evgeniykoval

Лучший способ крепко-накрепко заучить, как зовут твою новую подружку, хотя бы раз назвать ее другим именем. Но есть и другие методы.

Один персидский царь, чье имя мы запамятовали, знал поименно всех солдат в своей многотысячной армии. Элен Гибсон, автор книги «Как запоминать все, что угодно», уверена, что тебе под силу достичь такого же результата. И не вини в неспособности запоминать имена свою плохую память. На самом деле ты просто надеешься, что имена запомнятся сами собой, а не предпринимаешь для этого никаких усилий.

«Перед тем как идти на встречу, на которой будет много незнакомых людей, прибегни к простейшему аутотренингу», — предлагает Эллен. Вместо того чтобы стоять у зеркала в трусах и говорить: «Я неотразим и великолепен. Мне все удается легко», закрой глаза и минуту повторяй: «Я обязательно запомню имена людей, с которыми познакомлюсь». После этого новое имя уже не проскочит сквозь твои уши так же легко, как раньше.

Услышав имя, сразу же повтори его. Желательно сделать это вслух («Приятно познакомиться, Петр. А скажите, Петр, о чем думали родители, называя вас Петром? А, Петр?»). Если обстоятельства не позволяют, просто проговори имя про себя.

«Припомни друзей, носящих то же имя, что и твой новоявленный знакомец», — советует эта… как ее... Эллен. Припомнил? Теперь занеси мысленно нового персонажа в отдельный воображаемый файл вместе со списком его тезок. Ассоциации — мощный вспомогательный механизм памяти.

Чтобы закрепить результат, вообрази, что имя человека написано у него на лбу. В психологии эта техника называется визуализацией. Единственный минус: данный способ не подходит для очень длинных имен, которые на лбу просто не умещаются.

Если лоб уже занят (допустим, на нем располагается татуировка орла, держащего в когтях коня), прибегни к другой уловке. Представь, что ты пишешь это имя. «При этом, — настаивает Эллен, — нужно двигать рукой так, будто ты на самом деле пишешь имя, держа в пальцах ручку». Таким образом, ты подкрепляешь обычную память мускульной.

Впрочем, если тебе посчастливилось познакомиться с греком по имени Алголополопопутулос, лучше всего воспользоваться настоящей ручкой и блокнотом.

Источник: Журнал MAXIM

Мы попросили фотожурналиста Тома Гримма, автора «Главной книги фотографа» и «Основной книги по цифровой фотографии», дать несколько эффективных рекомендаций тем, кто пугается внимания и цепенеет при виде направленного на него объектива.

Забудь о сыре

Знаменитое «сы-ы-р», сопровождаемое жутким оскалом, испортило немало кадров. Попробуй вместо этого одновременно с улыбкой произнести что-то заканчивающееся на «а»: «пицца», «скорлупа», «мыльница». Теперь твои губы не будут неестественно растянуты, а улыбка получится мягче.

Смейся

Если ты искренне рассмеёшься до момента фотографирования, то и во время него будешь чувствовать себя более раскованным.

Расслабь брови

Чтобы казаться серьёзней, многие фотографируемые сужают глаза и сводят брови, сами того не замечая. Снимки получатся естественней, если ты приноровишься чуть приподнимать одну из своих шести бровей.

Выпей

Небольшая порция алкоголя расслабит лицевые мышцы, и ты удивишь фотографа дружелюбной улыбкой.

Тренируйся

Гримасничая перед зеркалом, найди и запомни то выражение лица, которое тебе кажется наиболее естественным. Повторишь его при появлении человека с камерой.

Следи за вторым подбородком

Двойной подбородок может появиться на фото, даже если жизнь пока тебя им не наградила. Ты подсознательно стараешься смотреть ровно в объектив, поэтому и опускаешь голову. Лучше выдвини ее вперед: складка под подбородком станет куда менее заметной.

Источник: Журнал MAXIM

Интернет и облачные сервисы отправили компакт-диски на свалку истории, отомстив им за кассеты. Теперь блестящие кругляшки пригодятся лишь для того, чтобы спасти тебе жизнь или карьеру.



1. Сделать себя заметным

Ездишь на велосипеде по ночам? Куда? Впрочем, наше дело маленькое. Просто присобачь куда-нибудь себе сзади CD. Хочешь — на сам велосипед; хочешь — на рюкзак или капюшон. Если тебя и собьют, то только те машины, которые едут навстречу.

