Сохрани этот список и периодически сверяйся с ним на протяжении жизненного пути.Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя.
Чтобы понять, что ты — тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутово.
Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.
Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.
Чтобы было о чем написать в мемуарах (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь их писать).
Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать: «Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку «Гиннесса», судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею».
В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой,
НУЖНО ХОТЯ БЫ ОДИН РАЗ В ЖИЗНИ...1. ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку.
2. ЗАТЕЯТЬ драку в баре — с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3. ЗАБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4. СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме.
5. КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6. НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка.
7. СЪЕСТЬ три килограмма черной икры ложкой из банки.
8. ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
9. УЙТИ на машине от милицейской погони.
10. ПОУЧАСТВОВАТЬ в групповом сексе (состав группы — не менее пяти человек).
11. РАЗРЫДАТЬСЯ на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю твоей жизни.
12. ПРОСНУТЬСЯ утром в трусах на скамейке напротив Нотр-Дам де Пари и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
13. ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды как у фокстерьера, — просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
14. ЗАСТРАХОВАТЬ машину и въехать на ней со всей дури в Гелендваген.
15. ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц и он явно не свеж.
16. ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
17. РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук каракурт.
18. ПРИКОВАТЬ себя наручниками к двери «Гринписа» — в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.
19. ВЫПИЛИТЬ лобзиком хоть что-нибудь.
20. ОТПРАВИТЬСЯ на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
21. НАУЧИТЬСЯ зажигать спички одной рукой.
22. ПРЫГНУТЬ с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прягнуть с парашютом. Поэтому на всякий случай вписали этот пункт.)
23. ЗАСТРЯТЬ в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
24. ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
25. СПАСТИ друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять — намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать» (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).
26. ЗАЙТИ в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
27. ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
28. СЕСТЬ на ксерокс, сняв штаны и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
29. ПОДПИСАТЬСЯ на MAXIM. Это просто.
30. СХОДИТЬ в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.
31. СОБЛАЗНИТЬ девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
32. ПЕРЕЖИТЬ клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
33. ОЧИСТИТЬ на спор десять кило арахиса за десять минут.
34. ПРОЕХАТЬ по Золотому Кольцу... Гм-м-м... Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.
35. УГОВОРИТЬ нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
36. ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
37. РАЗДОЛБАТЬ молотком хотя бы один компьютер, после того, как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
38. ЗАНЯТЬ у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних — в самом конце своей биографии.)
39. СТАТЬ донором спермы.
40. ВЫЙТИ в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
41. ЗАВЕСТИ домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)
42. ПРИЙТИ в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
43. ПОБЫВАТЬ на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
44. СПАСТИ Вселенную от гибели.
45. НАУЧИТЬСЯ чревовещать.
46. ЗАРАБОТАТЬ 15 суток за хулиганское поведение в общественном месте.
47. ПОКАТАТЬСЯ на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три — и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).
48. ВЫУЧИТЬ фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках.
49. ВСТУПИТЬ в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик».
50. ВСТРЕЧАТЬСЯ тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.
51. ЗАЛЕЗТЬ по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.
52. ДОТЯНУТЬСЯ пенисом до кончика своего носа.
53. СЛЕТАТЬ в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
54. ПОБЫВАТЬ в женской бане.
55. ПРИЙТИ в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.
56. УГОВОРИТЬ на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
57. ПРИЕХАТЬ в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.
5 ПРАЗДНИКОВ, ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ К ПОСЕЩЕНИЮ
День рождения короля, Амстердам
30 апреля Амстердам превращается в огромный базар — все торгуют на улицах чем угодно. Музыка, танцы, пиво, цветочные парады.
Лав-Парад, Берлин
Великолепная вакханалия любителей «техно» и других направлений экстремальной музыки. Проходит в июле, в виде шествия. Можно хулиганить — полицейские участки все равно переполнены.
Карнавал в Рио-де-Жанейро
Проходит в последнюю неделю февраля. Главное событие — двухдневный танцевальный марафон. Полностью обнажаться запрещено, но девушки обходятся кусочками пластыря, и этих девушек — десятки тысяч. Главное — не останавливайся.
