evgeniykoval

Последняя часть лучших офисных советов.

Жизнь начальника — не только корпоративы, деловые обеды и мягкое кожаное кресло. Это еще и умение принимать волевые решения, а также смелость самостоятельно о них сообщать.

1. Ты должен либо уметь увольнять холодно, не дрогнув мускулом

Либо не быть начальником.


2. Зайди в отдел кадров и попроси рассказать о тонкостях трудового законодательства

Всегда найдется причина, по которой ты на законных основаниях сможешь уволить любого — будь то систематические опоздания (как правило, начало рабочего дня по договору и фактическое его начало не совпадают), несоответствие штатной инструкции (наверняка согласно ей даже сисадмину нужно хорошо знать русский язык — устрой для нерадивого подчиненного тест) или употребление наркотиков в неположенном месте.


3. Не горячись

Сперва поговори с проблемным работником и объясни, что уволить его тебе не составит труда (см. выше). Скажи, что это предупреждение и, если ситуация не изменится и он так и не прекратит похищать людей, тебе придется приступить к решительным действиям.


4. Не извиняйся

За исключением тех случаев, когда увольняешь из-за сокращения штата и по собственной воле никогда бы не выставил этого человека на улицу. Можешь даже воспользоваться своими связями и помочь такому специалисту с новой работой.


5. Лучший день для увольнения — пятница

Велика вероятность, что за выходные даже самые разгоряченные парни остынут и передумают взрывать офис. Ведь им еще работать на тебя две недели!


6. Проще всего сообщить сотруднику об увольнении в его же кабинете

Даже если для этого нужно спуститься на минус десятый этаж. Так у тебя будет возможность уйти сразу после своего монолога, избежав неудобных вопросов, ругани и побоев.


Если ты исполнил все, что предписано нашими советами, и ждешь дальнейших указаний, прочитай книгу Дилана Джонса «Правила современного мужчины на каждый день» и книгу Антона Калабина «Как продать себя…подороже» либо запишись на тренинги к ведущему тренеру Центра обучения персонала «Класс» Игорю Кривулину (http://klacc.ru) или личному бизнес-тренеру Андрею Донскому (http://avdonskoy.ru). Если бы не бесценные советы этих людей, их курсы и книги, мы бы никогда не написали этот цикл статей.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Егор Казначеев

В первых трех частях ты узнал, как быть удачливым подчиненным, переговорщиком и ведущим совещаний.

Даже заслуженная прибавка к зарплате редко появляется сама собой. Самый простой способ получать больше — сделать так, чтобы тебя переманила компания-конкурент, а то и вовсе хорошо финансируемый стартап-проект. Если ты не готов рисковать, то есть тебя никто не переманивает, попробуй вот что.

1. Главное правило: об этом обязательно нужно просить

Наверняка ставки в твоей компании ежегодно повышаются на 5–10%. Руководство считает, что этого вполне достаточно, и никто из совета директоров даже не задумывается о том, что из-за нехватки денег ты вынужден раз в месяц пропускать ежевечерний поход в боулинг.


2. Просить повышение нужно вживую и один на один: без мейлов, SMS и сообщений на Facebook

Делать это лучше в кабинете босса, без предупреждения (иначе он успеет заранее продумать, как можно деликатно отказать) и в середине недели. В понедельник у начальника и без того куча проблем, а в пятницу ему уже не до них.


3. Зарплата — почти как выигрыш в покер, так что блеф с вымышленным предложением от конкурентов вполне себе ход

Но, как и в любой карточной игре, ты рискуешь выбыть: начальник может рассудить, что ты будешь не слишком переживать из-за его отказа в прибавке, ведь у тебя есть очень выгодное предложение. Более безопасный метод — попросить у руководства больше полномочий, потому что существующих тебе якобы недостаточно для эффективной реализации нового проекта. А увеличение полномочий подразумевает и рост зарплаты (может, не сразу, но после того, как ты с блеском сделаешь работу, — точно).


4. Просьба о повышении зарплаты всегда должна быть обоснованной

Найди причины, по которым тебя должны поощрить. При этом помни: за то, что ты хорошо, а временами даже блестяще делаешь свою работу, тебе и без того неплохо платят. Так что заранее подготовь речь, вспомнив все свои успехи последнего времени, прибавь к этому 28 часов каждодневных переработок и свой труд на эту компанию уже десятый год кряду.


5. Если твоя просьба повысить ставку все же потерпела фиаско, не сдавайся

Быть может, начальник и рад бы тебя поощрить, но штатное расписание в компании утверждается один раз на пятьсот лет и не подлежит пересмотру, да и бюджет на ближайшее время сильно урезали. Не стесняйся заводить разговор о других, неденежных бонусах («Могу ли я рассчитывать на отдельный кабинет?», «Как насчет дополнительного оплачиваемого отпуска?», «Можно, я женюсь на вашей дочери?»).