2. Защитить поверхности

CD — не только прекрасная подставка под пиво, но и идеальный подсвечник. Твоя девушка будет рада, если ты зажжешь свечи, а ты будешь рад, если догадаешься повернуть диск зеркальной стороной вверх. Благодаря отражению будет больше света, и ты хоть что-то сможешь рассмотреть.


3. Найти обратную дорогу

Представим противоположную ситуацию. Кто-то заблудился, и ты ночью отправляешься его искать в незнакомой местности. Возьми побольше компакт-дисков и кидай их, как Гензель и Гретель (в основном, конечно, как Гензель), на своем пути или развешивай на ветках. Ночью дорогу по зарубкам найти сложно, а вот диски, от которых будет отражаться свет твоего фонаря, помогут отыскать дорогу обратно.

4. Не дать себя застукать

Если на работе ты сидишь спиной не к стенке и за тобой постоянно шастают, используй CD в качестве зеркала заднего вида. Расположи диск на столе так, чтобы он отражал все, что творится у тебя за спиной. И твой шеф никогда больше не выпрыгнет неожиданно из-за спины, когда ты раскладываешь пасьянс на порносайте.

5. Сделать, чтобы тебя заметили

Захвати с собой в поход CD. Если ты заблудишься, то сможешь подавать диском сигналы ищущему тебя вертолету.

Источник: Журнал MAXIM

Сейчас ты узнаешь, как зашифровать файлы так, чтобы никто не догадался, что в невинных фотографиях спаривающихся выхухолей ты хранишь стихи Агнии Барто.



Сейф в фотографии

С помощью бесплатной программы Free File Camouflage можно спрятать любую информацию в изображение. После скачивания и запуска утилиты достаточно указать конфиденциальный файл, который нужно скрыть, фото, которое ты хочешь сделать хранилищем, и место сохранения результата. По желанию распаковка файла еще и запирается паролем.

Чтобы окончательно почувствовать себя Эдвардом Сноуденом, можешь проделать все это сидя в чужом подъезде с ноутбуком на коленях.

Музыка как прикрытие

MP3 Sponge, как может подсказать твое шпионское чутье, прячет тексты в звуковые файлы. Для этого секретное послание нужно скопировать в специальное окно программы и выбрать любимую песню, где оно теперь будет храниться. Единственное неудобство: получившийся файл нельзя переименовывать, иначе его скрытая часть растворится в воздухе. Да, на качество звука процедура никак не влияет, музыку можно по-прежнему слушать в плеере.

Как обнаружить секреты других?

Процесс упрятывания одних файлов в другие называется стеганографией. И, естественно, существуют способы обнаружить такие «хранилища». Stegdetect — один из них. Программа с видом учительницы на диктанте поправляет очки и начинает ходить между рядами испуганных учеников: проверяет форматы файлов, наличие искусственно созданных изображений, пристально рассматривает изображения с большим количеством участков однотипной заливки. Это не самый быстрый и прогрессивный метод обнаружения шпионских записей, но он эффективен. Закончив работу, Stegdetect говорит громкое довольное Ха! И выдает тебе список подозрительных файлов. Что с ними делать, решай сам.

Эти советы по ремонту квартиры помогут вам на какое-то время отвлечься и забыть о том, что квартира нуждается в ремонте.

Чтобы сохранить мир в семье, перед тем как начать ремонт, разведись с женой.




Ремонт лучше начинать во время новогодней вечеринки. Можно попросить пьяных друзей сломать стены, вынести мебель. Они даже не заметят, что вы их используете!

Если соседи будут постоянно приходить и жаловаться на дрель, найдите самого слабого из них и накажите. Тогда другим будет неповадно.

Ещё при укладке паркета прожгите его в нескольких местах, чтобы друзья думали, что у вас интересная и насыщенная жизнь.

Обязательной вбейте гвоздь в стену на глазах у жены. Теперь во время семейных ссор у неё будет на один идиотский аргумент меньше.

Оставшийся гороховый суп послужит отличным клеем для плинтусов. Хотя нет... Весь гороховый суп можно использовать.

Помните, лучшее место для шкафа там, где он закрывает наибольшее количество розеток.

Укладывая паркет, сделайте перед спальней скрипучий пол. Тогда, если дети решат подкрасться, вы с женой всегда успеете сделать вид, что ничем таким не занимаетесь.