Марди Грасс, Новый Орлеан
Апогей праздника — неделя перед Великим постом. Колдуны, выпивка, секс на улицах, и все — во имя христианства! Тот, кто не исполнит свой долг в толпе, обречен на вечные муки в раю.
День десантника, Москва
Парк Горького, 2 августа. Уникальный шанс проверить, насколько круты эти парни, и попробовать свои силы (в последний раз).
58. ОСВОИТЬ свист в два пальца — так, чтобы при этом совсем не плеваться.
59. ЗАПИСАТЬ оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.
60. ЗАРЫТЬ клад и составить точную карту его нахождения.
61. ПОСЛАТЬ начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.
62. ПРИГЛАСИТЬ бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.
63. ЯВИТЬСЯ на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
64. УСТРОИТЬ безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.
65. ПРОВЕСТИ тест-драйв гоночной машины.
66. ЗАПЛАТИТЬ налоги.
67. ПОЙТИ к психоаналитику и наврать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.
68. ПРОСНУТЬСЯ в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
69. ПОДНЯТЬ на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль — в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.
70. ЗАНЯТЬСЯ сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.
71. ОБСУДИТЬ нюансы волнового уравнения Шредингера со Скарлетт Йоханссон. Лунной ночью, на ломаном английском.
72. ПОМОЧЬ хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
7 ЖЕНЩИН, КОТОРЫХ НЕОБХОДИМО ПОЗНАТЬ, НЕ ПРИБЕГАЯ К ВЛАСТИ ДЕНЕГ
Медсестра
Она разбирается в анатомии, она делает добро. Все, что тебе понадобится — коробка шоколадных конфет.
Начальница
Никаких служебных романов! Быстрый, стремительный секс на ее столе — и интересная работа на новом месте.
Иностранка
Это непереводимо. Бурная ночь в Зоологическом музее. Хотя не исключено, что она и правда искала Кремль.
Подруга детства
С ней не надо знакомиться. Даже если прелюдия была в пятом классе, никогда не поздно продолжить.
Стюардесса
Подстереги ее на земле. Наверняка она где-то живет, и на ее двери есть звонок. Остальное — дело техники.
Учительница
Попроси сына поджечь школу, и она сама тебя вызовет. Подари ей коробочку мела — они это любят.
73. ВЗЯТЬ денег в долг у своего налогового инспектора.
74. ЗАРАБОТАТЬ не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.
75. КУПИТЬ выпивки «на всех» в переполненном баре.
76. ВЫЙТИ на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.
77. ДОСТАВИТЬ сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
78. ЗАБРОСИТЬ мяч в корзину с середины поля.
79. СПАСТИ девушку от уличных хулиганов.
80. ПЕРЕЖИТЬ классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
81. ПОСЕТИТЬ с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть опубликовано на нашем сайте!)
82. ПРИЙТИ в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)
83. ПОРАНИТЬСЯ до крови, выполняя мужскую работу по дому.
84. ВЫМАНИТЬ деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
85. НАЧАТЬ и закончить половой акт не просыпаясь.
86. ВЫКУРИТЬ сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине.
87. ПЕРЕЖИТЬ нападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза — две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец — но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: „Фак! ФАК!!!“ А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее — она мгновенно отхватила бы мне руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).
88. ПОУЖИНАТЬ в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.
89. ПРОЗАНИМАТЬСЯ сексом весь порнофильм напролет.
90. ГЕРОИЧЕСКИМ образом предотвратить преступление.
91. ЕХАТЬ несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.
92. ПРОЖИТЬ одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.
93. УКУСИТЬ бультерьера.
94. ОТРЕЗАТЬ хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.
95. ВЫЗВАТЬ самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.
96. ПРОРВАТЬСЯ сквозь джунгли, орудуя мачете.
97. ПОЙМАТЬ рыбу размером с размах твоих рук.
98. РАЗБИТЬ кирпич ударом карате.
99. ОДИН РАЗ не пропустить президентский кортеж.
100. ПРИСЛАТЬ на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс (не путай: не гляссе, а топлесс).
Источник: Журнал MAXIM
Текст: Гай Серегин ![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