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Егор Казначеев

В первой части мы научили тебя правилам поведения с твоим боссом. Сегодня — 11 лучших советов по проведению переговоров.

Вообще, переговорщик — это целая профессия. Их нанимают, обучают, тренируют и постоянно натаскивают. Но сколько бы переговорщиков ни было в штате твоей компании, вести какие-нибудь значимые обсуждения тебе придется. Скажем, защищая данные свежего отчета или представляя акционерам новый проект.

1. К любым переговорам нужно тщательно готовиться

Заранее изучи слабые и сильные стороны компании оппонентов и реши, почему и при каких условиях они закажут принтер для денег именно у вас. Изучи плюсы и минусы положения своей фирмы (такие принтеры продаете только вы, но оппоненты могут знать, что это неправда). Составь список возможных вопросов и продумай убедительные ответы на них. Теперь, в каком бы ключе ни пошла беседа, в твоих руках будут все карты.


2. Моделируй беспроигрышные ситуации — такие, где и ты, и оппонент остаетесь в выигрыше

Наверняка ваши главные цели различаются (у них — купить крепостных, у тебя — продать). В тех вопросах, которые для тебя непринципиальны, можно пойти на компромисс (устроить бесплатную доставку). Оппонент останется доволен и не почувствует себя проигравшим, а значит, будет с удовольствием иметь с тобой дело и дальше. Со временем, когда степень доверия партнера возрастет выше некуда, ты сможешь наконец-то украсть все его деньги и улететь в Новую Зеландию под видом гастролирующего слона.

3. Самая важная часть переговоров — убеждение (тот момент, когда ты озвучиваешь конкретное предложение)

Пытаться доказать, что все вокруг идиоты, ничего не смыслящие в теории электролитической диссоциации, — неправильно. Чтобы вселить в оппонентов иллюзию, что ты хорошо к ним относишься, и убедить их в разумности своих доводов, нужно объяснить на пальцах (особенно если среди слушателей есть глухонемые), как эта теория поможет вам в строительстве второго уровня паркинга. Прозрачность и понятность предложения — в немалой степени залог успеха.


4. Общайся не только с аудиторией в целом, но и с каждым из присутствующих

Лови на себе их взгляды, улыбайся, кивай, пытайся поднять одну бровь вверх. Наладь личный визуальный контакт с каждым слушателем, и с тобой будет трудно не согласиться.


5. Никогда не старайся ввернуть малопонятные слова

Оппоненты тотчас заподозрят, что ты пытаешься запудрить им мозги, называя отчеты о командировке нарративами. Так что придумай другой, менее заметный способ обвести этих людей из «Агрострой-аммофос» вокруг пальца.


6. Шути — это разряжает атмосферу

Главное, не перетренируйся в остроумии и не вздумай, выступая перед малознакомыми людьми, зачитывать показавшиеся тебе смешными шутки из MAXIM Detox. Юмор должен быть заметно нейтральнее нашего. Например, «Арсений не прилетел, потому что, когда мы были над Тихим океаном, его высадили из самолета за пьянство».


7. Вовремя вспоминай, что у тебя потрясающая, искренняя улыбка (заранее потренируйся перед зеркалом) и не безграничные полномочия

Если в процессе беседы кто-нибудь заговорит о проблемах в компании или каких-то компрометирующих тебя (твою фирму) событиях, просто улыбнись. Потом пожми плечами, улыбнись еще раз, скажи, что этот вопрос не в твоей компетенции и его лучше задать кризисному менеджеру, и переходи к следующему вопросу. Впрочем, если ты и есть кризисный менеджер, то выпутывайся сам. Мы улыбаемся, жмем плечами, улыбаемся снова и переходим к восьмому пункту. Удачи!


8. Не критикуй оппонентов и их предложения

Просто доказывай, что твое решение выгоднее и для тебя, и для них.


9. Если тебя пытаются перебить, собери остатки грубости в голосовых связках и отрежь: «Позвольте мне закончить».

Затем продолжай в прежней доброжелательной манере. Вряд ли кто-то осмелится перебить тебя еще раз. Разве что оппонент — мазохист и обожает публичные унижения. Подобные фразы для схожих ситуаций: «Нельзя ли нам говорить только об одном?», «Неужели так сложно выключить мобильник?»


10. Если ты боишься, что позу с руками крест-накрест воспримут как закрытую, можешь стандартно держать руки на столе — на расстоянии друг от друга, ладонями вниз

Но лучше положить их на колени председательнице совета директоров, откинувшись на спинку кресла: какой бы официальной ни была встреча, прежде всего ты должен чувствовать себя комфортно.