При работе с болгаркой главное - не бояться вида крови.

Обоев может не хватить. Линолеума тоже может не хватить. И краски. Поэтому как следует закупитесь валерьянкой.

Плох совет, да бесплатен!

Текст позаимствован у Журнала MAXIM

Юлий Цезарь советовал ложиться при первых позывах ко сну и спать до упора – независимо от времени суток. Правда, в итоге он умер от двадцати трех ножевых ран, так что его компетентность в этих вопросах сомнительна. Поэтому советы о том, как гарантированно высыпаться, даже если мало спишь, мы взяли из работ Я. Штерна и С. Лазенби – биологов научно-военного агентства DARPA, много экспериментировавших со сном.



Для начала запомни несколько общих правил:

— Если ты спишь меньше трех часов в сутки (ну а чего ты хотел? Сам сказал: «Давай оставим ребенка»), выспаться не получится в принципе. Это закон.

— Нет никаких легальных способов избавиться от сна вообще. Может помочь клиническая смерть: в результате ее некоторые счастливчики подхватывают хроническую колеститу – редчайшее психическое заболевание – и навсегда перестают спать. Но шансы невелики, история знает едва ли десяток случаев.

— Безопасного недосыпания не бывает. Если ты хронически отклоняешься от личной нормы* хотя бы на полчаса, тебя ждут новые уровни сахара в крови, более сильный, чем обычно, голод, проблемы с либидо и затухание реакций, в том числе эмоциональных. Чем больше недосыпаешь, тем выше риск.

В остальном качество сна можно регулировать с помощью простых привычек.

Даже не думай



Просыпаться в одно и то же время

Этот распространенный совет не выдержал экспериментальной проверки. Опыты показали, что организм куда чувствительнее к моменту засыпания, а не пробуждения. Поэтому, если твой психоаналитик (или мама, или они оба) настаивает на режиме, старайся тогда уж ложиться в одно и то же время.


Включать ночник

Самое страшное, что тебя может поджидать в темной спальне, – это генитальный герпес, поэтому побори уже свои детские страхи и удали из спальни все источники света. Это касается, кстати, даже индикаторов на модеме, луны и красных глаз живущего в шкафу мертвеца. Чем темнее в комнате, тем выше качество сна. Если свет нельзя удалить шторами или пультами, спи в повязке для глаз.


Завтракать при включенном зомбоящике

В первые полчаса после пробуждения мозг не должен впитывать новую информацию (особенно про кризис и репрессии в отношении оппозиции). Иначе запустится механизм охранительного торможения, и ты еще долго не сможешь раскачаться.



Чревоугодничать в дни авралов

Чем больше ты ешь, тем больше времени организму требуется для сна. Вспомни удавов, которые после заглатывания косули лежат неподвижно неделями. Как ты думаешь, назначают они на это время важные совещания и мозговые штурмы? То-то же.

Сдерживать слезы

Со слезами выводятся излишки кортизола – стрессового гормона. Если его много, он начинает мешать деятельности другого гормона, ДГЭА, который, в свою очередь, регулирует сон. Так что не пытайся казаться сильным: на часах полпятого, ты один, ворочаешься на холодной неприютной кровати… Проникнись жалостью к себе. Ну же, тряпка! Ты даже заплакать не можешь, как мужик!.. Вот, другое дело.


Подавлять зевоту по утрам

Механизм зевоты до сих пор не исследован полностью, однако ученым с некоторых пор стало очевидно, что, зевая, ты пытаешься разбудить себя, а не усыпить! Поэтому вечером зевота противопоказана, зато утром – предписана. Чем больше зеваешь, тем быстрее проснешься.

Отоспаться за всю неделю

Опыты показали, что компенсировать недосып можно в течение полутора суток. Если всенощное бдение случилось позавчера, отоспаться уже не получится. Организм зафиксирует ущерб (главным образом пострадают нервные клетки) и станет жить дальше.


Смотреть порно вечером

В то время как после обычного секса выделяется вазопрессин, повышающий сонливость, активный порносерфинг (особенно без разрядки) заряжает тебя еще и адреналином. Поэтому любимые фильмы лучше пересматривать по утрам, когда хочется проснуться.

