приличная зарплата, справка 2НДФЛ, но продолжаю отвечать на вопросы. Называю компанию и сферу деятельности.

ДК: А чем-нибудь творческим занимаетесь?

Тут у меня начинается паника, блин да на визу в США и то вопросов меньше было. Ну фотографирую…

Девушка прерывает меня на слове: Ну да, фотограф, дизайнер, известный блогер во Владивостоке, член делегации Евровидения 2009 в Москве, экс-менеджер украинской певицы Светланы Лободы, сопродюсер гастрольного тура Анастасии Волочковой.

Тут у меня аж нервный тик появился, и отвечаю: «Ну да, есть такое», хотя уже сам в шоке прибываю.

ДК: И как вы Евгений, работая на такой должности и в такой крупной компании, успеваете заниматься этим.
Я: Ну как, как. Смотрите, с 10 до 18 у меня есть рабочий день, который посвящен работе. А с 18 я волен делать, всё, что хочу.

Дальше продолжаются вопросы…

ДК: Один живёте или с родителями.
Я: Один.
Девушка про себя, но в слух: «Ну значит вас ничего не держит».
Я: Как не держит!? Держит!?

Девушка в недоумении: «Что же!?»

Я: Кошка.
ДК: А как же она будет без вас неделю.
Я: Как. Легко. Не первый раз уже. Я часто путешествую, а кошку оставляю соседке.
ДК: Сколько лет?
Я: 28 лет…
ДК: Нет, не соседке (смеётся). Кошке?
Я: 3 года
ДК: Пушистая?
Я: Ага (а в голове мысли, что она листает мой инстаграм).

Для меня, было шоком, что консульство именно по мне начало пробивать информацию в интернете. Ну работаю я в компании, да имею свой маленький творческий бизнес. К чему же такие то вопросы.