11. В конце речи всегда делай выводы, повторяя основные выкладки («Хорошо в деревне летом», «Только я знаю, что делать с вашими деньгами», «Мы все умрем»).

На этом твоя работа закончена, и до конца встречи ты имеешь полное право не произносить ни звука. Если ты все сделал правильно, остальные присутствующие пустятся обсуждать твое предложение и его детали. Пусть оправдывают затраты на минералку и блокноты!

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Егор Казначеев

Даже во времена всеобщего коллапса остаются вечные ценности. Например, секс с коллегой на рабочем месте. Предлагаем окунуться в этот увлекательный мир интимно-трудовых свершений и определиться с лучшими местами и позами.


Быть или не быть сексу и отношениям на рабочем месте — вопрос неоднозначный. Мнения по этому поводу разделяются практически надвое. Согласно опросу, проведенному сайтом знакомств eDarling, на работе флиртует 58% воротничков любого цвета, но только в 38% случаев дело дошло до секса. И даже среди 42% зануд, никогда не заигрывающих с коллегами, многие фантазируют на тему коитуса с ними (в соответствующих фантазиях признались 55% опрошенных).

Все «за» и «против» мы взвешивать не будем — решать тебе. Однако, тщательно рассмотрим плюсы и минусы возможных мест для раскраски серых трудовых будней.

Тот же eDarling выяснил у своих пользователей, где в офисе они хотели бы заняться сексом. В зависимости от пола мнения разделились.



Пройдемся по этим местам трудовой славы и оценим их пригодность к интимным приключениям. Сразу понятно, что уединиться будет сложно, но это и своего рода бонус. Секс в общественном месте — весьма остросюжетное занятие, обеспечивающее хорошую дозу адреналина.

Внимание!
Перед тем как бесповоротно отдаться инстинктам, настоятельно рекомендуем ознакомиться с охранной системой помещения. Не для того, чтобы совершить гениальное ограбление, но чтобы видео с твоими экспериментами не попало на YouTube, попутно лишив тебя гордости и работы. Проще говоря, нет камер — хорошо, есть камеры — найди место, где их нет. В некоторых офисах ведется прослушивание. Иногда тайное. Поэтому быть тише принтера — твоя первоочередная задача.

Рабочий стол.



Смахнуть степлер, точилку, беспроводную мышь и овладеть партнершей прямо на рабочем столе — это ли не мечта?! Если у тебя в распоряжении целый кабинет (и необязательно твой), то для вас двоих открываются бесконечные возможности. Сегодня ты суровый босс, а она твоя подчиненная во всех смыслах. Завтра она томная начальница, а ты старательный и исполнительный сотрудник. Роли, роли, и снова роли. Привычные выражения «отчёт на стол» и «сегодня премия» заиграют яркими красками и обретут новый смысл.

Но, увы, не каждый работает в отдельном кабинете с кожаным креслом и жалюзи. Кто-то годами делит рабочее пространство с другими людьми, и тогда эту локацию, вероятно, придется вычеркнуть. Впрочем, ты можешь попробовать спрятать партнершу под стол. И пусть коллеги по оупенспэйсу, глядя на тебя, удивленно гадают, что с тобой случилось: ты снова увидел курс доллара или огромное количество кофе все-таки довело до сердечного приступа?

Переговорная.



Днем здесь звучали скучные разговоры о бизнесе, но ближе к концу рабочего дня просторная комната с большим столом остаётся свободной. Если ты, везунчик, работаешь на двадцатом этаже одного из небоскребов Москва-Сити, поверни партнершу лицом к великолепному окну во всю стену, ибо ничто не доставит ей большего удовольствия, чем созерцание торжественной панорамы мегаполиса, ощущая при этом твои быстрые жадные ласки. Но если твой офис на втором этаже, и его окна выходят на серенькую улочку окраины Тамбова, убереги девушку от реальности и усади на себя так, чтобы вы смотрели друг другу в глаза.

Переговорная, обычно, запирается на ключ, и это прекрасно. Стоит пару раз потратиться на шоколад клининг-менеджеру бабе Вале, чтобы все было в шоколаде у тебя самого.

Подсобка.



Идеальный вариант для людных и шумных офисов, где уединиться — слишком сложная задача. В подсобке, как правило, мало места, много полок, и куча разного хлама. Среди него, скорее всего, не окажется ни дивана, ни стола, ни роскошной кровати с бархатным балдахином. Придется прижать партнершу к чему-нибудь неострому и нешаткому, пристроившись сзади. Скажи про себя «в темноте да не в обиде» и смело тащи ее в царство коробок, швабр и сломанных стульев. Пусть ваша с ней любовь озарит это светом забытое место.