Возьми за правило

Рассчитывать время сна

Сон состоит из пяти фаз, сменяющих друг друга 4–6 раз за ночь. Максимально бодрым ты встанешь после фазы БГД, которая наступает примерно в конце каждых 90 минут. То есть за 4,5 часа ты выспишься лучше, чем за 5,5, за 6 часов лучше, чем за 7. В общем, ты понял: старайся, чтобы время сна было кратно полутора часам. Если считать полуторные промежутки сложно (редко кому удается с ходу загнуть 1,5 пальца), купи себе умный будильник с напульсником на axborussia.ru, он сам все сделает. Или скачай на смартфон одну из соответствующих программ (Sleep Cycle для iOS, Sleep as Android для Android, G-Alarm для Windows Phone).


Включать свет сразу, как проснулся

Уровень освещенности в идеале должен составлять 40–60 тысяч люкс. Солнце в окне такое еще может выдать, а вот потолочные лампочки – не всегда. Поэтому осенью и зимой держи рядом с кроватью лишний светильник. И помни: чем он белее, тем убийственнее и вероломнее будет светить.


Выпивать по утрам стакан воды

Мы могли бы долго объяснять, зачем это нужно, используя слова «грелин» и «пептидные цепочки», но ты лучше просто поверь: чем меньше ты спишь, тем больше воды нужно организму, чтобы держать себя в тонусе.

Спать после обеда

Раздельный сон – хороший способ добрать бодрости. Если ты клюешь носом в середине дня, ляг и поспи 15 минут, пока надсмотрщик ушел чинить кнут. Такой сон безболезненно прерывается, его можно повторять каждые 4 часа, и он позволяет организму побыть в так называемом тэта-режиме и восстановиться.


Открывать окна

Оптимальная температура воздуха в спальне – 21 °С. Лучше украсть одеяло потеплее, чем спать под простыней, но в жаре. Кстати, тело должно погружаться в сон тоже слегка охлажденным. Перед сном принимай не горячую ванну (она создает лишь иллюзию того, что тебя разморило, в то время как тонус повышается), а прохладный душ. Нырнув после этого под одеяло, ты гарантированно заснешь.


Засыпать ритуально

Перед сном всегда выполняй примерно один и тот же набор действий. Лучше что-то без физической нагрузки. Или умственной. Идеально подойдут тупые неинтересные дела: проверить замки на двери, почистить зубы, заняться сексом с женой, покормить заложников в подвале. Через какое-то время последовательность начнет ассоциироваться со сном и поможет быстрее засыпать.


Не спать, если не хочется

Заставлять себя лежать с закрытыми глазами – бессмысленный акт самоунижения. Если ты встанешь и будешь заниматься делами до четырех утра, а потом приляжешь на час, это нормализует суточные ритмы к следующей ночи. Плохо, если ситуация повторяется постоянно, – тогда это уже бессонница. Жалоба, с которой наконец-то можно сходить к врачу!


Спать в синеве

Лучше всего человек высыпается в синей комнате на сером или бежевом белье. Такими уж нас создал Дарвин (или кто там у атеистов вместо бога).

* 
Примечание: «Я вообще-то спал. Могли бы и не отрывать меня, а самостоятельно написать: личная норма сна варьируется от 5 до 12 часов. Чтобы выяснить, сколько нужно тебе, высыпайся каждый день в течение хотя бы недели (скажем, в отпуске). В какую-то из ночей бодрствуй, пока желание уснуть не станет непреодолимым. Ляг и проснись без будильника. Получившееся время и будет твоей личной нормой».


Источник: Журнал MAXIM

Мудрый человек сказал: «Хочешь быть счастливым — будь им!»А ещё он же сказал: «Хочешь быть пингвином — будь им!». Но нас в данном случае интересует первое высказывание. Итак, вот какие секреты хорошего настроения существуют.




Ищите позитив во всём. Если, например, у вас сосед сверлит стену по выходным — значит, у него есть дрель, которую можно при случае одолжить.

Если кто-то вас раздражает, просто глубоко вздохните и выдохните. Повторяйте эти действия до тех пор, пока в помещении не останется кислорода, и ваш раздражитель задохнется.

Не расстраивайтесь, что вас бросила девушка. Ведь если она вас бросила, значит, вы, например, страшный — расстраивайтесь по этому поводу.

Чтобы чувствовать себя увереннее, сядьте на лёгкую диету. Тогда уже в ближайшую пятницу уверенность придёт к вам на три рюмки меньше.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём всё равно, кого ты при этом обливаешь. Даже визг кота может поднять вам настроение.