Туалет.



Главными плюсом уборной является почти гарантированная приватность и доступность, минусом — унитаз, способный отпугнуть особо брезгливую партнершу. Однако, устроившись как на нашей иллюстрации, можно нивелировать и этот недостаток.

Учти, если туалет в твоем офисе состоит из смежных кабинок с картонными стенками, то секс будет, возможно, слишком экстремален. Но если он представляет собой парочку чистых отдельных комнаток, то мы не понимаем, что тебя до сих пор останавливало.

Курилка.



Не советуем сильно обольщаться, так как привлекательным местом для секса курилку назвало 0% женщин. Однако, надежда умирает последней, и ты сам знаешь, что от прекрасной половины можно ожидать чего угодно. Тем более некоторым особам нравится прихвастнуть тем, что слепая волна страсти их накрывает так же легко, как бабушкино одеяло.

Если бросившая курить девушка вдруг изъявит острое желание предаться старой привычке, предложи ей альтернативу. Становись на входе и крепко держи ручку двери. Обязательно пожертвуй партнерше под колени что-нибудь мягкое. И плевать, что ты копил на этот джемпер три месяца, ты же джентльмен! На злобный стук изголодавшихся по никотину коллег отвечай тем, что курение для тебя интимный процесс и вообще ты перетрудился, хочется побыть одному вдали от мирской суеты, медитируя на тлеющий огонек.

Кухня.



По всем законам мироустройства, там, где еда — там человек. На кухне вечно кто-то крутится, пытаясь увильнуть от рабочих обязанностей, продлить свою свободу еще одной чашечкой кофе или просто в приступе тоски похрустеть халявными корпоративными леденцами. К сожалению, это не всегда ты или твоя избранница. Плюсы кухни — в большом количестве поверхностей, пригодных для того, чтобы посадить на них партнершу и, раскинув её ноги, устроиться между них. Лучше, кстати, делать это спиной к двери — вошедший не увидит ничего лишнего. Только твою мужественную спину в обрамлении двух очаровательных ножек.

Копировальная машина.



На город напала эбола и работать вышли только ты и она? Перепробовали все возможные места, включая опрометчиво не закрытый уборщицей кабинет генерального? Ищете приключений? Обожаете заливисто хохотать во время секса? Тогда копировальная машина — для вас.

Смело ставьте в приемник пачку бумаги (заранее припасенную на этот случай), заряжайте 50 копий и наслаждайтесь потрясающей подсветкой. Что ты сделаешь с тридцатью снимками ее попы и двадцатью снимками её груди — дело твоё. Но предупреждаем — современное искусство нравится далеко не всем. Приготовься к техническим трудностям и неоправданным ожиданиям. Вдобавок краска в машине закончится после этого очень быстро.

Лифт.



«Поцелуй, возносящий к небесам» и «падение в бездну страсти» только в лифте имеют буквальное значение. Кнопка «стоп» обеспечит вам незабываемые минуты «между небом и землёй». Но если лифт слишком большой и слишком востребованный, воспользоваться им с толком получится только перед рабочим днем или после, задержавшись в офисе якобы для сверхурочного труда. (Но, задерживаясь часто, можно прослыть либо трудоголиком, либо глубоко несчастным человеком.)

Лифт — одно из немногих мест, где твоя суперспособность скоростной стрельбы придется очень кстати. Время в лифте на вес золота. Короткая юбка, чулки и легко сдвигаемые в сторону трусики твоей партнерши — здорово его сэкономят. Но если на дворе зима, и дама сердца ответственно носит штаны с начесом и плотное термобелье — оставь идею киношного секса до лучших времен.

Если же вы (о, чудо!) застрянете с ней не понарошку — приступай к решительным действиям немедленно, ведь даже если не удастся вовремя привести одежду в порядок — никто не осудит вас за попытку с пользой скоротать время в темном замкнутом пространстве. В стрессовой ситуации вообще многое простительно. Мало ли, вдруг у девушки случился приступ клаустрофобии, и она попросила тебя отвлечь её от дурных мыслей?

Итого.

Как и ожидалось — для секса все места хороши, выбирай на вкус. И даже если вы попадётесь кому-то на глаза, всерьез осудят лишь 5% гипотетических коллег. Остальные отнесутся с пониманием. (И абсолютно все — с завистью). Так что если не боишься ни проблем с работодателем, ни трудностей в отношениях, ни сплетен сослуживцев — мы искренне желаем тебе удачи. Ведь как гласит старая народная пословица: «Всего бояться — штанов не снимать!» (Про волков и лес это уже потом придумали.)

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Глория Горе
Иллюстрации: Федор Шихирин